Анекдоты - другая десятка

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит
беспроцентный на 30 лет.
Тут залетает 4 новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а
недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Kianu

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас юбилей сегодня, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего одеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе одеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому? Сию минутку...
- Тсс... я сегодня с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Kianu

Как по-грузински HTML???????

ХаТэл-иМэЛ.

В баре бармен, видя, что у клиента пустой стакан, спрашивает:
- Вам дать еще?
- А на фига мне два пустых стакана?

Вы не любите каждый день видеть микробов в унитазе?
Tогда представьте себе, что видят они.

- Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

По слухам, в украинских ПВО служат одни арабы.

Главное правило безопасности полетов: не летайте в зоне ответственности
швейцарских диспетчеров и украинских ПВО. (c) vr

Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно:
"Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает:
"Сейчас вытащу и ничего не останется!"