Анекдоты - другая десятка

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о
политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит
кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть
отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала
и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке
задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под
хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
sultan

Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая
страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает
ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это,
восклицает:
- Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?!
- Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей, что ключ
потерял, - ответил рыцарь.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
sultan

Приходит сын из школы и говорит:
- Папа, я четверку принес.
- Молодец! Поставь в холодильник.

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

На таможне. Прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, кругом одни убытки...

Нью-Софт: В селе Домнина, Костромского уезда группа местных хакеров,
именующая себя "Партизаны", выпустила бета версию нового браузера "Иван
Сусанин". Браузер тестировался в Варшаве. Польские пользователи
утверждают, что новый браузер значительно удобнее в применении, но
обладает одним незначительным глюком: при попытках обратиться к сайтам
доменной зоны .ru уводит в дебри испанской порнографии, после чего
подвешивает операционную систему и ругается матом.

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду
$частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
sultan

Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и поимел.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan