Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров - достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия: они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили: не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях хохочущим друзьям.
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль
... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои забрасывает, и вдруг спрашивает:
"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"
Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...
"Что?!!?"
"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"
Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая настойчивость!
На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"
"Ну - диск!"
Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.
"Какой-такой диск с Анной Карениной?"
"Ну, вчера купили!"
Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И класики не знают!
Я плакал как ребенок когда это случилось... Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело - оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень повезло, лежала в больнице довольно долго. Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у себя дома. Назвала Соней...
Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне: "Митька, как там Сонечка то поживает?" ну а я, хули: "Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму себя, во как!" гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои Космодемьянской. "Это она после аварии?" говорит. "Какой, на %$# аварии?" парирую я.
Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...
ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"
Навеяло историей номер 3 от 3-го августа. Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела - или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
Можно сказать, с пылу с жару... "Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас. Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки "ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот... - Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос... - Ник!!! Ник...
Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с рекламы "Активии"!!! - Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный оказался беременным". Слава советским журналистам!
Это история про моего брата, который (впрочем, как и мы все) не владеет в идеале нашим великим и могучим.
Сидим мы как-то раз за компьютером, сменяя друг друга, и идет у нас непринужденный разговор. Как этот разговор дошел до обсуждения компотов я , хоть убейте не помню, но не в этом суть. Все знают что на просторах нашей родины растет такой фрукт как фейхуа. Но мало кто знает как образуется прилагательное от названия этого фрукта. Брат мой тоже не знал, и поинтересовался у меня:
мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет, Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил, что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго) верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.
История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила _ А остальные, что, стояли?
Пошел мой папа как-то в магазин за настольной лампой, заказал лампу и вдруг... В папин живот врезается чья-то голова, а это бабуля какая-то. Ну папа и говорит: Ну чего ты тут делаешь? А она в ответ: Не мешай, ты не чего не понимаешь это я пол подметаю!
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.