Новые истории - основной выпуск

Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на
Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с
большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на
йоту.

Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и,
думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас
перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не
«придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все
такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не
попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и
т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не
отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной
измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в
извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один
прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение
собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков,
сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь
подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в
списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора
сотен…

Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории
(привет, сослуживец!) от 3 августа.

Картинка первая. «Мама-анархия».

Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней
и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну
не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа
«Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома
Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка -
«Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее
Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают!
Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через
полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной
армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных
под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что
Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки,
галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» -
спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом.
Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить
расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в
карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть
попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но
самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м
КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и
народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича
Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а
вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех
на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров,
расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал
Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в
карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда
стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев
криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в
счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу
при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок
гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал,
ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и
попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы,
полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в
брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали
проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей
притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин,
даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо
сигаретой! » …н-да…

Картинка вторая. «Миссия на Марс».

Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья
конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я
обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с
купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей
части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой
дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в
очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл
знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись
(кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде)
и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне
удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными
визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл
глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых
скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов
и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось
в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты,
когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего
тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в
таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место,
знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс
для перехода на борт Корабля! »…

Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена,
веселые.

Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских
партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну,
чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти
во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его
пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная
вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища,
но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот
перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу,
шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер
гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели -
сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде
наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал
которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер
по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире
с какими-то %лядьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Яблочко от Яблоньки...

Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой
яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых,
в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо
периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не
располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных
профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но
и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что
в быту им иной раз шума даже не хватает.
Далее со слов жены одного Валторниста.

Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и
сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а
потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк
Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика,
а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем
комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши,
высунулась в гостиную.
И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра
дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных
концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о
деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит
пятилетний сыночек. И СПИТ.

Кыся

70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем
в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.

Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим
чаем.
- Четыре стакана, пожалуйста.
Убираем карты, он ставит стаканы и говорит:
- Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас
посидят, пока мы им место найдем?
- Да ради бога.

Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень.
Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают
свернутые матрацы.

Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со
словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы
закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем
сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе,
здоровенному мужику, килограмм под 130.

С криком "Еб...ки палки!!! Девушка, выйдите, пожалуйста!!!", Вася
взвивается, сдирая пропитанные кипятком штаны.

Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову,
Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания,
кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к
покрасневшим органам...

Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее
успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из
уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает:
- Горячий?

Наш хохот, наверно, слышал весь поезд...

Преподавала я в свое время в петербурге в академии МВД. Преподавала
английский и французский (по совместительству). Надо сказать, что к этой
академии прикреплено разное множество институтов, как, например,
пожарный институт. и одно время я там учила курсантов английскому. Это
была песня!! В это учебное заведение едут со всей России. То есть, были
люди прямо таки из глухих сел и всяких, ну очень маленьких городов. И
они (люди в смысле) иногда даже по русски плохо говорят, не то что по
английски и по французски. И я их очень даже понимала - ну зачем,
скажите. пожарникам французский?? У них главный предмет физкультура была
и строевая подготовка. Вот к этому они серьезно относились.!! Я помню, с
тех пор, матные слова слышать не могу. А все потому, что, бывало идешь
по плацу в направлении библиотеки за учебными пособиями, а вокруг тебя -
одни курсанты, человек этак пятьсот, а может, и больше. И они все матом
не ругаютя, они им разговаривают. Причем, очень громко.!!
Принимала я как то у своей группы экзамен. Сидят, готовятся, по лицам
вижу, что половина - ну ни в зуб ногой. Я, значит, предвкушаю :) не, не
подумайте, я не злобный препод, просто некотрые личности игнорировали
учебный процесс в течение всего года. А час расплаты - вот он!! вызываю
одного курсанта - он то английского далек так же, как я от
математических расчетов по астрофизике. Текст вполне стандартный, до
боли знакомый всем. кто учился в ангийских школах London. Ну вот, сидит
он, мычит что-то. Тяжело ему, бедному. Слова в фразы никак складываться
не хотят. наконец добираемся с моей помощью до описания Трафальгарской
площади. Я, значит, чтоб его больше не мучить, спрашиваю:" скажите мне
пожалуйста, какой известной личности установлен памятник на этой самой
площади? Ответиете на мой вопрос и все, свободны". Ответ в тексте, но
курсант его в упор не видит. Сидит, думает. думает так, чтоя прямо вижу,
как у него мозги шевелятся, аж покраснел весь. наконец, сзади ему
тихонько шепчут: "Нельсон, Нельсон...". Он так уверенно мне и говорит:
"памятник на Трафальгарской площади установлен Нельсону Манделе!". У
меня случается истерический приступ смеха, я чуть со стула не падаю.
ржу, как лошадь!! И остановиться не могу!! Получил он свой трояк, но
только за то, что меня так повеселил!! (для справки - памятник установлен
адмиралу Нельсону):))

Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов
лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание.
Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в
общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95%
мужчин: "О чем думаешь?" (И совершенно справедливо получают ответ:
"Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается
и говорит: "Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов...
Чем жарче, тем выше способность к размножению."
Что и говорить, нарвался...

О пользе и вреде автомобильных присадок
«Лечение не должно быть приятным…»
(с) Врачебная мудрость
«…в том числе и лечение авто. »
(с) Мудрость автомехаников

Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду
тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура
такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом
еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км.
Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я
себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной -
покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров
почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это
окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как
загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски
переключался на желтый, если не на красный.
Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги
стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше.
Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот.
В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной
пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди
идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди
«фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я
держу скорость совершенно добровольно и обгоняет.
В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет,
то по кругу объедет - унизительно.
В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько
проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины
табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею,
но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе
обслугу. Но какие они все страшненькие...
Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол.
Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!

Alex-FA (c) 2002

Начну с коротенькой предыстории..
Буквально недавно в Торонто проходил день, так сказать, христианской
молодежи. Все это, конечно, довольно условно. Во-первых, день затянулся
на целую неделю, а во-вторых, приехавшая молодежь никак не
ассоциировалась с христианством. Вообще, это больше всего напоминало
комсомольский слет хрущевского периода - по улицам ходили толпы
молодежи, распознаваемые по красным повязкам, пели, плясали и кричали.
На неделю спокойный чистый и вежливый Торонто превратился в настоящий
Вавилон. Особенно отличались в этом плане бразильцы - они не только
пели, а и непрерывно хлопали в ладоши. Самая кульминация наступила в
воскресенье, когда папа римский отслужил свою мессу, после чего
напряжение начало потихоньку спадать. Основная масса пилигримов уехала
сразу после мессы, вместе с папой. Как говорится, цирк уехал, но
клоуны-то остались! Разрозненные группки христиан продолжали бродить по
городу, выделяясь своими красными перевязями. Прошло пять дней... Город,
так сказать, зализал свои раны, в виде десятков тонн мусора и донельзя
загаженного общественного транспорта.
И вот, сегодня довелось мне ехать в поезде метрополитена с небольшой
группой христианской молодежи, видимо направляющейся в аэропорт, судя по
огромным рюкзакам. Ребятам, видимо, после всех тех толп, пения и
хлопанья в ладоши было как-то не по себе от такой тишины и чистоты. Что
лучше всего для разрядки обстановки? Правильно, песня! Посидев секунд
десять спокойно они затянули что-то типа "Аве, Мария!", но тут один из
канадцев, мирно дремавший на одном из соседних сидений, сурово и зычно
произнес, что, нельзя ли потише, тут, дескать, люди спать пытаются.
Всепоглощающая канадская вежливость, видимо, дала трещину не выдержав
испытания в виде дня христианской молодежи. Ребята ошеломленно затихли
на некоторое время, но природная живость взяла свое. Одна из девиц,
очевидно для разминки, встала и попробовала подтянуться на одном из
поручней. То ли поручни были слишком близко к потолку, то ли физическая
подготовка девушки была на должном уровне, но не рассчитав, она с
размаху ударилась головой в потолок, после чего тишина и спокойствие на
некоторое время были нарушены. К сожалению, мне пришлось выйти на своей
остановке и пропустить окончание этого спектакля. Теперь я даже немного
завидую жителям того города, где будет проводится следующий день
христианской молодежи. Такое шоу!