Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было ее котику. Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил! Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!
Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков. Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится... thief
История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.
Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3. Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все самое интерестное.
Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло. Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму. 1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ, обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского самурая, и начанаю продвигаться к выходу. 2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в шоке открываю деверь своей башкой. 3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом. Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать. 4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду... 5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов. 6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.
Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и отпоили пивом. Но баню я все равно люблю :)
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
И опять к переводам... Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3 метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.