Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во всяческие сборные - в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева, как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились вещие сны - все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка», что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но - береженного Бог бережет - место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил: - А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического убежища. - А что же им сказать? - Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане! - Так меня же сразу выдадут! - Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик, который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета - в мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет, сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды. Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок, естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с заиканием - это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и будет явлена, если народу придется эта.
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица - так понятнее.
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне - мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике «Для 1 - 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3… и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно - в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на лестничную клетку. Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через звуковую карту). Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня. Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит, но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем, типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку. Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :) Потом приколемся..." Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим, закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед камерой :)) Заходим обратно. Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от компа и говорит: "МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!" Мы в ступоре!
ЗЫ Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))
Читал старые истории на анекдот.ру В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:
***** Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. *****
Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!
Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать. Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком, то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования... Фраза: "Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ - ЕВРОПЕЙЦЫ"!!! Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...
Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4 утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать. Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю, как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик, загулял?". Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо, водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился". Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался. Распрощались лучшими друзьями. Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде. Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !
Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР Какому событию была посвящена эта частушка?" Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой? Правильно: "Полету Терешковой".