Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 77
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" - пояснил Виктор. - Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв - и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор. Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш.. - Ну и как там, "у них"? ... - Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал. (улыбается) Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно.. Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру. Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и "самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки" - тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень сильно подняли. - Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну, интригующее, что ли? - Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с улыбкой) - Понятно. Быстро отпустили? - Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка. Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом воздержаться". На том и попрощались. - Где теперь будете летать? - До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и желание будет. Я ж не профессионал. - А как начали увлекаться? - Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки" посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная. Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель "настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C. Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе - это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально. Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее: летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте: борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать удалось первый раз. (смеется) - Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше. - Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук - Кто там? - Консъерж - Секунду.. .. открываю Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает. Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне прямой в зубы. У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу". Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с людьми обращаются?" Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка. Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не изменяю, а не то, что Родине.." А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои! Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!" (-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат? Где камера? Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать. Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты. И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита. Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же немного сотряс я ему остатки его мозга. Ну вот. Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами. Спустились в штаб. Там - в секретную часть. Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп. Представились. И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те восемь часов.. Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не прикладом уебали.. А могли. Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день.. Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то, что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин. (-: Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией? Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу - это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него. Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то компенсировать ваше гостеприимство?" (И ты знаешь, заплатил!) А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться. Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали. Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я пока ебну водки и пойду полы оттирать.
Забавно и поучительно. Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть. Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся, врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением со всем спящим кварталом. Думаю, ну, щяззз.. не пройдет и 30-ти секунд (еще загадал: если до 30-ти - значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что ЭТО произойдет, я даже не сомневался). День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой пластиково-металлический "БУМ!". Еще две секунды музон поиграл и стих. Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался умнее и просто тихо уехал.
Дело в том, что одним-двумя этажами выше живет дед-инвалид. Он почти не ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что дед еще из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-: Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом ставит на место всех уродов, которые считают, что все, включая Солнце, крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят вместе с грудными детьми и больными стариками.
Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной компанией из четырех отморозков, которые стоя под домом, устроили распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал. Возмущенная женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана на%уй, а вступившемуся за нее мужу было предложено спуститься "помахать руками". После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с ведер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий "боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться. После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..
Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину, которая подходит к ее шубе. В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью "Тест-драйв", консультант усаживает их в салон. Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно", не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля. А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей. И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает куда-то вперед. Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают. Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со школы!" и т.п. У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины рвет с места с явным намерением сбить эту парочку. Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка на лбу, все вокруг в экстазе.
Парень оказывается женихом этой Наташи. Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и тогда должно исчезнуть чувство нерешительности. Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает установку новой двери-вертушки в автосалон. Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же остаться с ней. Сыграли..
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам наркотики для "расширения сознания". Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом: "Garri Rober". (-:
Сегодня. Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного. Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко.
Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо, уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе". Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского" все же останавливаются.
Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в лицо, как в фильме "Где находится нофелет?". И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались бы вааще..) Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток, чтобы влезть самому. Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там же где-то в салоне еще должно быть место!" Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п. К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?" Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже привыкли к этой ебанатке. И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка пройдите еще! Мне же влезть надо!" И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ НУЖНА?!" От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной площадке. Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!" Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь.. День начинался хорошо..
Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу. Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причем, прилично трупом воняет. Мужик берет эту колбаску (или что там у него было) и идет в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию: Охранник: - Вы куда? С продуктами нельзя! - У меня рекламация на товар. - С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти? - К продавщице. - Она вопросы не решает. - Тогда к заведующей. - Ее нет. - А кто решает вопрос? - А что вы хотите? - Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством. - Руководства сейчас нет. - Хорошо. То есть, плохо, ну ладно.
Мужик кладет колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал. Охранник (перегораживая вход в зал): - Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет. - А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать все заново "налево и направо".. Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы. Продавщица: - А это вы точно у нас брали? - Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет). - Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час! - И тем не менее.. - Давайте вашу колбасу, будем смотреть. - Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает. Продавщица охраннику кричит через зал: - Валера! Пусть он колбасу возьмет!
Охранник Валера несется через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами "Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать! ", пытается вывести мужика из зала. На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу: - Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма. Охранник, видать, ни сразу, ни потом все же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки. Мужик тихо сказал, кивая на рукав: "Отпусти". На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала. Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с еще одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина. Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал еще один охранник. Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: "Вот этот мужик! Держи его! " Коллега и сотоварищ Валеры по тяжелым будням понял команду "держи" своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понесся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика. Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник. В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал "стОит или нет? ". К счастью для себя, он, видимо, решил, что "нет". И поэтому ограничился вопросом: "мужик, ты чего? ". - Да колбасу я вот принес. Обменять. А оно видишь, как вышло.. В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была все та же палка. А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали "тонг-фа" - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что "тонг-фа", обычной палкой пользоваться не умеют. Да, так вот.. Эти "двое из ларца" стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои "тонг-фа" наперевес. "Ребята! Мне только колбаску..." только и успел произнести мужик. Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоем, в одном направлении. Обе "тонг-фа" остались в руках у мужика. Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления. Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым. Не меньше.
P.S. Да, а колбасу этот мужик, все же поменял. Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был. Охранников в магазине я больше не видел. За то мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живет, как оказалось, недалеко. Он все такой же: "будьте любезны", "спасибо", "пожалуйста". Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина. (-:
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя: "Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала.. А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону и примерно такой диалог: Звонок: - Поликлиника.. - Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти? - 22-й кабинет.
Звонок: - Алло! А где у вас лечат провалы в памяти? - Вам в 22-й кабинет!
Звонок: - Алло! - Вам в 22-й кабинет. - А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный аккорд: Звонок: - Скажите.. - 22-й кабинет! - Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам в 22-й кабинет!" Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя, троих пассажиров и у меня.. Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день." (-:
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на лестничную клетку. Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через звуковую карту). Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня. Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит, но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем, типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку. Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :) Потом приколемся..." Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим, закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед камерой :)) Заходим обратно. Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от компа и говорит: "МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!" Мы в ступоре!
ЗЫ Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))
В связи с ситуяйцами в Осетии, вспоминаются пророческие слова человека, похожего на Жириновского: "Не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе ебанем по Тбилиси!" (с)77
Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на лестничную клетку. Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через звуковую карту). Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня. Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит, но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем, типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку. Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :) Потом приколемся..." Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим, закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед камерой :)) Заходим обратно. Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от компа и говорит: "МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!" Мы в ступоре!
ЗЫ Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))
Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф "По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит лист ганджубаса. (-: Интересно, как такое пропустили в 1973 году?
Купил сейчас на обеде двухлитровую пластиковую бутыль кваса. Пронёс к себе в кабинет, "заговорщически" подмигнув охраннику: "приноси стакан - пивка треснем! (-:". Половина офиса краем уха услышала и увидела у меня в руках пластиковую бутыль.
Через пять минут звонит шэф: - Ты там офигел совсем - посреди рабочего дня на рабочем месте пиво квасишь?! Я ему отвечаю: - Ваши осведомители, как всегда, или всё перепутали или выдают желаемое за действительное: я не "пиво_квашу", а "квас_пью". Могу занести вам в кабинет - показать охлаждённую бутыль и дыхнуть". (-: - Нет, спасибо. (-:
Сильно З-з-з-амерз-з-з-шая муха из Болгарии з-з-залетает в квартиру на Украине. Спрашивает тамошних мух: "У ваззззззз газззззз еззззь?" Они ей: "Еззззь". Она: "Заебиз-з-з-з-з-зь!"
Вчера переносил комп на новую квартиру. Нести недалеко - по улице вверх 5 квартальчиков. Тачку брать - жаба давит сотку отдавать. (-: В общем, рассоединил все это дело, упаковал в сумку и поперся. Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке. И тут на бульваре встречаю дружбана. Сто лет не виделись, то да се, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, заодно потрепемся, как там жизнь.. Сидим, пьем пивко. Он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да се.. Он заинтересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к этому. Даже знаю, что есть уже потенц. заказчики." И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!
В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мышь..
77 > У меня был товарищ - Сашка Головач. Встречаю как-то его 1 января. Он с девушкой. Знакомьтесь, говорит - моя невеста Лена.. МоНАХ > LOL МоНАХ > И че дальше? 77 > Я чуть не умер со смеху. Но вида не подал.. Потом, через полгода встречаю его одного. Диалог: - А как там твоя Ленка? - Расстались )-: - Почему? ... - Она замуж не захотела. - Не захотела фамилию менять? (-: - ПАШШОЛ ТЫ! (-: Меня уже все, кто только можно подъе@нули!
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
В году так в 97-м, кажется.. Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту подругу, скажем, Наташа. Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая "французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо ненавидить.. И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов получила. А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в каком-нить кафе аэровокзала. ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-: За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один баул. На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт, проводить и помочь со шмотьем. А шмотья там на год - баулов пять было.. Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки, где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью. Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже притулили. Но на дно четвертой сумки.
Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому она потом рассказывала): К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами: - Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая формальность.. пара вопросов.. - Недозволенные вложения есть? , - Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста.. - Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы? - Цель поездки? - Воспитательная работа с детьми? Замечательно. - А вот эту сумку откройте.. - Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?.. - Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?
Ну и далее в том же духе. В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется, самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.." За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно рады и до сих пор. (-:
77 > У меня реально третьего февраля пришел сосед с восьмого этажа и заявил, что из-за того, что у меня играла пятая симфония Бетховена в три ночи, он битый час стучал разводным ключом по своей батарее и всю ее покоцал. Теперь, я, типа, ему должен оплатить.
моНАХ > И?
77 > И был перенаправлен на%уй, разумеется. Я слушаю очень тихо - нет необходимости громко делать: АС на полу стоят, и так хватает мощи. Но самое яркое открытие меня осенило после того, как я поглядел на свою батарею: у нас в доме нет стояка в стене - все батареи соединяются со стояком в холле лестничной клетки посредством пластиковых труб, проложенных в стяжке под полами. Этот дебил бы еще себе по унитазу стучал! (-:
Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего, не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: "Каналья! Тысяча чертей!". Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей. Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ протолкался к Боярскому и выкрикнул: "Я задержу их! Ничего!". Боярский вздрогнул и сел в кресло.
Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: "Канальи! А будут ли нас кормить пельменями "Боярские"?! Тысяча чертей! Констанция, принесите еще виски!" и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие от смеха, дружно подтвердили, что это все как надо, и ССФ никому не мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае фотографировал Мишу. Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет Боярского из Москвы в Петербург.
При выезде из аэропорта на лужайке стоит скульптура медведя на задних лапах (непонятно, каким боком она там вообще - в РО медведей нет). Еще на саммит в Июне 2007 "энтузиасты" хотели написать там белой краской "Превед, Путен!". Так вот, по имеющейся информации, теперь там с сегодняшнего вечера красуется "Превед, Медвед!"
Обучаю: - вращению ногой по часовой стрелке при одновременном рисовании цифры "6" в воздухе одноименной рукой; - выговариванию буквы "П" с открытым ртом;
Бедный Луи Бондюэль, основатель одноимённой фирмы по производству консервированных овощей, перевернулся бы в гробу, если бы узнал, что летом в России на каждом углу бабульки выдают за "сорт" своей варёной кукурузы.
77 > Покупаю сыр. Вижу ценники: "Сыр Российский", "Сыр Голландский". В мыслях мелькает: Откуда? Они ж еще только в субботу играть будут. И куда дели "Сыр Шведский"? А, наверное, это анонс..
Только что на обеде. Стоит желтая квасная тележка. Сидит девка-продавец. Я подхожу. Девка с кем-то разговаривает по телефону. На меня - ноль внимания. Стою над ней. Замечает: - Вам чего? (не прерывая разговор) - Хороший вопрос. А чем вы торгуете? - Квасом. - Ну вот: хочу квас. - В какой стакан? - А ценник где? Девушка в телефон: я тебе перезвоню. Отбивается. - А зачем ценник? (Нехотя лезет внутрь конструкции и достает) - Потому что без ценника вы не имеете права торговать и вашего шэфа штрафанет торговая инспекция, а шэф штрафанет вас. - Вот ценник. - Отлично. Теперь я вижу, что квас у вас есть по 15 рублей, а не с ваших слов по 16. Давайте за 15. (лезу в карман и достаю две десятки - пяти рублей нет). Протягиваю деньги. - А пяти рублей нет? - Девушка! Ну КАК вы думаете, что бы я сделал, если бы у меня были пять рублей? Ну? (у девушки на лице видна "работа мозга") - Мало ли.. - Вы что, думаете, что я к вам разменять десятку подошел? - Мало ли.. - Девушка! Верно: "Мало ли"! Если у меня сейчас есть пять рублей и я вам их не даю, значит они по какой-то причине мне нужны. Верно? - Н-ну.. - А если я вам их не даю, значит у меня либо их нет, либо я вам их в любом случае не отдам. Зачем тогда спрашивать-то?
Вот же, блять, тупое поколение подрастает нам на смену!
Загадко: Внимание! Уменьшите громкость два раза. Минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих находятся сверху лифтового помещения. Вопрос: Где в этот момент находится половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола? Подсказко: Через время t=~1 сек или чуть более после этого, половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола изменил вектор перемещения своего центра тяжести в направлении и с целью завладения химическим составом взвеси высокомолекулярных жиров, содержащей 87%воды, молочный сахар - 4,7%, жир - 3,9%, белки 3,2 %, минеральные вещества 0,7%, витамины, ферменты. Сразу после этого (еще через t=~1 сек или чуть более) минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих изменили вектор перемещения, врящаясь вдоль своего центра тяжести.