Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько удовольствий можно получить за такие деньги! До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной. Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом. И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом. В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит - мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль сделать ее светяшейся в темноте? С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья, мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу! Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний. Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу. Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее по-дальше.
Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами. Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током. Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно "маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались в 15 минут. Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок", "кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего "поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня - это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение, эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в попойку со всеми вытекающими... Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни, сексуальные домогательства, все стандартно. А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит. 4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень приспичило поссать - Уковылял. 10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел весь. Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился. Отчаявшись, попойка все ж продолжилась. Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в руке и подетскому добро спал...
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук. Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук оборачиваются люди, мол че там? - А это я формами шевелю! - последовал ответ.
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами - Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием Девушка отвечает: - Можно и без удовольствия :-))))
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.