Истории - другая десятка

"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не
переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить
МОЕГО ПАПУ :("
Думает, это из "Звездных войн"?
... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)

Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось
немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и
мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по
сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились.
Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату,
становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого
из лежащих пациентов:
- У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь...
Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав.
А говорила она про градусники.

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

к истории #4 за 27.09...
набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников
(надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала
сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там
опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал...
но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор
подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая
"ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь
конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и
мне...

На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние
многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40
значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в
пути, будучи посланным". Это о письме речь...

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна.
История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не
сомневаюсь (девочка врать не умеет).
Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать
жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных
домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей
фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то
лаже типа обмена учащихся.
Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама
(Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина,
травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п.
В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи
хреновы).
В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои
портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор
(дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может
белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе,
думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она,
зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и
забыла.
Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого
замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко
изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным
еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас
всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как
завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее
911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами
не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти
идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все
против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит
сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили
спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле
этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла
снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой
модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать.
Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал –
да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет
налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше.
Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он
что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был
смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта,
Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах
подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он
туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести
противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал
адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не
знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что
белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что
из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических
американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой
в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно
никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых
действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку
гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь
после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и
глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на
верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При
открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно
сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг
в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а
потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и
в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!!
Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый
тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой
всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще
какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и
закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев.
P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное
сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и
народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!

Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем.
Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро
умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол,
дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать,
покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический.
На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На
руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи.
Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике.
Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном»
(шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!

---- Наркотикам?!! Ж8–[] Не-е-е-ет!!!!!!!!!!!!!!

Все, с виндами пора завязывать...
Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду
подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии.
У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка:
- Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить...
Дедушку я так и не переустановил....

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.