Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.
– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.
Матвиенко чуть не упала в обморок.
– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!
– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков.
После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.
Из новостей: "Помощник президента Андрей Белоусов предложил Владимиру Путину идею «изъятия» из прибылей горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний более 0,5 трлн руб. Целесообразно поручить правительству представить предложения о таких дополнительных источниках дохода, писал господин Белоусов. Президент 28 июля положил на письмо своего помощника (опубликовано в интернете) резолюцию «Согласен»."
В переводе с бюрократическо-бандитского это означает, что мелкая шестёрка большого пахана придумала где найти деньги для общака. Терпил развести на лавэ. Тут как бы всё понятно, с точки зрения воровского мира, и всё логично: кошелёк или жизнь.
Но если всё же задуматься о том, что очень крупный чиновник просто предлагает отобрать деньги у бизнеса для пополнения пустеющей казны, то станет кисловато. Если бизнес против, то его вообще разваливают или даже сажают за решётку, пока не примет верное решение. Ирония ситуации в том, что в ней бандиты сажают за решётку относительно честных обывателей, а не наоборот. Чиновники думают как мелкие воришки: деньги можно и нужно брать напрямую у лохов (кстати, лохи они только потому, что ответить не могут. А ответить не могут просто потому, что на любой серьёзный ответ братаны чиновников,кривдоохранители, тут же набегают и шьют дело гнилыми белыми нитками)
Местные из Великого Новгорода пишут в интернетах, что в городе особо негде вкусно и не очень дорого поесть, по весьма простой причине: как только кафе или ресторан раскручивалось, его сразу же отжимали чиновники или бандиты (тут разницы нет, бандиты разве что честнее и слово чаще держат, если его дают, потому что за базар надо отвечать). Но управлять и думать перцы не сильно умеют, и дело разваливается очень быстро.
Типичное поведение паразита: высосать досуха хозяина, оставить подыхать и переключиться на нового. Именно так сверху донизу функционирует чиновничья машина. Постоянно слышишь вопрос: когда же они нажрутся? Ответ - никогда, потому что паразит не может остановиться сам.
Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы - хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести" (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса...
Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".
;-)
Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Из новостей: РПЦ: туристам нельзя молиться в храмах Константинопольской церкви
По словам пресс-секретаря Патриарха Московского и всея Руси Кирилла Александра Волкова, из-за разрыва отношений с Константинополем не ожидается сложностей с принесением Благодатного огня из Иерусалима в Россию.
Я, блин, что за канал весёлый включил, "Весёлое средневековье"? 21 век, светская страна типа...и всё на полном серьёзе
Обычный день на работе, который не предвещал ничего плохого...
Преамбула. Значит работаю я в одной конторе, которая предлагает ряд производственных услуг, при этом сама ничего не делает. Вобщем - посредники мы. Я работал рядовым клерком, в задачи которого входило находить подрядчиков и осуществлять взаиморасчеты с ними. И естественно осмечивать запросы менеджеров. Как обычно - денег мало, зарплата никакая, премий нет. Вообщем решил я и мои коллеги подзаработать на разнице, между реальной стоимостью услуги и тем, что удалось выбить у подрядчика. Находимся мы в разных кабинетах и общаемся по аське. Соответственно, у каждого свое направление. Вот такой состоялся диалог. Я: - У меня щас такой-то проект. Заработаю столько-то. Предлагаю поделить поровну. А когда у тебя получится - ты поделишся со мной. Ок? Он: - А как часто у тебя получается заработать? Я: - Довольно регулярно. В среднем в месяц - столько -то. Он: - Ништяк. Но у меня опыта в этом маловато. Поделись как. Я: - Так то и так то. Он: - Хорошо. Идея мне нравится. Давай попробую. Значит сегодня ты делишся? Я: - Ну да. Можем это отметить после работы. Пивка там попить и обмусолить. Он: - А че откладывать. Давай прямо сейчас. А то после вчерашнего трубы сохнут Я: - Ты че? А если бугор унюхает? Он: - Не унюхает. Мы втихоря. Я: - Ну ладно. Пойдем в курилку - поговорим. Он: - Пойдем.
Я с чувстом выполненного долга засобирался. И тут взгляд упал на шапку аськиного окна. БЛЯ;;;ТЬ! Знаете с кем я общался? С ДИРЕКТОРОМ!!! В голове начала пролетать вся жизнь, от детского сада до сегодня, одновременно потел и пытался собразить, в какой именно позе меня сегодня будут иметь. И куда податься после неминуемого увольнения. Тут заходит директор. Всем здрасьте типа, а мне - Пойдем курить. Я иду вслед за ним по корридору - а ноги как ватные. Пока доставал сигарету - руки тряслись так, что я чуть их все не рассыпал. Он поджег мне и себе сигарету, затянулся, выдохнул и сказал следующее: - Ну и че мне с тобой делать? Я в ответ му хрю, типа виноват и все такое, а потом (все равно терять нечего) Типа, а че вы хотели. Жизнь такая, мозги мои пропадают, хочется жить, а не существовать, работать по полной и чтоб это ценили, ну и так далее. Вообщем поговорили мы, он достал коньяк, мы с ним нахрюкались, он мне расказывал за жизнь, и после того как галстуки у обоих лежали в карманах пиджаков - пошли по домам.
На следующий день я был уволен. Правда не надолго. Примерно до обеда. После обеда я уже пил коньяк с шефом в моем новом кабинете, на котором висела табличка: "Коммерческий директор".
А ведь жизнь толко начинается, подумал я, покуривая с шефом в новом кабинете...
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись, так и номера у них соответствующие "мни" и "мну". Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.
"Ничего особенного" Вот именно! Придумать такую историю - запросто. А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы. Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!! Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет!
Появилась у нас в Ижевске рекламка, точного содержания не помню, но смысл примерно такой: "УРКА - высококлассная юридическая помощь". Я сначала подумал, вот, мол, доросли криминальные авторитеты и паханы, предлагают "договориться" с "органами". Ан нет, - все оказалось намного проще - УРКА, оказывается, это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов. Во как! У них, кстати, и ресурс в Инете есть, urka.ru называется. З.Ы. И все-таки, непростое это совпадение...
В цирке мдет представление. Выходит конферансье и говорит: - А сейчас выступят жонглеры! Крик откуда-то с галерки: - Все жонглеры пидоры! Все напряглись, но номер вроде бы прошел. В следующий раз выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят дрессировщики! Крик с галерки: - Все дрессировщики пидоры! Шум в зале, конферансье в растерянности, но номер проходит успешно. В третий раз конферансье выходит и говорит: - А теперь на арене воздушные гимнасты! Крик опять-таки с галерки: - Все воздушные гимнасты пидоры! Наконец, у конферансье кончилось терпение, он выходит в последний раз и объявляет: - А теперь - гвоздь программы: прыжок из-под купола цирка без веревок, без страхоаок! И крик: - Куда вы меня тащите, пидоры?!?
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
Как начинается утро у англичанина, француза и русского.
Англичанин просыпается - жена уже на работе. Он встает, идет в ванную, открывает воду, принимает душ, потом идет на кухню, открывает холодильник, берет два яйца, жарит яичницу и идет на работу.
Француз просыпается одновременно со своей женой. Они оба встают, оба идут в ванную, включают воду и вместе принимают душ, вместе идут на кухню, открывают холодильник, достают два яйца, жарят яичницу и уходят на работу.
Русский просыпается - жена дрыхнет мертвым сном. Он, кряхтя, перелезает через спящую супругу, отправляется в ванную, вкючает кран - а воды нет. Он плетется на кухню, открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...
Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то время, когда этого ограничения еще не было. Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды, пока они не сообразили что к чему. Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная импотенция у жениха продлилась не долго.
Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.
Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову дверями Он удручонно: - Ну все пи%дец! Потом дверь открывается он заходит и говорит: - Извените граждане переволновался
Ох, боюсь, скоро запретят в медвузах паразитологию преподавать. Как-никак и под статью удачно попадает про возбуждение ненависти и вражды, да и вообще практически инсайдерская информации из жизни чиновников, депутатов и правительства.
Волею судеб отсутствовал у меня доступ к сети долгое время. И вот сейчас, когда этот доступ вернулся, читаю я анекдоты и, что самое главное - истории, за прошедшие месяцы и с каждым следующим днем моему возмущению становится все меньше места в моем сознании. Пора восстановить историческую справедивость. Итак, О ЗЕЛЕНКЕ. (Упс..., перенеслись в конец повторых, но ничего...)
Дело было так, ИМЕННО ТАК БЫЛО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ: Привел Я к себе как-то домой ДЕВУШКУ. Для тех, кто еще не осознал, продолжаю. Входим мы в квартиру, там темнота - жуть, время позднее уже. "Где все?" - думаю, хотя, так даже лучше, главное чтобы не появились в самый неподходящий момент. Тут у меня запищал маленький друг - пейджер, то бишь. Надо прочитать, чего прислали, а свет в коридоре не включается. "Пробки?" - промелькнуло в голове. И тут я совершаю роковую ошибку: оставив девушку одну в полной темноте я убываю по пути, выученному за долгие годы до уровня автопилота, и на котором никакая темнота не помеха. Оказавшись там, включаю свет, "значит не пробки" - проносится в голове, читаю мессадж. А в это время...
Но сначала необходимые пояснения: Пришли мы тогда с дружеской вечеринки в кругу однокурсников, посвященной моему дню рождения, поэтому были, э-э-э, немного, готовые. И вот вышепринятое, наконец, сказалось на самочувствии девушки, проще говоря, содержимое желудка и кишечника готово было срочно выйти наружу. Судорожно корчась, в полнейшей темноте, девушка стала искать место, которое в том момент занимал я. Не найдя искомого помещения и оказавшись в моей комнате, она увидела на слабо освещенном луной столе кипу бумаг, и не придумав ей лучшего применения, свалила ее на пол и облегчилась. С обеих сторон. С облегчением вернулась и способность трезво мыслить - сейчас я вернусь, а тут такое, и собрав в охапку эту кучу она выкидывает ее в форточку. Но, пардон, вонь все-равно меньше не становится, даже наоборот, а тут луна за тучей еще скрылась. Приятная ситуация. Но девушкой она была находчивой и проблема была решена - схватив первый попавшийся баллончик (как только разглядела, он на полу в углу стоял), она стала распрыскивать вокруг себя дезодорант, который, к несчастью, оказался средством от тараканов. (Вчера профилактикой занимались, и забыли убрать). Запашокс усилися...
Тут вся моя семья не выдержала такого представления, и в комнате загорелся свет и раздались жуткие вопли ужаса и удивления. Оказалось, что родственники мои решили все по тому же поводу устроить мне сюрприз, и увидев приближающегося меня в окне, выключили везде свет, понадвыкручивали лампочки на трассе "коридор-моя комната" и сами в ней зашифровались.
...И на эти вопли я вбегаю в свою комнату и вижу: На диване вся моя дружная семья - от бабушки с дедушкой до малолетнего племянника - и все с дружно открытыми ртами и зажатыми носами. По середине комнаты - девушка, с такой же физиономией, в добавок, красная как рак. Сквозь коричневую пелену на окне робко просвечивает луна (сетка была только на внешней стороне форточки) и где-то внизу плавает мой курсовик. Полнейшее оцепенение продолжалось не более секунды, и вскоре девушка исчезла в неизвестном напрвлении, а я отметил свой "happy birthday" усиленным трудом. Не говоря уже о том, что пришлось всем объяснять, кто это была такая и что она делала (хотя ведь все сами видели).
Но самое паршивое произошло на следующий день, когда меня встречали в Универе с какими-то ухмылками и старались обходить стороной. Приятель рассказал, что эта девушка пришла сегодня самой первой и каждому вновь прибывающему рассказывала историю о том, как ОНА пригласила МЕНЯ вчера к себе домой и... смотри много раз описанную историю с зеленкой.
Теперь, считая эту тему исчерпанной предлагаю закрыть ее обсуждение.
P.S. Люди, кончайте передирать истории из известных книжек, и, заменив в них пару слов, выдавать за свои. Некоторые из читающих анекдоты читают и книги.
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Сидят в одной камере русский, хохол и еврей. Жрать всем охота-просто жуть! А тут (на радость) русскому пасылку приносят-полную коробку хавчика. Сидит русский, уминает за обу щеки. Наелся досыта, а в коробке остался шмат сала и ломоть хлеба. Русский, почесывая брюхо, говорит: "Кого бы теперь трахнуть?..." Обращается к еврею:"Сала хочешь?" Еврей думает:"Сейчас сало съем, меня русский и трахнет. Нет, лучше потерплю голодным." Русский хохлу:"Слышь, хохол! Сало будешь?" Хохол думает:"Сейчас сало съем, сила в руках появится, я русскому морду-то и набью!". Согласился хохол на сало. Сидит ест. Еврей слюной давится. Доел хохол, а русский у него и спрашивает:"Ну что, хохол, наелся?" (Х):"Наелся!" (Р):"Сила в руках появилась?" (Х):"Появилась!!!" (Р):"Ну а теперь держи еврея...!!!!!"
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы – хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И. О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года. Это произошло с ним! Рассказ от его лица:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Ресторан. За столиком сидит красивая одинокая дама. В зал заходит тоже очень красивый мужчина, подходит к даме и говорит: - Бонд. Джеймс Бонд. Она: - Оф. Фак оф.
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо - серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй - не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо - в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу - тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу - в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото - я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй - хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь - промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай - хуй тоби на хуй - можешь вернуться - вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай - сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло - снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай - жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун - широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай - беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай - не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся - серая лиса упала возвращаясь назад.