Анекдоты - другая десятка

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о
профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в
российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт
проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк.
У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, -
танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует
сборную России по футболу...
- Sega-

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Евгений

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой
гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули
свистят.
тут к василь иванычу чайка подлетает:
- Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь?
- видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву
почти захлебываясь грит василь иваныч.
- точно... а не дрочишь???

рикельме

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!