Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прикол тут был такой... Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест... Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)... Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!" Мы офигели :))) Я сразу заткнулся.... Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь... Гимн Египта!!!!!!! Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру :))
Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002, раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:
"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона
Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго, она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"
Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч. Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89 секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.
История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"
Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен его знает.
В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже, народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из "знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода". На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!". Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется. Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали. Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза. Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)
На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен. Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость, приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу", пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel). Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный "эротический триллер" 20-летней давности.
Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет. Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена! Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.
Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт, спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... " Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ КОРМЯТ!" Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с медом. А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
Гражданин Израиля свалился с сердечным приступом после того, как узнал в пришедшей по вызову проститутке собственную дочь. В результате брак распался, а дочь отправлена на перевоспитание к матери.
Как сообщает агентство Ananova со ссылкой на газету The Maariv, 48-летний бизнесмен был в командировке, когда ему в голову пришла идея немного поразвлечься вдалеке от собственной семьи.
Мужчина получил шок, когда вместо вызванной на квартиру проститутки, оказать ему сексуальные услуги явилась его собственная дочь. С сердечным приступом бизнесмена увезли в одну из больниц города Эилат (Eilat).
Когда отец семейства вышел из больницы и вернулся домой в провинцию на севере Израиля, он, не задумываясь, рассказал супруге о произошедшем. Мать в слезах заявила, что всеми путями вернет дочь на правильный путь. Но на этом расстроенная женщина не остановилась. Вскоре она подала на развод с распутным мужем
В запасе есть веселая история. Недели 3 назад (а то и больше) стаю как то я на трамвайной остановке, о чем то своем глубоко задумавшись. Вдруг взгляд мой падает на групку воробьев, которая показалась они мне какой-то странной. Со мной на остановке стоят две женщины, скорее всего мама и дочь, рядом с молодой женщиной коляска с дитем. Дитенышу года 2,5, ему скучно мама с бабушкой болтают на него внимяние не обращают. В каляску навалены пакеты с покупками. Тут я поняла, почему воробьи странные - они розовые, но не совсем, а покрашенные в розовый цвет Пока мама с бабушкой болтали, дите вынуло из пакета спрей (лак???) для волос и побрызгало им воробьев.
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
В объявления остановок в киевском метро: Остановка Крещатик - выход на улицу Крещатик ... Остановка Вокзальная - выход к железнодорожному вокзалу Остановка Политехнический университет - выход к Киевскому зоопарку.
Может конечно это и противоречит правилам Anekdot.ru, но не смог удержаться - уж больно мне понравился прикол, порожденный одной из историй от 12 октября: "Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти ПАРАЛЛЕЛЬНО земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише."
Так и представляешь себя летящий над московскими кварталами на бреющем полете здоровенный палас, свернутый в трубу.
Недели три назад слушаю новости по "Радио России" Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении, употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд 20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
Смотрел вчера с утра ТНТ. Там реклама фильма "Тень". Слышу фразу пациента психбольницы (цитата): "... теперь ему предстоит предотвратить ядерную войну! Бывший наркобарон против потомка Чингисхана..."
Сразу предупреждаю, история грубоватая, особо чувствительным рекомендуется заглянуть сразу в посткриптум. Рассказал знакомый, уже во времена …. , впрочем, не буду до поры-до времени раскрывать тайны. Дело было в шестидесятых. Юный лаборант идет по коридору института. Из открытой двери его зовут, ленивым таким, вальяжным голосом - Заходи, юноша, за физику поговорим. Ну, он с готовностью заскакивает пообщаться с учеными. Там сидели два Младших Научных Сотрудника, чуть постарше его, чай пили и курили. Непонятно, чего позвали, то - ли хотели над ним подшутить, то - ли аудитория нужна была. Ну, что над беднягой - лаборантом подшучивать, когда увидели другой объект. Тот, тоже подающий надежды молодой МНС, с заметно лысой головой шел по коридору на полусогнутых, видно было, что он с большим трудом прет сосуд Дьюара с жидким азотом. - Эй, NN, иди сюда! - Чего? Не видишь, Дьюар несу! - Иди сюда, я расскажу одну идею! Обалденную! Ну, NN, кряхтя, подходит. Дьюар не опускает, видимо подвох чувствует, но в чем, еще не выяснил. - Знаешь, NN, я понял! - Что понял? - Что твоя башка на з@лупу похожа! - ….. NN плюнул, и потащился дальше со своим сосудом.
P.S. Прикол, конечно глупый, я бы и не стал рассказывать о нем здесь, но фишка в другом. Дело в том, что трое из четверых участников, в более зрелом возрасте стали членами Академии Наук СССР и директорами институтов. Отгадайте с трех раз – кто?
Недалеко от моего места работы, в центре города открыли японский ресторан, причем между окон развесили такие стенды с подсветкой с изображением разных блюд и цифр. Мой благоверный, как-то забирая меня после рабочего дня возьми и ляпни: "А этот японский ресторан совсем недорогой - я их меню на улице смотрел." Пришлось разочаровать - не цены это вовсе, а килокалории...
Есть в Донецке очень большой Second Hand. Еду сегодня мимо него и замечаю вывеску, написанную огромными буквами с двух сторон от заглавной надписи Second Hand: "КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕНЬ-ЗИМА"
Однажды я стал счастливым обладателем DVD плеера. И теперь мне частенько приходится заказывать диски через Интернет. Процесс этот мучительно долог, но славен своим результатом. Накупив дисков, можно в холодные осенние вечера сидеть дома, покуривая сигаретку, и расслабляться под шедевры мирового кинематографа. Здесь стоит отметить, что славен не столько процесс просмотра, сколько сам процесс выбора. Списки доступных DVD дисков поражают обилием наименований, оригинальной трактовкой названий фильмов, а также банальными, но смешными орфографическими ошибками. Вам уважаемый читатель я предлагаю посмеяться вместе со мной. Итак, поехали!
1. Выбор Капитана Карелии / Captain Corelli`s Mandolin (Вот уж не знал, что в Карелии капитаны выборная должность. Интересно, а как они агитируют своих избирателей?)
2. Парк юржского периуда 3 (Ноу комментс)
3. Руслан и Людмила 2 в 1 (Я, честно говоря, раньше думал, что формула два-в-одном свойственна только шампуням)
4. Особое мнение / Minority Report Улутшенное Качество (Если улучшили как написали, то нафиг, нафиг)
5. Детоксикация / D-tox Последний фильм с Силливестром Сталлоне!!!!!! (Как будто он помер прям[про имя молчу])
Как я третью мировую прозевал, обломавшийся футбол и чудо техники.
Итак. В субботу был у родителей и пробовал прием спутников с их антены. У них большая тарелка и прием лудше. Так вот. Мама смотрит какой то юмористический концерт, а я жду когда он закончится и начнется футбол Россия-Грузия, чтобы спокойно повертеть тазик туда-сюда и половить заветный для всех русских в Германии спутник Eutelsat 4W. Повертел полчаса, не поймал спутник, видать и у них антена слишком мала, и установил назад все как было. Смотрю показывают тот же самый концерт, который был перед футболом. Я в шоке!!! Поймал спутник, который ОРТ часом позже передает. (Есть такой, он на украину вещает) так вот думаю что это украинский ОРТ. Но этого НЕМОЖЕТ БЫТЬ! Так как у родителей аналоговая антена а сигнал на украину идет в цифровом. Потом подумал что на футболе был теракт! Все кчертям взорвали и чтобы разбросанные по полю трупы не показывать, убрали сигнал. Все помнят лебединые озера по первому каналу? Такой поворот событий мне совсем не понравился. И тут на 10 мин раньше начинается программа время, что вообще никогда небыло. Ну думаю третья мировая как минимум, а оказывается у грузин перегорел кабель, который освещает стадион и все поле погрузилось в темноту. Сразу так весело стало что все живы и здоровы. Чего и вам желаю. А футбол будет еще!
Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться, размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно.. несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ): - Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)), сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!! Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос мальчишки : - Бабушка???
С большим трудом двум автобусам с первой и молодежной командами удалось покинуть территорию стадиона из-за обрушившегося на них града камней. НИКТО из игроков не пострадал. Бомбардировке подвергся и автобус федерации футбола Грузии, в котором оказалось разбитым ОДНО из стекол.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! Вы наверное уже... ха-ха-ха... слышали с десяток другой.. ха-ха-ха... ой, не могу.. историй про бывших наших граждан, проживающих... хи-хи-хи.. за рубежом.. про то, как мы живем, экономим... ха-ха-ха... и вообще выкручиваемся из любых ситу.. ха-ха.. си.. хи-хи-хи... ситуаций, ехидно посмеиваясь над тупыми... ха-ха-ха.. коренными жителями.. ОЙ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ха-ха-ха!!.... Сам я заграницей.. ха-ха-ха... никогда не.. хе-хе-хе... жил, поэтому рассказать мне вам НЕЧЕГО. :(((