Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок на телефон в квартиру (!!!). - Слушаю. - Але! А у вас масло есть? - Есть пока... - А почем? - Точно не помню... примерно по 1.50. - Ох... дорого, по-моему? - Ну, дешевле не было... - Хорошо, по 1.40 отдадите? - С какой стати? Я же брал по 1.50! - По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена. - Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше. - Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо, 1.50? - А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55? - Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется? - Нет. - А сколько есть? - Ну, примерно, грамм 100-150. - ... Вы издеваетесь? - Нет, можете приехать проверить. - ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"? - Нет, это кваратира. - №;ЛЯ!!! (... гудки...)
Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде. Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".
ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот, сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ добавляет: - И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос: - А как, собсно, проветрить? - Ну, окно просто откройте, минут на 10 Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили! Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит на стуле. - Что, простите проветрили? - Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе. - Проветрили станцию? Как??? - Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть, что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и, подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся. Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот, приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь. Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо, изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника, настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток, пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара... но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо мне думают...
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем, Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно). До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 - максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну, что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120 и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший. Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает: "Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!". Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)
Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен его знает.
В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже, народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из "знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода". На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!". Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется. Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали. Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза. Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек глупый, потому что они не знают:
КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО
Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :( Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то! Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главно окткрутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела. Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал! Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...
ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести машину
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Есть у мня друг, назовем его, к примеру, Толян (хотя это в общем-то его реальное имя). Силушкой природа его не обидела, да к тому же в "качалку" постоянно наведывается, короче, с таким в темной подворотне встретишься - два раза подумаешь, прежде чем окликнуть. Но есть у него фича - добрый и спокойный до безобразия. Сколько раз уже видел: надо бы уже дважды в репу наглецу дать (а Толян может), а он стоит спокойный и пытается образумить человека. Так вот, вселились к нему на площадку в соседнюю квартиру новые жильцы - снимают стало быть апартаменты. Пара молодая, почти каждый день народ туда сюда ходит. Ну ходит и ходит, Толяна это не трогает, но стал "народ" частенько задерживаться допоздна - музыка орет, народ - тоже орет, а Толику на работу в 6.00 вставать, да еще и по выходным бывает надо работать. Пытался он по-хорошему решить вопрос: позвонит гулякам, поздоровается (это обязательно - очень он вежливый человек), попросит потише себя вести - все-таки уже за полночь... Ну, соседи музыку приглушат минут на 10, а потом опять на максимум и так сколько раз ни ходи, пока не разойдутся покоя не будет. Ей богу, я бы с комплекией Толяна давно с этим соседом поговорил по душам - он бы у меня в 10 вечера спать ложился, но... доброта и вежливость в характере не позволяет запугивать соседей. Однако, выход был-таки найден! Однажды, ребята за стенкой опять завели музон, времени уже почти час ночи. Толик сидит, смотрит кассету - ждет. Два ночи - гуляют, три ночи - гуляют, четыре (уже утра, получается) - гуляки стали расходится. Выждав для верности полчаса, Толик пошел в атаку: звонит в дверь к соседям (те, естественно, не открывают), звонит долго. Наконец, выходит заспанный, не сильно трезвый хозяин. Толик: - Доброе утро! Хозяин: - Ммм...??? Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна, а мне завтра на работу, не могли бы вы в следующи раз потише себя вести? Хозяин: -... Как работал и что чувствовал в тот день Толян история умалчивает. Наступает очередной день гуляний соседа, опять куча народа, звон бутылок и музон на всю катушку. Толян сварил кофе, сидит пьет и ждет добычу. Три часа ночи (видимо, первый урок даром не прошел), народ из тех кто может двигаться - расходится. Полчаса на то чтобы заснуть. В атаку! Не открывали почти 10 минут, в итоге сдались: Толик: - Доброй ночи! Хозяин: - Ммм...!!! Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна... и т. д. Хозяин (вражение глаз): - да ты совсем ох.ел! Хозяин (вслух): - ладно... Через неделю ситуация повторяется. Гости разошлись, Толик удивленный упорством жмет кнопку звонка. Опа! Не звенит! Соседи-то тоже не дураки - смекнули что к чему. Начинается работа мысли: постучать - вряд ли услышат, сильно постучать - весь подъезд разбудишь, люлей от всех соседей огребешь. И Толяна осеняет: как проще всего выключить звонок? Верно, сломать кнопку звонка! Сбегать за отверткой и разобрать кнопку было делом пяти минут. Кнопка починена, начинается шоу. Не открывали оооочень долго (видимо по пьяни соседи просто отказывались верить что звонит отключенный звонок). Открывают. Толик: - Доброй ночи, бла-бла-бла... Хозяин (он уже смирился): - Мужик, ну а что ты сразу то не позвонил? Толик: - Да, я пытался, но у вас звонок не работал... Не знаю, что сделали с автором идеи с звонком, но гулянки прекратились совсем! А через месяц шумные соседи съехали.
PS. Сейчас вселились новые соседи и тоже бывает устраивают шумные гулянки, но на них Толян не обижается потому, что сам с ними всегда гуляет ;-)
Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!) последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше, весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок) и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает: "Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол, без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше) и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта! Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь). Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю "Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :)) Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать... потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался мой отпуск...
Сидим, отмечаем матушкин день варенья. Наша семья и немногочисленные гости (все либо интелегеннтные люди, либо военные на пенсии... не поймите буквально). Все уже наелись, выпили каждый свою дозу, всем хорошо и как обычно бывает стол сбился в кучки по темам и там эти темы обсуждает. Стоит ровный негромкий гул. Я тоже в какой-то группе беседую и тут неожиданно выхватываю из общего гула четкую фразу отца "... и одной очередью трех козлов положил...". Мой отец военный в оставке, служил в горячих точках, но чтоб вот так за столом... да в таких выражениях... Одним словом, я замолкаю и изумленно поворачиваюсь в его сторону. За столом тут же воцаряется тишина (не только я один с таким острым слухом) и все вопросительно смотрят на батю, типа "ну ты, блин даешь, а вдруг тут враги подслушивают?". Маман спрашивает: "Каких козлов?". Батя: "Ну, натуральных...". Все ответ понимают правильно - "типа, в натуре, мля, кАзлы, были... так им и надо!". Мы начинаем безуспешно представлять батю с автоматом в руках, устроившего засаду на "натуральных козлов". А отец не понимает чего тут такого... ну завалили трех козлов... из автомата... ну дык в армии для этого или СВД или калашников - другого то оружия нет! Ж8-[] Народ вокруг уже просто в шоке, вспоминает, что вообще-то в армии еще есть танки, минометы, самолеты и много другого полезного оружия... "Кстати, наши на вертолете как-то летали, но вернулись ни с чем - он грохочет так что все разбегаются" видя вопрос в глазах отвечает наш охотник... Картина летящего на бреющем вертолета и разбегающихся в панике людей (пусть даже и натуральных козлов) заставляет народ потребовать объяснений. Выясняется: 1) рассказывал он как они в Монголии ездили на охоту в степь 2) козлы были "самые натурыальные"... т. е. с рогами и вообще животные (во всех смыслах) 3) охотиться с пистолетом глупо, и для охоты в армии на выбор только СВД и калаш (второй, в виду своей исключительной простоты и кучности огня имеет преимущественное использование).
Как я получил свою первую пощечину (надеюсь и последнюю)
Вступление: Я человек по натуре задумчивый :) В смысле когда нечем заняться "ухожу в себя" и окружающую действительность воспринимаю весьма поверхностно. Было дело недавно, снег днем таял, а ночью вода замерзала, в результате с утра тратуары были как каток. История: Иду я утром на работу, хожу я быстро (привычка), дорога хоть и покрыта льдом, но если не делать резких поворотов, то вполне можно не убиться. Вот, значит, иду я, спать охота, задумался и тут замечаю (краем сознания), что встречным курсом движется девушка (вроде симпатичная, но под шубой фиг разберешь), расстояние приличное. Решив как истинный джентльмен уступить дорогу, я начинаю плавно забирать влево (вот такая у меня дурацкая привычка уклоняться всегда влево, хотя я и не левша). Спустя некоторое время я вижу, что "объект" по-прежнему движется встречным курсом, причем расстояние уже сократилось. Выделив на мыслительный процесс больше ресурсов, я понял, что зря я влево уходил: она-то видать человек нормальный и уклоняется вправо (для себя), я начинаю уходить вправо... девушка тоже. Я начинаю нервничать, потому как скорость сближения приличная, а остановиться как-то не хватает догадливости. В общем сделав еще пару синхронных виражей мы встречаемся на весьма неплохой скорости. Чтобы не стать калеками в момент столкновения оба убираем головы назад и очень эффектно сталкиваемся.. э... ну в общем понятно как ;) мне даже почти понравилось. От удара начинаем падать в разные стороны (на спину), а так как падать на грязный асфальт не хоца, я хватаю девушку в охапку и мы оба сохраняем равновесие. Инерция погашена и вроде пора реагировать. Я, разжимая руки, рисую на лице улыбку и готовлюсь сказать чтонить прикольное с намеком на знакомство и тут... получаю классную ОПЛЕУХУ! Причем СПРАВА (удар очень даже ничего)... Со словами "нахал", девушка продолжает путь, а я стою как дурак и улыбаюсь... И вот ведь что обиднее всего в истории - во-первых я, конечно, нахал, но из данной ситуации этого не следовало (когда за дело обзывают - ну это еще ладно), во-вторых - это ж надо повезло: она оказалась левшой, но уклонялась "неправильно", прям как я. У нас с ней могло бы оказаться много общего... :)
Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются "вопросами".
Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну, а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да" и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)
Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть! Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:
Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели буду об этом всем рассказывать?)
Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия в террористических актах или других противозаконных действий? (нет, ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести заполненный?)
Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? (А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать после этого не могу?)
Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:
"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное объяснение."
Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно! а не из злого умысла!" :)))
Про НАШ юмор. Как то раз в коммнадировке в Штатах сидели мы компанией (все аборигены, кроме меня). При выборе выпивки я честно отказался от водки (т. к. организм ее не принмает) и заказал себе текиллы, чем "слегка" удивил местных - как известно, все русские пьют только водку... ну иногда на завтрак - пиво. И вот, когда все уже расслабились, от одной дамы слышится оригинальный вопрос (привожу перевод, иссесна): Д: Это правда что в России много медведей? Я (поперхнувшись текиллой и решивший пошутить): Да, это правда. Они ходят по улицам, эти медведи, и пьют водку! Д (удивленно): Неужели? Я: Да, именно, и это серьезная проблема, знаете ли. Д (совсем удивленно): Почему? Я: Проблема в том, что русские тоже пьют водку. Очень много. Водки на всех не хватает и приходиться драться с медведями. Победитель забирает водку. Д (неуверенно): Вы шутите? Я: Нет, я серьезно. Например, я не пью водку. Дело в том, что я не очень сильный человек, а медведи, ну вы знаете, они достаточно крупные твари. Поэтому я пью текиллу. Медведи ее не любят и никогда из-за нее не дерутся. Д (растреянно): Надо же... А еще говорят все носят [...] (тут я слово не разобрал, но здраво рассудил, что "шапка ушанка"). Я: Нет, не все. Только медведи. Они это любят. Особенно когда пьяные. Д (в полном ступоре): Невероятно! Но вы точно не шутите?
Разумеется, объяснили в итоге (многие из компании бывали в Москве и пили с "медведями в шапках ушанках"). Хорошо ывсе посмеялись. Но вот что меня больше всего убило - так это реакция. Вот вы бы в такую ахинею поверили? А вот они могли бы...
PS. Кстати, то слово что я не разобрал оказалось "кожанная куртка"... впрочем от этого шутка только выиграла ;-)
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Чудик ты парень. Ну устроился ты в Америке. Поздравляю. Ну проникся ты Американской Мечтой до поросячьего визга. Сочувствую. Ну а дальше то что? Если ты такой радостный "американец", который устроился там только потмоу что тебя ЗДЕСЬ научили быть хамом когда надо, идти по головам когда надо, не унывать в сложных ситуациях, приучили думать о себе самому, дали образование, за которое ты в Штатах бы отдал столько бабла, сколько ни ты, ни твои (несчастные) родители и во сне не видели, так вот какого фига ты такой весь из себя пишешь все свое дерьмо на русском сайте (развлекательном, кстати), да еще на русском же языке? Зайди на сайт своего любимого СиЭнЭн и вывали все это на "американском языке", самом американском в мире. Нашелся блин хозяин жизни. О хозяинах жизни "президенты, CIA & FBI" не заботятся, хозяева САМИ о себе заботятся... и о более слабых, когда есть настроение. У дяди Сэма настроение пока есть о тебе заботится, с чем тебя и поздравляю. А вот (не дай бог) прилетят "сотни крылатых ракет" в Россию и получите в ответ адекватное количество, тебя же сразу поставят на место, будешь драить палубу "авианесущих группировок" в лучшем случае. Потому что нихера ты не Американец... не был и не станешь им. Хоть обосрись (что, кстати, ты морально и сделал на этом сайте). Короче еще раз поздравляю. Наплоди им там побольше таких же как ты: пусть нам проще потом будет - с дебилами всегда легко дело иметь.
Был вчера в "Метро" (то, которое магазин). Павильон просто огромный, народ шастает туда-сюда, мызыка играет. И на фоне всего этого регулярно по громкой связи передаются сообщения, что кому-то куда-то надо подойти. Очень повеселила следующая сплошная последовательность сообщений: - Представителя Лианозовского молочного звоода просят срочно пройти в свой отдел - (секунд через 30) Представителю Лианозовского молочного завода просьба подойти в отдел "Деликатесы" ("а доцент был тупой") - (секунд через 40) Начальника отдела "Свежие идеи" просят подойти в отдел "Деликатесы" (за консультацией что-ли...) - (секунд через 50) Начальника охраны просят подойти в отдел "Деликатесы" (... консультация переросла в дебаты) - (примерно через минуту-полторы) Сотрудников (уже не одного :) отдела "Сделай сам" просят зайти в отдел "Деликатесы" (дебаты были весьма оживленные)
Что уж там у них было, не знаю, но слушать было весело :)
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Был я как-то в Бостоне, в командировке. Народ там "шоппингом" занимается со знанием дела. Прям целый вид спорта, со своими правилами и заморочками. Народ прежде чем купить вещь, целый ритуал исполняет, прикольно даже... Так вот, однажды, договорились мы встретиться в моле (это у них так супермаркеты называются) с одним человеком, назначили точное время. Дело уже шло к отъезду на Родину и решил я совместить приятное с полезным: купить себе носков перед встречей! До этого я был уже в одном магазинчике (Banana Republic - может знаете?), взял там пару носков - очень меня они порадовали, вот и решил перед отъездом запасец купить. За 5 минут до встречи, врываюсь я в эту "репаблику" и нарушая все правила приличия (т. е. игнорируя девушку на входе, которая уже начала улыбаться и сказала первую букву в слове "Хай"), ломлюсь к стойке с носками. Девушка своей буквой поперхнулась и ждет. Я тоже стою и думаю известную русскую мысль: СКОЛЬКО? Тут же вот какая проблема - второй раз-то не сбегаешь... Да еще американцы народ хитрый: у них за 5 пар скидка нехилая. Ну, а че нам, кабанам? Взял я 10 (!!!) пар! Подхожу к кассе, на кассе две девчонки, смотрят на меня как в том случае с утюгами. Ну, деваться-то им некуда, одна начинает оформлять заказ, вторая задумчиво смотрит то на меня, то на носки. Когда чек был выбит, деньги уплачены, а носки упакованы, она наконец родила ФРАЗУ. Глядя на меня, медленно произносит: "Ну, на первое время этого должно хватить...". Что я мог на это ответить? "Я надеюсь на это...". Вышел я уже под их веселый смех. Так что, не все так плохо там у людей с юмором ;-)
ПИСЬМО-СЧАСТЬЕ Шлю тебе письмо - читай и богатей... Это письмо мне прислали тоже. Само письмо находиться в Юскордне (Голландия). Оно обошло 448 раз вокруг света попало к Вам. С получением письма его надо послать кому Вы желаете счастья, даже если Вы не верите в счастье из параллельных миров. Пожалуйста, разошлите 20 копий и ожидайте, что произойдет через 4 дня. (далее идет перечисление страшных и счастливых последствий для разных людей...)
А теперь посмотрим на задачу с научной точки зрения. По сути дела у нас есть два предельных случая: 1) Письмо каждый раз должно попадать в РАЗНЫЕ руки, т. е. каждый человек должен послать его 20 еще ни разу не получившим. 2) Любой человек может получить письмо любое количество раз.
Рассмотрим оба случая. 1) Очевидно, что каждый получивший письмо либо станет глубоко несчастлив (вплоть до физической смерти), либо найдет 20 человек, которые письмо еще не получали. Получаем простую геометрическую прогрессию: 1 + 20 + 400 + 8000 + 160000 + и т. д. Таким образом уже на 8 (начиная с первого человека) рассылке потребуется послать 25,6 млрд. писем, разумеется на Земле просто нет столько разумных существ. Минимальный вывод который мы можем сделать из этого: даже если каждый раз пересылать письмо на длину равную половине периметра земного шара, получается всего лишь 8/2=4 раза вокруг света, но никак не 448. Имеем явное противоречие. Если же списать эту неточность на невнимательность автора (все-таки 20 писем написать, да еще заучить...), то получается что к окончанию этой пирамиды на Земле образуется: 20 (столько писем должен послать каждый) * 1,28 млрд (кол-во получивших письма на 7 шаге) - 6 млрд (примерное кол-во людей на планете) = 980 млн. несчастных людей. На этом шаге лимит населения будет исчерпан и можно посчитать сколько же людей станут счастливы в идеальном случае: 1347368421 - 980000000 = 367368421 человек (около 6% всего населения). Процент смертности среди неудачливой части населения каждый может вычислить сам, анализируя само письмо "счастья". 2) Группа из 21 человека может неограниченно пересылать письма друг другу, не нарушая критичных условий (кол-во рассылок и время задержки письма). Таким образом эта группа людей станет нереально счастлива и с каждым днем все счастливее (процесс стремится к бесконечности). Разумеется, группу можно произвольно увеличить, нельзя лишь уменьшать менее 21 человека. Отсюда же следует вывод, что появление подобного письма в общине из 20 или менее людей приведет к ее быстрой деградации и скорее всего гибели.
Далее, анализируя сделанные выводы и принимая во внимание окружающую действительность можно уверенно сказать, что либо письмо счастья является совершенно дилетантской выдумкой, либо он действительно существует, но мы его не читали, а те кто читали - ОЧЕНЬ счастливые люди и о многих из них мы наверно читали в газетах и видели по телевизору.
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен его знает.
В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже, народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из "знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода". На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!". Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется. Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали. Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза. Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)
ФАК настоящего автолюбителя (Или как с бубном и такой-то матерью завести машину)
Да, слово "ФАК" не сильно прилично звучит, но оно же не русское, а мы с вами русские, так что все нормально.
В общем, этот раздел меня сподвигла написать моя ненаглядая... машина. Достала своими глюками и загадками уже выше крыши. Вот в процессе борьбы этого чуда российского автопрома (ВАЗ-21083) и чуда... ээ... царя природы и родился сей ФАК. Вдруг еще кому поможет? Итак, начнем!
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Q: А вот если у меня колесо... A: Слышь, водитель, не доводи до греха, почитай ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЕ чего с колесами делать НЕ НАДО и вали отсюда!
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Не история в общем-то, просто погордится Росией захотелось:
лента. ру: http://lenta.ru/kino/2004/04/28/hollywood/ Цитата "Россия вышла на 14-е место в списке стран-экспортеров голливудской продукции..." Во как! Всего то 13 конкурентов осталось обойти чтобы сместить США на 2ое место! Интересно, в голливуде вещички еще не собирают? :)
О том, в чем разница между математикой и рекламмой.
В свое время пошла мода продавать всякие продукты в "большем" количестве, но за "те же" деньги. Ну, всякие там лозунги типа "20% бесплатно!" и т. д. Нас-то, русских людей, такими трюками не надуришь, т. к. и ежу понятно, что продают то нам все равно по завышенной цене.
Так вот, обратил сегодня внимание на тюбик зубной пасты (блендамед что-ли): где-то четверть его была выкрашена в желтый цвет (видимо, отмечая ту самую "бесплатную" часть пасты), на которой было написано буквально следующее: 20% БЕСПЛАТНО! 125ml по цене 100ml!!!
Как нетрудно посчитать, 25ml - это будет 25% от 100, а вовсе не 20. Зато 25ml - это 20% от 125ml :) Так что получается, что нам продали 20% бесплатных грамм пасты от того количества, которое мы оплатили в полной мере (125ml). Вот так вот математика верстальщика этикетки свела на нет всю рекламную кампанию ;)
Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864 А ниже ее на 100% корректный вариант:
11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу! Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба (она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила 7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный. В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника. Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным). В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием, потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11 сентября уже успели привыкнуть." По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно, изобретут и, наконец, построят.
Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 - разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять не стали).
Сегодня сажусь в автобус, пошел к водителю покупать талон. На лобовом стелке внизу слева (как обычно) стоит табличка. С наружнйе стороны (видимой с улицы) написан номер автобуса, а вот с внутренней крупно написана такая фраза: "До монастыря". Теперь я знаю до чего может довезти этот автобус :)
Сижу седня в очереди на ЭКГ. Больница шумит, не сильно вроде, но когда из кабинета зовут или что-то говорят услышишь не везде. Картина: выходит из двери докторша (Д) и, так как ее ломает переть через весь холл, начинает с него вопрошать некоего господина (Г): Д: Кто ваш лечащий врач? Г: Петр Петрович. Д: Кто? (типа не слышно) Г: Петр Петрович!!! Д: Не слышно.... Г: П Е Т Р П Е Т Р О В И Ч!!!! Д: Не понимаю.... Г: ааа... лечащий... дык Марина Павловна! Д: Понятно, сходите к ней прямо сейчас с результатами.
Еду в метро, захожу в вагон, спать хочется - капец просто. Ну нашел место в конце вагона среди здоровенных мужиков... Все как надо: бритоголовые, пальцы веером от колец... не понятно только что они тут делат... Короче, пытаюсь заснуть, а эти кексы через проход "переговариваются", поезд-то шумит, так что орут они прилично... не до сна в обсчем :) Сижу, слушаю. Разговор - сплошные речевые обороты, я аж прям спать расхотел до того прикольно слушать было. И вот выезжает поезд на поверхность, а, кто не знает, щас модно в такие вот "выезды" по вагону лабуду всяку продавать: ручки, щетки и т.д. Вот значит, слышу с другого конца кто-то пробирается и чета продает, но самого перца не видно, так что че он там втюхивает непонятно. Один НР и говорит тому что ближе сидел к выходу: "Колян, че там впаривают?", - "колян" посмотрел и говорит: "Да мишуру всякую". Я сижу и думаю: "Вот ведь, блин, такое вроде безобидное слово и то в жаргоне смысл имеет". Начинаю думать на тему почему именно "мишура"... ну по смыслу вроде близко, но как-то не особо %) ... И тут продавец наконец добрался до нас, я смотрю и вижу... этот кадр и вправду МИШУРУ продает!... самую натуральную, новогоднюю :)))
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Решила я как-то съездить к подруге в Питер. Надо сказать, что я из себя весьма недурна (на самом-то деле это я из скромности так сказала), но в данный момент... скажем так - в свободном полете. Ну подруга меня успокоила, мол, у нас в Питере все мужики просто дикие, особенно по такому-то времени года - вот выйдем с тобой на улицу и просто все наши... еще и подерутся. Известная приколистка она (подруга) у меня, так что я ей не поверила (а зря). Ну, похихикали, договорились, приехала. Все как обычно: ночь в поезде, не выспалась нифига, утром ни свет не заря приперлась на Московский вокзал - видок соотвествующий. Подруга приехала встречать, в такую рань, да еще в выходные, да после гулянки... в общем узнала я ее не сразу. Идем вот мы по улице в таком виде (две ведьмы - ей богу!), унылые, по сторонам смотреть стыдно - глаза в асфальт и ковыляем потихоньку. Подходим к переходу, только входим на него, джип вусмерть тонированный с визгом тормозит. Куда прет урод? Нам же зеленый! Я то по привычке послать их хотела, потом смотрю - пятеро их там, здоровые все, но взгляды добрые такие... вроде даже улыбаются, "извините типа деффчонки". А тут какой-то кекс, стоявший с другом, достает банку пива, рукой как-то смешно отдирает ярлычок и кидает эту штуку под джип, а сам так красиво ласточкой на асфальт улегся. Меня подруга предупредила конечно, что мужики в Питере дикие, но это уже просто псих какой-то. Перевожу взгляд на джип, типа как среагируют на такое выступление, а там шоу: эти кадры все пять как были из машины ШМЫГ и тоже ласточками на асфальт. Особенно меня удивило как третий из сидящих на заднем сиденьи из машины выпрыгнул - ей-богу мне такое не повторить. Картина маслом: мы стоим на переходе, чуть поодаль один кекс лежит на асфальте, рядом над ним стоит друг (судя по всему он тоже не в зуб нагой что за аркада тут происходит), рядом с нами стоит джип, все дверки распахнуты, и вокруг красивой фигурой разлеглись здоровые бритые парни... а под джипом банка пива обижено шипит. Ну метатель ядра самый быстрый оказался, вскочил, и с другом в охапку смылся. Ребя из джипа еще чуток полежали (один вроде даже считал - наверно чтобы встать всем одновременно... а то вроде как-то не красиво получится: легли-то синхронно, а вставать будут как получится), потом встали, заулыбались как-то, словно мильон в лотерею выиграли. Один пошел к нам, поинтересовался как мы... вроде даже познакомиться хотел, но лично я с такими клоунами даже в Питере знакомиться не стану. Вот подруга - та оторвалась, затусила с ними, говорит прикольные ребята. Ну ей-то проще - она привыкла к диким парням из Питера, а мне наши Московские больше нравятся!