Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов, Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте... Капитан: - Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ : - Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное одделение-огонь!! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. jonas
Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног. Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне! Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам! Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня всекда стоит!!!
Одесса, автобусная остановка. Рядом с остановкой у навороченного авто стоит навороченный молодец (М) в ооочень дорогом костюме. От остановки отделяется старый еврей - портной (Е). Подходит к молодцу и аккуратно ощупывает ткань, швы, и подкладку костюмчика и, поднимая глаза на молодца вопрошает: (Е) - Молодой человек? И что, дорогой у вас этот костюююм? (М) - Дорогой, дорогой, батя... (Е) - И что? И где так шьют? (М) - В Париже, батя... (Е) - И что, далеко ли этот париж? (М) - Далеко, батя, три тыщи килОметров... (Е) - Ну ви подумайте, такая глухомань, А ТАК ШЬЮТ!!!
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход воспрещен», - говорит другой: - А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!
Поезд Москва-Петербург. В одном купе едут генерал с майором и поп с женой и дочью. В дороге майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, разрешите пойти поссать. - Разрешаю - говорит генерал. Майор выходит, а поп говорит генералу: - Что же это такое? Вот вы боевой генерал, вся грудь в медалях, а он при вас: "поссать". Я священник всю жизнь грехи других отмаливаю и слова дурного ни когда не сказал, а он при мне: "поссать". Жена моя - женщина богобоязненная и верная, а он: "поссать". Дочь моя невинная, честь с молоду держащая, а он: "поссать". Как же так? - Да - говорит генерал - прав ты. Возвращается майор. Генерал ему: - Что это за хуйня?! Я вот генерал боевой, а ты "поссать". Вон чмо всю жизнь за других своей плешивой башкой об пол бьется и матершины не знает, а ты: "поссать". Вон баба его не блядь какая-то, а женщина богобоязненная и ни с кем окромя мужа не трахается, а ты: "поссать". Вон дочь его - дура еще хуя во рту не державшая, а ты: "поссать". А ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Питера.
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек" предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть повисят до утра"...