Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если читаешь - привет! У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Чистая правда. Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу - в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома. В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку. По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил, и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя. "Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день. Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу: - "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!" Прохожие удивленно оборачивались.
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
К вопросу о братских народах... Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и сказал: "Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете, до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту, из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.
Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.
В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный, вопрос был ответственный.
" - Штаны ему новые купить, и все! - Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же! - Ну, может, часы какие? - Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов. - Ну тогда что? наличные? - Ну да. - Шекелями? - Баксами! Какие на фиг шекели! - Сколько? По 500? - Не, по 750. - Ладно, договорились."
В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно переговариваясь между собой.
Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому студенту: - ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею. Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с потрохами за 40 миллионов... - Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий взяточник. - Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно сложенный "Глобс".
- То есть он что - миллионер? - Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.
- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник. - Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая шутка вот уже третий семестр!
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь ядерная пыль. ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная: оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи. Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома. Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она - ни в какую: - Дала подписку, вызовут на партбюро... - Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро! - Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на конференцию в Польше - не подпишут характеристику! - А как же лодка, друзья, шашлыки, уха? - Поедешь сам... - Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся... А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по гражданской обороне. Я в ответ просто озверел: - Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц. А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с носилками. Без воды, холодильника, телевизора... Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием, женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились... А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь - была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.
Рассказывают про Поля Эрдоша вот такую душераздирающую историю.
Значицца, в бытность свою в очередной поездке по белому по свету, попал он на какой-то семинар по функциональному анализу.
А на семинаре два видных деятеля в области этого самого анализа должны были изложить доказательство некоей теоремы.
Они над ней бились около года совместно, пока не доказали. Потом еще столько же сокращали доказательство со ста пятидесяти до более гуманных сорока пяти страниц.
Наконец, привели все это дело в божеский вид и созвали научное сообщество, чтобы, значит, ввести коллег в курс дела о последних достижениях в математике и своей в них скромной роли.
И вот, когда они уже начертили в преддверии лекции на доске условие теоремы, к ним подошел Эрдош.
Эрдош внимательно посмотрел на надпись, а потом спросил одного из светил, показывая пальцем: "Извините, а что это за символ такой?". Светило тут же объяснило.
Эрдош выслушал, кивая головой, а потом снова спросил: "А вон то, справа, что за символ?". Ему объяснили и это.
Эрдош постоял, немного подумал, пожевал воздух, после чего взял мел и решительно написал на доске три строчки.
Когда докладчики поняли то, что он написал, один из них схватился за сердце, а второй тихо осел на стул.
На доске было написано сочиненное посторонним человеком за полторы минуты короткое и изящное доказательство теоремы, на которую они угробили 20 месяцев своей жизни.
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора! - Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем). - Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать) - Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно) Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток. А вы говорите физика, объемы!
- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?
Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.
Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная форма сидела на нем, как влитая.
Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела, женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.
Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению, представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного чукчи" и законченного московского сноба.
Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него перед глазами сменилась Семеновой физиономией.
- Что? - Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?
Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением Семиной брови, и пододвинул ему стул.
- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку. Гонорея. Ты когда того... потрахался? - Вчера, - пробормотал Семен. - Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями. Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу. Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы, находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты? При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.
Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к разговору: - Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь Амира из отдела логистики?
Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом, ни даже простудой он никогда не болел.
- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее? - Простата, - подсказал Нир. - Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...
Стало тихо. Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно вытягивалось и бледнело.
- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в головку.
Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения. Семен заерзал и закинул ногу на ногу.
- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?
Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила по две пачки сигарет в день.
Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.
- Так вот, она раньше была мужчиной.
Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.
- Куда это он? - удивленно спросил Сеня. - Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу, заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по перемене пола. Теперь - вот.
Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство, Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.
- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...
Семен побежал в сторону душевой.
- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то могут быть осложнения. Импотенция там всякая. - А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях. - Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться. - Ага.
Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.
И предчувствия его не обманули.
В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки, в дверь Нира и Омри постучали.
Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками: - Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!
Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.
Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать себя в туалет.
Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную жизнь.
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.
Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)
1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.
Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.
Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!
2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.
По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.
Ну это пока была присказка.
Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:
"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".
Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля! Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0. 10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни: — Ну что, победили вчера? — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали... (пауза с немецкой стороны) — Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря. И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика.
Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность? - А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем. - Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам. - Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и построек. А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапера. - Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот. - Что вот? - не поняли в штабе. - Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут! - А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе. - А зачем это? - Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать. - Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут. - Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит? - Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по нему даже танк сможет проехать! - А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный раскладной мост. Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались. Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все это на глазах у изумленной североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да...
Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец. Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие условности слегка странны и неприятны.
К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость бриться по утрам.
У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое утро, собираясь на работу.
Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.
Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но все-таки родил чУдную идею.
На помощь ему пришла химия. Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.
В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке. Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и, почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.
Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с волосами.
Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие, лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался кремом и посмотрел на часы.
Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.
Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему тогда казалось.
А потом он смыл крем.
Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое... Граждане! Read the fucking manual, во избежание!
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.
В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку неподалеку.
Пока в углу, на плите, жарилась заказаная курятина, на столе явились: блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными вдоль.
Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты не ощущалось. "Блин, что за перцы такие вялые," - чертыхнулся он про себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.
Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку, почесывая лицо рукой.
Куриный стейк удался на славу. Нежное мясо была покрыто темно-коричневым маринадом, прекрасно контрастирующим с белым рассыпчатым рисом. Довершала картину желтая молодая картошка с луком и куркумой.
Вася увлеченно приступил к употреблению пищи.
Он успел скушать половину курицы и весь картофель, когда внимание его привлекло некое новое ощущение на кончике языка.
Не прошло и минуты, как ощущение разрослось на весь язык и усилилось настолько, что можно было с уверенностью сказать: кто-то налил Васе в рот кипятку, а может быть, даже засунул кипятильник.
Василий выпил стакан лимонада одним поллитровым глотком. Пожар усиливался. При этом болевые ощущения расползлись из опаленного рта на щеку, которую Василий так неосторожно поскребывал.
Говорят, вилки были изобретены в Европе после появления воротников жабо. Руками поверх воротника было дотягиваться тяжело и неудобно, потому их и придумали. До того, говорят, европейцы питались руками, одевая на них перчатки. А потом уже использование вилок за столом прижилось повсеместно как гигиеничное и удобное.
Все это Василию было прекрасно известно. Он, собственно, считал себя в какой-то мере европейцем на фоне недообразованных диких израильтян. Поэтому, собрав волю в кулак, Вася мужественно заказал счет и расплатился, не проронив ни слезинки. Неторопливой походкой хорошо пообедавшего человека и программиста он ступил за порог заведения и направился обратно в офис.
Первые двадцать метров ему еще удавалось сохранять независимый вид. Однако жаркая погода отнюдь не улучшила испытываемых ощущений, а наоборот, обостряла их до крайности. Вспомнив о существовании кондиционера и крана с холодной водой, дожидавшихся его на работе, Василий прослезился и ускорил шаг. Затем прослезился еще более обильно и еще ускорил шаг.
Через минуту он уже несся, не разбирая дороги, а по щекам его Ниагарой лились слезы.
Ворвавшись в офис, он шумно пролетел мимо сослуживцев, пробудив их от послеобеденной дремы над клавиатурами, пробежал прямо в уборную и склонился над умывальником. Вася набирал ледяную воду ладонями, и, не вполне веря своему счастью, обливал пылающее лицо. Он наклонялся к крану, набирал полный рот воды и полоскал в ней язык, одновременно поливая морду и голову. Огненный ад, казалось, на время отступил...
И тут раздался звериный рев. Так, наверное, рычал мамонт, когда первобытно-общинные люди забивали его камнями. Много невыразимых словами эмоций было в этом реве. Что-то дикое подкатывало из глубин коллективного бессознательного у тех, кто его слышал. Хотелось немедленно хватать тяжелое и бежать, бежать стремглав к источнику звука, дабы забить и освежевать добычу...
Это Вася попал пальцем правой, все еще носящей на себе следы несмываемого перечного сока, руки, себе в глаз.
Неизвестно, что чувствовали древние зодчие, ослепляемые по приказу князей раскаленным железом. Возможно, им было не менее печально, чем герою этой эпопеи. Возможно, даже более. Василий, после пережитого, безусловно обрел возможность сопереживать им в полной мере.
Он метался по узкому коридору, как раненый медведь. Он держался за глаз левой рукой и рычал, натыкаясь на мебель и сотрудников и отмахиваясь от них, как от назойливых мух. Он уже воображал себя то ли Моше Даяном, то ли Моше Кутузовым, в элегантной черной повязке.
Наконец, слезы промыли ему пораженный глаз, воспаленная щека немного утихла, а жжение на языке притупилось. Василий стал приводить себя в порядок. Трубно высморкавшись, пригладив волосы и утерев лицо, он вернулся за свой стол и погрузился в чтение анекдотов.
Ровно через пять минут установившуся было тишину нарушил уже другой вопль. Это не был звериный рев доисторического периода, о нет! На этот раз Василий переместился во времени в средние века. Василий кричал, как кричали пытуемые инквизицией, когда добрые пастыри на службе церкви ласково уговаривали их покаяться.
Что же случилось, спросите вы? Да оно как бы очевидно, отвечу вам я. Выпитая Василием жидкость попросилась наружу. Расстегнувшись, он ухватился за причинное место той самой, пропитанной едкой отравой, рукой.
Но не волнуйтесь - все у него по-прежнему в порядке, и работает не хуже нового. Только за столом Вася теперь - образец хороших манер, ничего больше не хватает руками. И острое почему-то больше не ест..
Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора: - Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал, называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете? Мужик: отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: а может, потанцуем? Мужик: можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: может, вы меня домой проводите? Мужик: отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: может, разденемся и ляжем? Мужик: отчего нет, можно. Женщина: может, сунете? Мужик: суну. Женщина: может, вынете? Мужик: выну. Женщина: может, еще раз сунете? Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)
Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал" - А что мы там будем делать? - Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств. Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину. Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать. Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним, с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять. Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ. Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а русские не сдаются! Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может, помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому, вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана. Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем. Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно - драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире. А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом, обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил - то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись, помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны результатом.
И отправились на пограничный пост. Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер, небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой. И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром, отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб". После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически, не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая, и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи... Хрюндель.
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована): "Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..." В этот момент мой знакомый восклицает: "Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!" Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал: "... два стакана травы..."
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.