Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей,принимая во внимание все пропорциональные соотношения,вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения,становится ясно,что потребность в солидарности,понимании.терпимости,образовании очень высока.Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым,ты счастливее,чем 1 мил.человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения,агонию пыток или голод,ты счастливее,чем 500 мил.человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда,ты одет,у тебя есть крыша над головой и постель,ты богаче,чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке,деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст,ты благословенен вдвойне,потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,которые не умеют читать и ...у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал Работай,как будто тебе не надо денег Люби как-будто тебе никто и никогда не причинял боль Танцуй как будто никто не смотрит Пой как будто никто не слышит Живи как будто на земле рай. Пошли эту страницу тем,кого ты называешь друзьями.Если ты не отправишь этот текст дальше,ничего не случится.Если отправишь,кто-нибудь улыбнется.
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты... - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду... - Да запроста... Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим...
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть. jonas
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение: - Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице. Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит: - Теперь с вашим здоровьем все в порядке. - И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице? - Конечно! - Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.
В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином? - Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся. - А для чего вы его используете? - Для секса. Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса? - Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что это у тебя за щенки? » - Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял. - Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке. Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? » - Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! » - Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик. (перевод с английского)
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Конкурс. Как всегда, русский, немец и франйуз. Кто залезет на крышу с ведром воды на хую - приз, куча денег. Немец залез на 5 этаж и упал вниз. Вскрытие показало, что дужка ведра перетерла ему член и он скончался от потери крови. Француз на 9 и та же ситуация. Русский почти добрался до конца и тоже упал. Вскрытие показало, что член перетер дужку ведра и он скончался от удара хуем по лбу.