Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот. Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего сезона на уток. Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА, зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.
И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь. Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон, вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не отличить и начал подкалывать Вову: - Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья! Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор: - Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер .. Все подзадоривают. - Давай, давай. - Ладно, говорит мужик , - Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь, тащишь 3 литра первача. Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж, а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию, мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла дробь, однако.
Об американской любви судиться по любому поводу. Пасечник Обновленный с хутора близ Торонто рассказал историю, приключившуюся с его знакомым, отставным офицером военно-морского флота Канады. Выйдя в отставку и получая хорошую пенсию, тот завел у себя на даче пчел, просто так, для души. Каждое лето к нему приезжали отдохнуть друзья детства из США, муж и жена. Однажды утром на его приватном пляже у озера гостья наступила на пчелу. Пчелка ужалила бледнолицую купальщицу. Обыденная, казалось бы, ситуация. Но подруга тут же собрала вещи и уехала вместе с мужем, а через некоторое время отставника вызвал судья, оказалось, пострадавшая подала на него в суд. Судья-канадиец пообещал сделать все возможное, чтобы уладить дело мирно, но объяснил, что, если американка будет настаивать, придется начинать процесс, и чем он кончится – неизвестно.
Однако все последующие попытки судьи были обречены на провал, истица упорно не соглашалась прекратить дело. Наконец, судья говорит: - Хорошо. Ответчик предъявляет вам встречный иск. Вы убили пчелу, наступив на нее. Пчела - частная собственность мистера R., следовательно, вы причинили мистеру R. материальный ущерб...
После этой фразы американка встает и молча забирает свое исковое заявление.
Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ мясо пошла проведывать?"
Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка, которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные авоськи с традиционным новогодним набором – апельсины, сухая колбаса, какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на обильные возлияния – мужичок никакой. Пока он суетится на площадке, пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает – почему. Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину. Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать, пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…
Типа в свободное от учебы время подрабатываю фотографом. Сердце мое к ентому занятию не лежит совершенно, но плятят неплохо, да и на "цифру" фотать ненапряжно (все кривое и косое исправляется в photoshop). Само по себе занятие скучное, но бывают и небольшие приколы: вылез я как-то раз на улицу в рабочее время (типа покурить)... природа кругом, солнышко светит, дяденьки из "ГИБДД" или "ГАИ" (как их там, хрен разберешь) рядышком подрабатывают. Картинка сама по себе прикольная, поэтому решил я это дело зафотать. Сбегал за фотиком, щелкнул пару раз и, естественно "засветился" - то бишь дяденька в форме подошел ко мне и вежливо попросил засветить пленку. Я не жадный - достал из фотика блок памяти, с недовольной рожей покрутил им на солнце и засунул обратно. На вопрос, почему пленка такая странная с умным видом сослался на японьского производителя... ВСі!
Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку. Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И каждый раз происходил взрыв смеха. Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал, подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."
Маленькая предыстория. У нас в офисе встреча региональных президентов. Приехало человек 50 со всего мира, считая свиту, жен и охрану. Соответственно, все стоят на ушах, работаем по 12-13 часов без выходных. Все задолбаны, чувство юмора отсутствует напрочь. Кабинеты местного начальства отданы гостям, по конторе шляется огромное количество людей, соответстсенно места катастрофически не хватает. Далее история.
Сижу за компом, пишу какую-то несусветную чушь, чуть поодаль стоит секретарша (С) и что-то то ли брошюрует, то ли разброшюровывает, я не вижу, мне уже все по барабану - я в жутком цейтноте. За ней - еще одна секретарша, ждет, когда первая отойдет от стола и уступит ей место. Далее следует фраза, громко, на весь офис:
С: Лена, ты можешь ко мне сзади пристроиться (пауза на пару секунд, видимо, поняла, что сказала что-то не то) и, пытаясь исправить положение, произносит - ну, со степлером...
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то, что они делают - «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны изрядно повеселить обывателя.
Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий. Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо всех до одного, например:
Бараны (Удмуртия), Баклань (Брянская обл.), Безногое (Новосибирская), Букаши (Псковская), Бухалово (Ярославская), Бычки (Рязанская, Липецкая и др.), Бяково (Ивановская), Вороны (Кировская), Горбачи (Калужская), Глухари (Амурская), Губаны (Псковская), Губари (Воронежская), Доскино (Нижегородская), Лопухи (Рязанская), Лохино (Московская), Мокрецы (Кировская), Мордино (Коми), Мусорка (Самарская), Петухи (Псковская, Курганская), Пришиб (Астраханская, Омская), Пузачи (Курская), Содом (Саратовская), Суково (Тверская), Трусово (Астраханская), Тупицино (Псковская), Чернь (Тульская), Шмыри (Смоленская), Щеглы (Калининградская), и, наконец, расположенные в нескольких километрах друг от друга Блохи, Бобыли и Бздюли (Кировская обл.);
либо же обзыванию подвергается какой-то конкретный житель или жительница села, например:
Тoлькo чтo с гoстeвoй СПAРТAКA, рaсскaзaл Eгoр Титoв: - Федотов в отсуствие Романцева проводя тренировку дал задание-расчитаться на первый/второй. Первый/втрой оказались Ананко и Баранов. Дальше никто по-русски не понимал.
Еду как то в маршрутке. Настроени скажем так, пасмурное, да и погода в тот день не радовала. Маршрутка останавливается на остановке, заходит пара: военный с блондинкой :) Так вот, заходят они и тут же с порога спрашивают: - Мы до такой-то остановки доедем? Водитель: - Ну естественно доедете, на табличке же написано! На что блондинка делает удивленные глаза и секунд 5 хлопая ресницами проводит какие-то сверхсложные умственные расчеты и выдает: - НО МЫ ЖЕ НЕ ЧИТАЛИ!!! Все находившиеся в маршрутке остались живы благодаря тому что сидели, но смеялся я всю дорогу до работы... хорошее настроение на день было обеспечено :)
И смех и слезы.... Цитирую полученное на мыло письмо:
"На Ваш адрес электронной почты приходит много ненужных писем? Мы поможем Вам от этого избавиться. Наша организация занимается распространением баз данных адресов электронной почты. Не секрет, что данный вид деятельности является нелегальным. И организация, занимающаяся этим видом деятельности, также существует вне рамок закона. За время нашей деятельности мы накопили порядка 2,500,000 адресов электронной почты пользователей сети Internet. Мы распространяем эту информацию заинтересованным людям и организациям за большие деньги. В новом выпуске этой базы данных появится Ваш адрес. Мы предлагаем Вам ИСКЛЮЧИТЬ Ваш адрес электронной почты из нашей базы данных. Наши услуги стоят 50 РУБЛЕЙ за один адрес электронной почты. Имейте в виду, что в наш век информационных технологий, как наличие, так и отсутствие любой информации стоит денег." Далее к письму приложена квитанция с банковскими реквизитами, куда денюжки платить... о))
Сижу и думаю, а не переслать ли письмишко в налоговую полицию, а? :-))
Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз! Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез. Дед хорохорится: - Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне всю жизнь платить будешь! - Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит! Дед встает в гордую позу: - Сам ты уебище лесное! Это раритет!
P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.
Предыстория: Случилось это года четыре назад. За пару недель до описываемых событий одна моя подруга поссорилась с очередным бойфрендом - "С". И не нашла ничего лучше, как не пустить его домой, мотивируя это тем, что она со мной(я в это время спал дома). Через пару дней они помирились. История: Время действия - 2 часа ночи. "С" возвращается к своей милой после работы. Потихоньку открывает дверь и начинает в темноте раздеваться, стараясь как можно меньше шуметь (в одной из комнат спят дети). И вдруг, слышит из комнаты своей благоверной интимный шепот двух голосов мужского (М) и женского (Ж): М - давай теперь ты сверху, а я снизу. Ж - нет, сверху я уже была, мне так не нравится ну и т. д. и т. п. соответственно мужской голос мой, женский-его половины. Все наихудшие подозрения подтверждаются, вот он момент истины! Резко открывает дверь и видит: двое, лежа на кровати перед телевизором... Играют на приставке в игру-стрелялку. А подозрительный диалог всего-навсего обсуждение "зон влияния" по ходу игры.
Сегодня с утра еду в маршрутке, взгляд пустой - вчера погудели хорошо и жить не очень то сильно хочется. Вдруг, взгляд падает на объявление рядом с водителем (Объявление выделено красным цветом и не заметить его - ну никак не возможно). Текст следующий: "Плохая привычка - пить водку по вечерам, зачастую порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам!" Был в ауте от такого ценного совета
Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает… паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и продолжает кемарить на своем сиденье…
Несколько дней назад на телеканале ТВЦ: Сообщают, что корреспонденты обнаружили местонахождение морга с телами убитых боевиков. Далее сюжет: Подходит корреспондетка к моргу, у которого стоят два милиционера охранника, и наивно спрашивает: - Почему этот морг взят под охрану. Здесь ранее никогда охраны не было. На что один из них отвечает: - Из-за теракта все объекты ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ взяты под усиленную охрану...
Женские истерики плюс немного понтов. В 1 ночи блиц-обмен SMSками: 01:05-> СЕРГЕЙ, ВСПОМНИ ДЕЛА ТРЕХЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ, ДИСКОТЕКА *****. Я ДОВОЛЬНО ЧАСТО О ТЕБЕ ДУМАЮ, ДОБРЫЕ ТАКИЕ ОЩУЩЕНИЯ.... ВСЕ НАВЫКИ СЕКСА У МЕНЯ - ОТ ТЕБЯ 01:08<- Лена?? Привет. :) Ну, бери такси, приезжай, посмотрим на твои навыки.. :))) 01:35-> Конечно, это моя ошибка. Хотела наивная девочка поинтересоваться как прошли у тебя 3 года. 01:47-> Глупый, голове только гулянки и отдых. Все не буду надоедать. 02:15-> Очень странно, что ты так воспринимаешь мое неожиданное появление. Не обижайся. Мне вообще завтра на учебу. Просто прикольно - столько инфы. 02:33-> И ЕЩЕ - Я ЗАБЫЛА ТВОЙ АДРЕС... Позор моей памяти.. ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН?! --- :Ь
Одной историей навеяло: приходит домой мой папенька, радостный, с синеньким пластиковым мешком с эмблемой и надписью "НАТО". Спрашиваю, откель. - Выиграл конкурс на грант "Ученые во имя мира" (или что-то такое) - Ты ж с вояками отродясь не работал? - Зато 10 лет назад подменял больного начальника на стратегическом совещании (делает секретное лицо) - значит, допуск имею. Есть допуск - значит военный. Тут надо сказать две вещи: первая - программа рассчитана на то:), что ученые из нашей оборонки займутся исследованиями "для мира", на остальное времени не хватит. Второе - деньгим выделяются ТОЛЬКО на оборудование, зарплата не предусмотрена... Совсем. Что сделал папа? Купив новых железок, увеличивших его возможности, подал бумаги на российский оборонный проект. Выиграл. Продлил таким образом "форму". Если напишет натовцам хороший отчет, может выиграть новый грант "во имя мира". Купить новых железок....
Учусь в США... Химик я будущий :) Но это к делу не относится. Случай один рассказать хочу. На кампусе у нас, прямо в центре, гордо-гордо развевается американский флаг. Здесь без него не могут. Ну, ладно, развевается, никому не мешает особо. Уже ближе к вечеру ползу домой, а путь мой лежит как раз мимо этого места. И наблюдаю такую картину. Стоит сержант (офицер, лейтенант, я в этом не разбираюст, но это и не важно. НАЧАЛЬСТВО). Рядом курсантик под строгим надзором НАЧАЛЬСТВА спусткает этот флаг. То ли не заладилось у него что-то там, то ли отвлеклся, не знаю. А вижу только то, что АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ гордо съезжает в стоящее под шестом ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Ой-ой-ой, у меня аж колики в животе начались от смеха. НАЧАЛЬНИК лишь крякнул, но продолжал стоять по стойке "смирно". Курсантик, успевший уже переменить все цвета радуги (остановившись на багряно-красном), вытаскивает ставший уже гораздо менее гордым несчастным американский флаг. Зрелище, я вам скажу! Я честно старалась (все-таки надо уважать страну, в которой живешь, хоть для приличия :)... Но, видимо, из моего старания вышло не много. Шла я согнутая поплам от смеха. НАЧАЛЬСТВО смерило меня презрительным взглядом (интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что я из России... :)), но и это меня не остудило. Вот так. Не будьте слишком гордыми, товарищи! ЗА ВСЕ НАСТУПАЕТ РАСПЛАТА :)))
Я думаю, любой кто услышит фразу "гонки троллейбусов" сразу начнет смеяться, ведь это полный бред. Какие могут быть гонки. Вот и я так раньше думал, пока не увидел собственными глазами. Перекресток с довольно широкими улицами. По три-четыре ряда в каждом направлении, да еще посередине газон с трамвайными путями. Так что ширину улицы можете себе сами представить. Провода для троллейбусов подвешены так, что один маршрут движется по прямой через перекресток, а другой с перпендикулярной улицы поворачивая налево соединяется с первым. Теперь собственно ситуация. Троллейбус движущийся прямо проезжает половину перекрестка и встает поперек трамвайных путей пропуская поток машин. Другой троллебус, которому надо поворачивать, этот поворот начал и становиться почти бок о бок с первым. Отставая метра на три, да еще и не успев полностью повернуть. Поток машин проходит, троллейбусам можно двигаться. Первый начинает неторопливое движение (его водитель считает что раз он на три метра впереди, то так первым и останется), но у водителя второго троллейбуса на этот счет есть свое мнение. Второй троллейбус резко разгоняется и пока пересекают оставщуюся половину улицы и чуть-чуть перед остановкой (где провода еще идут параллельно и не слились) не только настигнуть, но и обогнать первый троллейбус.
История произошла на уроки Истории. (каламбур однако)
Урок подходит к завершению, 45 минута. Все ждут, когда же можно будет бежать на перемену, заниматься своими делами. Учительница объясняет какую-то (уже не помню какую) тему. Остается совсем немного и тут на тебе – звенит звонок. Класс из положения «готов» переходит в положение «почти ушел». Учительница безуспешно старается всех задержать еще на несколько минут и в числе прочих фраз выдает: - Если я не кончу сейчас – вы будете кончать дома сами, по учебнику!!!!
Эта история произошла в Новосибирске, в 1990-м году. В задней части троллейбуса (или трамвая, уже не помню) ехали две девушки, судя по количеству сумок и баулов, приехавшие поступать в какой-то институт из области. На одной из остановок зашла контролерша и приступила к своей работе. А там-же сзади на боковом месте сидел мужик с большой сеткой куриных яиц. Добравшись до девушек и обнаружив, что за багаж они не заплатили, контролерша стала требовать оплатить штраф. Девушки в слезы, типа "не знали, денег нет". Требования перешли в угрозы вызвать милицию. Остальные пассажиры, увидев такое дело, начали защищать бедных девчушек. Крики, спор. Тем временем контролерша, стоя спиной к тому мужику с сеткой яиц, не заметила, что он вышел и на его место сел другой, вообще без сумок. Спор тем временем продолжался и этот новый решил тоже вмешаться: "да заплатят они вам" и т. п. Контролерша, не обарачиваясь, ему говорит: - А вы, мужчина, вообще молчите, я сейчас с вас за ваши яйца штраф возьму! От его ответа все легли. - А ЧТО, У МЕНЯ ОНИ САМЫЕ БОЛьШИЕ, ЧТО-ЛИ???!!
Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать". На следующий день ребенок мне гордо говорит: - Я прочитала про то как работает телефон! Срашиваю:-Ну и как ? - Ну просто звонишь и все! Хорошая видно энциклопедия.
Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают. Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает - эта программа стимулирует волны мозга). У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим! ». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк. подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync… Через пять минут малой изрекает: «Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом». Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались - белочка». «Малой, дай сюда»,- завопел Саша. Через минуту: «Малой, я тоже слышу». Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло - всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие - он превратился в слабенький радиоприемник.
История приключилась со мной 3 года тому... Работал я в одном приморском городке манагером, и контора наша решила приобрести служебный автомобиль, дабы развозить монтажников на установку оборудования. А для удобства всего этого - приобрели жигуль 4-й модели... Я, как главный манагер всего этого движения, был удостоин чести - управлять этим ТС:))) Но существовала одна текущая на тот момент проблема - за два дня до этого события, у меня украли из машины права и техталон на личный автомобиль:-((( А так-как служебную колымагу купили у знакомых и по доверенности - то ессно,что доки еще не оформили и акромя ПТСа (Паспорта Технического Средства) на руках у меня ничего не было;-))) Так вот, предистория - ЗАКАНЧИЛАСЬ... История происходила в начале сентября,когда в Москве взрывались дома, и по этому поводу у ментов по всей России - были плановые "ПЕРЕХВАТЫ" и пр. Одним словом, закончив рабочий день мы с коллегой заехали попить пива, а надо добавить,что мое настроение было ну Очень не хорошим - просто по причине личной депрессии (бывает изредка).И следом добавлю,кто знает: что под плохое настроение и ведро горячительного - не "срубает" и наооборот - при благостном состоянии духа - можно "наколбасится" - с трех стопок:))) Я - пребывал в угрюмом состоянии и пиво меня не пронимало.
К вечеру, доставив коллегу домой, я было отправился к себе домой но проезжая мимо ресторанчика своих добрых друзей - заехал с ними перекинуться о житье-бытие:))ну и с депресухой расстаться:))) Оказалось - что перекинулись мы двумя бутылочками коньячка и под великолепную закусочку:)))) Отвлекла от всего этого (лично меня) мысль, что вообще-то за окном 2 часа ночи - и было-бы не плохо валить домой! В то время - я жил у одной своей любимой за городом эдак в 15-и км. Короче в абсолютно "вменяемом" состоянии - поехал я домой, депресняк отстал, все вроде налаживатся стало, и настроение и бодрость духа и настрой на "дальнюю дорогу"... Дабы не нарватся на ментов, я решил перехитрить не знамо кого и не ехать "огородами" - бо эти гады именно там и ловят таких вот лохов подвыпивших:))))А поеду-ка я по центральной улице(а про "Перехваты" и пр.- ЗАБЫЛЛЛЛ). Выруливаю на центральную - СТОЯТ.... и так призывно машут припарковаться:)))А улица - спускается вниз и вся правая сторона - уже "припаркована"... Проехав метров 50 от ГИБДДшников - паркую свою калымагу и прокручиваю ситуевину:)))) Тут ко мне подлетают двое Орлов (МОі СЧАСТЬЕ - ЧТО ОНИ ЕЩі МОЛОДЫЕ БЫЛИ)и чуть-ли не стволом в лицо: "Ты Че??? Не выполняешь указаний и т. п." - "Гони документы"!!!! Я начинаю доставать справку об утере прав, ПТС на служебное авто и пр. (все это - не выходя из машины!!!) - далее - просьба выйти из а/м - и тут моя наглая морда - в категоричной форме - отказывается выйти!!! Пацаны - в замешательстве - один пытается залезть ко мне в салон и нарывается на жуткий "ВЫХЛОП" от смеси пива и коньяка:(((( Он - в ахрене - идет за старшИм... Короче пауза - 3-5 секунд. В этот момент, я вынимаю ключи из зажиганияи выхожу из машины, стою на тротуаре - прикуриваю сигарету, а с абсолютно пофигистским взглядом на окружающую действительность:))))) Подходит старшОй "такой-то" и мне:"Вы находились в нетрезвом состоянии за управлением транспортным средством"!!! и далее стандартные фразы:))) Я:"Я?????????? За управлением???????????? Какое транспортное средство?????? Стреляешь че-ли??????? Я от друзей с Днюхи иду - ни кого не трогаю, а ваши ко мне пристали!!!!!!!!!!!":-)))))))) Теперь и старшОй - в ахрене не ожидая такой наглости!!!!!!! И далее его фраза до-слов-но: "Вы двигались по тротуару в нетрезвом состоянии, прийдется заполнить протокол!!!!!!":-)))))))) Я:"а ВЫ, типа, не только на проезжей части регулируете но и на тротуарах????" (короче - пошел кураж):)))) Далее - мы мирно договорились об этом проишествии, находчивость каждого была оценена и мы расстались через 2 часа после взаимных пожеланий удачи:)))) Вывод: а ведь могли и дубъем настучать :)))) Повезло одним словом! :)))) Совет - граждане - будтье взаимовежливы и не забывайте - кроме центральных улиц - есть и объездные пути!!!
Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит, возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине (одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время 15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки. Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти, руки как у алкаша ничего не держат. Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух выпустил? » О как сглючило.
Сия скромная история повествует о том, как мы с моим молодым человеком вечер провели... Да, досталось нам на орехи!!! :) Для начала надо отметить, что оба мы русские, учимся в США. А поскольку универ наш известен количеством (и качеством) домашних заданий, то любая возможность провести время вместе воспринимается на "ура". Короче... Приползаю вчера домой, на копме сообщение: пошли в магазин. Ну, ладно, пошли. Все, купили. Он меня пригласил к себе на ужин. (Ну, а когда молодой человек приглашает, еще и учитывая вышеупомянутую ситуацию со временем, то отказаться равносильно преступлению) Ну, мы, никуда не заворачивая более, двигаем к нему. Пока я колдовала с музыкой на его компе, бойфренд мой готовил ужин (хе-хе-хе :))). Поели, и тут началось! Ну, представьте: вечер, музыка, в комнате никого нет... Сытые, довольные... Что мы делаем?! Правильно :))) А, у него две комнаты, мы были во второй, хорошо еще дверь закрыли! Слышим, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит в квартиру его сосед. Ну, мы как на пожар, оделись, сидим с невинными личиками (ангелочки, блин!). Сосед, естественно, не дурак, все понял, еще поиздевался на эту тему. А мы подумали-подумали и решили дернуть ко мне, уповая на то, что моей соседки дома нет. Ее и не было... (до поры, до времени) Опять, представьте: полутьма, никого нет, чувства еще не улеглись... Что мы делаем?! ПРАВИЛЬНО! :))) И тут, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит ОНА (т. е. соседка). А надо отметить, что, если у моего молодого человека двухкомнатная квартира, то у меня просто КОМНАТА. То есть прятаться, если только под кровать :) Причем, этот самый молодой человек еще в более или менее (скорее менее, учитывая ситуацию, но все равно) приличном виде, чего НИКАК нельзя сказать про меня... Нет, соседка, конечно, уже к этому времени "родная душа", но не до такой же степени! Бойфренд молниеносно закрывает меня одеялом (меня -- это верхную часть меня, с головой). У меня, как всегда в таких ситуациях -- РЖАЧЬ ЖУТКИЙ. Соседка входит, краснеет, схватывает что-то ей нужное на столике и пулей выскакивает из комнаты с различными извинениями на ходу. Я ржу, он тоже. Нет, ну вы представьте себе весь дибилизм ситуации: соседка, надеясь на тихий вечер за учебниками, входит в комнату, ничего не подозревая. И ЧТО ОНА ВИДИТ: две ноги своей соседки (меня), торчащие из-под одеяла, из-под которого в то же время раздается булькающий смех, ПЛЮС паренька с бешеными глазами, пытающегося меня успокоить (через одеяло) и придать себе серьезный вид (что не получается никак, поскольку он сам помирает со смеху)... Да, мы смеялись долго :))) Романтическое настроение как рукой сняло. А ведь теперь как раз нам уже НИКТО бы не помешал. Но, видимо, не суждено было в этот вечер... А бедняжка соседка вернулась часа через два... Мы с ней еще дружно над этим посмеялись. И решили, чтобы больше до инфаркта друг друга не доводить (у нее тоже парень, мало ли что :)) писать записки на дверь с "кодом". Вот так, адреналинчиком подзаправились, ДВАЖДЫ :) А ведь до этого не было ни одного прокола... Прямо как по современной поговорке: трындец подкрался незаметно, шурша прибрежным камышом.......
Долго писала предисловие, потом забила и решила покороче. Сцена - два варнишки пьют, гуляют, развлекаются, благо один из них впервые в городе. Тут второму звонит друг и они едут к ентому другу. А там - две девушки и явные намерения на групповуху. Ну, неместный отказался, остался смотреть (тож ниче себе развлечение) ну, трали-вали, кувырканья в постели... через неекоторое время сцена выглядит так: два молодых человека лежат в кровати закинув руки за голову. До половины урыты одеялом, которое ритмично шевелится. Надо думать, подружки их под одеялом - делают так чтобы оно шевелилось %)))))))) Диалог: 1 - Ну что, пойдем, покурим? 2 - Ща, кончим и пойдем!
Было это на втором курсе института. Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул. Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка, пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все. Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого себя, поворачивается к аудитории и громко выдает: - Я Вас, Козлов, слушаю! Аудитория замерла......8-ООООООООО :-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары... Ксюша
1. Применять с 1 января 2003 года ставки вывозных таможенных пошлин, ***, в отношении сахара-сырца и белого сахара, ввозимых на таможенную территорию Российской Федерации.
ОАО "Аэрофлот - российские авиалинии" намерено войти в десятку лучших авиакомпаний мира по качеству предоставляемого сервиса на борту. (Газета. ру 30.10.02). Вы летали Аэрофлотом?! Это просто анекдот какой-то!
Сижу как-то на работе. Мобильник дома поставил заряжаться и забыл взять с собой. А обычно в конце рабочего дня мне на него звонит моя девушка и мы обсуждаем планы на вечер... Так вот сижу я... тут звонок, мне говорят что мол меня к телефону... ок.. встаю... подхожу... звонит моя девушка, и между нами происходит следующий диалог: Она: Привет! Ты где? Я: Я еще пока на работе... минут через 15 буду выходить... далее обсудили все детали, я закончил свои дела и пошел домой... только перешагнув через порог офиса до меня дошло... ОНА ВЕДЬ ЗВОНИЛА НА ГОРОДСКОЙ ТЕЛЕФОН, а диалог происходил так как будто она мне на сотовый звонила... Улыбался весь остаток дня...
Несколько дней назаж приболел, поэтому у меня начался сильный кашел. Так вот еду сегодня в маршрутке с братом. Что-то попало в горло и начался приступ кашля. Долгий и глубокий. Когда наконец в горле успокоилось, я в шутку говорю: - Чертов туберкулез! После чего пассажиры маршрутки косо посмотрели меня. Кто-то отсел подальше. Кто-то даже попросил выйти... )))))))
Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело, :"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию: я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме, пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает, мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить, что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и юбки.
Купил вчера для своего Кадета масло и промывку для системы смазки. Последняя затарена в жестяную баночку на банку с пивом слегка смахивающую. Мы еще с продавцом поулыбались на этот счет, типа "а чего, пиво тоже можно применять для промывки?" Дальше - хуже. Читаю инструкцию (на русском языке, производство Германия - это важно!) дохожу до предостережений. Читаю, становится страшно. Очень!
Цитирую:"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: средство STP содержит бензиновые дистилляты. Не глотать!..."
P.S Неужели они нас такими тупыми считают? P.P.S. Это как нужно напиться, чтобы такое глотнуть?!!
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
Хоть Спартак и проиграл Ливерпулю, мы, в очередной раз, играли в футбол сами, и приключился очередной смешной случай. Я ушел на фланг и принялся навешивать в штрафную. Мне все стали кричать: Вешай, вешай! А я им в ответ, как из одной известной рекламы: Говорите точно, сколько вешать? Вообще, ничего поиграли. На следующий день, все мужики удивились, когда пришел один алкаш играть в футбол. Его не было несколько недель и кто-то сказал, что, мол, Мох (это его подпольно-футбольная кличка), а мы по тебе уже и поминки справили. Кто-то подтвердил, что даже помнит, что, сколько и когда пили. И все согласились, что надо выпить еще, теперь уже за возвращение к нормальной жизни.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!