Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп, на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине - никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица типа «ну че еще нада! » Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный: «Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? » Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели, человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и делясь впечатлениями. Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет, нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с детьми или животными нет! » Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит, совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит, был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как. Развлекается так девушка, скучно ей.
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в общем "я еще не вошебник, а только учусь". Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки. Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию. Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге кольца в линию, чтоб леска не путалась!" А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу распугали.
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером. Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП. Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой, долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно, прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу, схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад и молча вышел из этого зоопарка.
История "из маршрутки". Едет мама с сыном лет пяти-шести. Сын на весь салон интересуется: - Мама, я королевич или принц? Ну, мам! Я королевич или принц?!
Мама внезапно срывается и орет: - Да заткнись ты, скотина!
Опешившие пассажиры, естественно, начинают делать мамаше внушение - дескать, что ж вы, женщина, на ребенка-то так орете, ведь что ж вы, не понимаете разве, это ж ребенок... Мамаша в ответ срывает шапку с ребенка и рявкает: - Да вы посмотрите на него! В больницу едем, снимать!
А на голове у ребенка плотно надета хрустальная ваза...
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был - рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка. Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так, сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со спецэффектами покруче, чем в Матрице.
Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая, вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к трубке, а она так тихо и вежливо отвечает: - А Вы знаете он сс@т. Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его мать. - День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.") - Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!
Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл: Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ! я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..
Дело было три года назад, во время моего второго года обучения на военке. Ну и получилось так, что один из учебных дней как раз попал на праздничную дату - 7 ноября. А так как в этот день я всегда привык отмечать кроме государственного праздника еще и свой день рождения (ну так уж получилось у родителей), то соответственно прийти на занятия я не смог, отмечать стали немножко заранее и до упора, дата была круглая - 20 лет сознательной жизни как никак. Через неделю, во время общего утреннего построения на плацу наш куратор тогда еще подполковник Коневцов, вызывает меня к себе: (далее почти дословно) - (п/п) студент К..! Ко мне! - (я) есть! выхожу к нему с улыбкой на лице, стою перед всем нашим взводом, думаю сейчас поздравит меня от души с праздником и все такое :-) - (п/п)Объясните мне почему вы отсутствовали на прошлом занятии... ну думаю, все... мазаться нечем, придется рассказать ПРАВДУ - (я) э-э-ну.. праздник у меня в тот день был товарищ подполковник, день рождения, 20 лет... прийти не смог... пил спиртное... много... - (п/п строго) так значит... день рождения у тебя был...(еще строже) И что?... Все твое отделение пришло, училось целый день, а ты вотку пил... Эт значит ты на них свой хер положил (показывает на мое отделение руками), на них (тычет на весь взвод)... на меня свой хер положил (на себя показывает) и в конце концов, на ВСЮ ВОЕННУЮ КАФЕДРУ... Идите в строй...
... был бы у меня пистолет тогда, я бы наверное застрелился, чесн слово... просто стыдно стало до ужаса...
Happy end - после занятий товарищ подполковник подошел ко мне и сказал: - ну ты что, млин... не мог ПОЗВОНИТЬ мне что ли... предупредить...
... после этого я стал уважать его еще больше, отличный мужик оказался
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
Сразу оговорюсь, история не моя. Попала она ко мне через третьи руки. Может быть кто-то где-то вычитал, а может и правда имела место быть. Итак, жил-был один мужик, нормальный был мужик, без отклонений. Но попала как-то к нему книжка про властелина с кольцами. Прочитал и просто-таки изменился сразу. Стал толкиенистом таким, каких еще свет не видывал. Кольчужку себе достал, мечишко и другие необходимые приблуды. Стал ездить на тусовки, на мечах рубиться, философствовать по делу и не очень. Так вот, поехал он как-то на очередную тусовку. Наигрался в рыцарей по полной программе, потом пивка попил, разговоры умные поговорил и решил, что пора и честь знать, домой стало быть собираться. А время-то уже было позднее, решил не переодеваться, а так, в кольчужке и рванул. Пальтишко сверху накинул, мечишко в кожуру запихнул и айда. До дома доехал без приключений, вошел во двор и понеслась. Пристали два ханурика, алкаши стало быть. Ножичек достали и давай денеюжку клянчить: - Подайте, - говорят, - пожалуйста, а то дырочек наделаем. А мужичек-то им отвечает (видать пивко еще бродило): - Ребятки, давайте по-хорошему вопросик уладим. Нету у меня денюжки. Идите в другом месте спросите. А синячки сразу в бутылку. И давай ножичком размахивать. Ну, и попали естественно пару раз в живот толкиенисту новоявленному. Мужичек конкретно обиделся! Кольчужка-то ничего, чего ей будет, а вот пальтишко помяли основательно, в двух местах. - Ах, так, - говорит, - не хотите по хорошему, давайте как обычно. Достает свой мечишко и хрясь одному алкашу по темечку. Синячок плавно осел на землю, а мужичек-то уже распоясался. Хотел уже второго мечишкой озадачить, но тот упал на колени и давай орать не по-детски: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН-МАКЛАУД!!! Мужичек послушался, убивать не стал... Так, маленько подправил лицо товарисчу и пошел домой, сложенный впополаме от истерического хохота. На этом и истории конец.
З. Ы. И все-таки есть еще в России люди, свято верящие в Кощеев, Горынычей, Маклаудов.
Вести ру... Солидное агенство вроде бы. Явно чувствуется, что журналистов туда набирают ТОЛЬКО холостых и бездетных.
Статья про первого клона-ребенка.
"... В апреле этого года Антинори сообщил, что клон человека пересажен женщине. Она -на 8-ой неделе беременности. И теперь стало известно, что ребенок появится на свет в январе. Плод весит примерно 2,5 килограмма, но кто его создатели (слово "родители" здесь не вполне уместно), профессор сообщить на встрече с журналистами категорически отказался." http://www.vesti7.ru/news?id=1625
Если в апреле женщина была на восьмой неделе беременности, а родить должна в январе - это что ж она, почти год вынашивать клона будет? Нееееееет, такие клоны нам не нужны - если уж и появился побочный эффект по сроку вынашивания - так лучше бы постарались генетики получше, и уменьшили период беременности клонами.
В Риге одна их FM-станций дает новости со вставками из новостей российских коллег. Видимо это происходит так - девушка говорит "... с комментариями на эту тему корреспондент...(Эхо Москвы, например)" и тыкает в соответствующее место на своем мониторе - идет голос москвича. Вчера было два события - Хуссейн высказался по поводу инспекторов и арестовали какого-то бандита в Лондоне, захватившего заложников. Вечерние новости, текст: - ..... Хуссейн впервые прокомментировал действия межд. инспекторов, комментарий радиостанции........ (включается голос) - "... британская полиция вела длительные переговоры с преступником, после которых он сдался и был в наручниках препровожден в полицейский участок"
Понятно, что девушка промахнулась в клике, но КАК промахнулась!!!
Буду краток. Сижу я в одном кабинете с начальником. Руководитель этот, как и все его ранга, неуловим по определению, так же и его секретарша, поэтому иногда функции автоответчика перепадают мне. В очередной раз начальник забежал в кабинет и тут же выбежал, кинув на ходу что-то типа "Я в баре на встрече с клиентом". Звонок. Я: Алло Голос: Можно пригласить к телефону... Я: Он вышел, будет минут через 30 Голос: Понятно. Скажите, а когда он придет? Тяжело было подобрать адекватный ответ...
Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон рядом не валялся с тобой и т. д. Дальше история начинается развивается в геоиетрической прогрессии. Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра. Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д. Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу как)ломает бедренную кость. Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни никогда. Бильярдист.
Отдыхали с подругой этим летом в Туапсе. Скажу прямо - люди там довольно странные, не похожие на нас. Вот собственно и история: Жили мы довольно далеко от пляжа, и чтобы попасть домой, приходилось пересечь весь город, а также и местный рынок, на котором мы хорошенько затарились продуктами, что пакет пришлось тащить вдвоем. Идем по тротуару, настроение оставляет желать лучшего, и дорогу нам пересекает миловидная парочка, парень что-то рассказывает, девушка грызет семечки из пакетика, романтика. И вдруг женская половина спотыкается о бордюр, пролетает "ласточкой", семечки в разные стороны, мы с испугу встали как вкопанные. После приземления, далеко не мягкого, со всеми вытекающими последствиями, реакция парня: " Ну, ты че, еб..ный в рот, ходить не умеешь?" Занавес. До дому мы еле дошли.
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.