Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяна историей №10 от 05/12/02
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса, наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д) - (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса) - (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь??? - (Д)???? (выражение ужаса на лице) - (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми… У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему: - Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее? - А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется речь идет о коммунальных платежах): - ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше платить. Тебя это не возмущает? - А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу. Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот, я вспомнил - че-ше-ться...
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
Зима наступила или сила распущенности! Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят! Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был обещан! Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь! Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с чемойданом (такой типичный мастер)! Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила "мастера", мастер вошел и начал раздеваться! И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу: "А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись). Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?" "Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)! Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!! Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!? P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! :))
Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!! И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка. теперь как у всех)
Переполненный автобус. В проходе между сиденьями зажатые со всех сторон стоят две подружки. Одна другой говорит. - Ой! Обожралась яблок, мандаринов, как теперь в бассейн плавать пойду? Пробирающийся между ними мужчина на выход отвечат - К верху мандаринами! - А яблоки куда девать? (в голос отвечают ему подружки) А вот о яблоках я как-то и не подумал, сказал мужчина, зажатый с обеих сторон женской грудью:-) Помоему он так и не вышел на своей остановке! qwert
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Только что... Сижу, работаю, за окном -30 по Цельсию уже неделю. В конторе около нуля. И приходит письмо такого вот содержания "Незабываемый Новый год в Заполярье! Экзотический тур с катанием на оленях. Всего 390 USD."
Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение.... "Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок. Студентам и пенсионерам(!)скидка. Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под другую категорию не подхожу.
Печатаю один рассказ из журнала. Журнал стоит перед компом и закрывает часть монитора.. Печатаю значит.. никого не трогаю.. Через некоторое время журнал начинает мешать.. Ну ясное дело нажимаю alt+Tab (переключение между окнами) и начинаю переключать окна в поисках нужного и чтобы журнал свернуть вниз... ругаю гребанные винды... ругаю гребаный комп.. понимаю что пора спать.. ------------------- Надо сказать, что в инете сижу сейчас только ночью ( МТУ- ночной анлимитед) в другое время суток доступ отсутствует. Завтра последняя бесплатная ночь, так вот решил выспаться... лег утром, все путем. Открываю глаза... светло... на часах 6:50 (доступ с 2-х до 9 30).. Ну все думаю бля.. накрылась моя последняя ночь! Поспал бля((((Утро(( С громким матом включаю комп.. коннектчусь.. посылают! еще раз - тоже самое! Что за фигня думаю! Еще же два с половиной часа осталось.. Коннектился еще минут 10.. потом что то начало до меня доходить..... Но еще не совсем понимаю что происходит... Раздается звонок в дверь.. Мысль - "Какой придурок приперся в такую рань?.." Потом понимаю что меня насторожило! Солнце! Которое почему то находится на западной стороне!!.. так и есть Время 18:50!! Ночь спасена! Но надо завязывать(((... --------------------- Включаю комп... начинает загружаться и среди прочего, там есть такая надпись Software. Прочитал ее почему то как Shareware (Условно-бесплатно). Мысль: Надо крек быстрее найти, пока срок действия не кончился... Что мне пора спать я понял только тогда, когда модем уже набирал номер... Вот так вот люди... не сидите много за компом, а то и с ума сойти можно. SATH.
Я уже давно рассказываю всем знакомым не очень активно пользующимся нетом, что реальные истории гораздо круче анекдотов. И вот тому пример. Произошло лично со мной. Доказывать и клястся не буду, так что просто поверьте. Год эдак 89. Я еще юн, мечтателен и излишне любопытен. И все такое. По непонятной причине при наборе 8-ки на телефоне автоматом попадаешь в чужой разговор. Выяснилось, разумеется, случайно. Разумеется, этим решено было воспользоваться при первой возможности, хоть подслушивать и не хорошо. Разумеется была серия достаточно занудных тем, но не о них речь. Набираю. Тихий вкрадчивый мужской голос старого засранца: Алло. Это КГБ? (явно настучать позвонил). В ответ бодро и цинично: Нет - психбольница!. Отбой. Все абоненты в ауте.
Вот. Делать будет нечего, что-нибудь еще расскажу. Про телефонные приколы в том числе.
Сижу, никого не трогаю, ищу провайдера для нового сервака. На одном из сайтов провайдерских натыкаюсь на прекраснейшую надпись - Monitored externally 27hrs a day. Задумываюсь... вот уже минут 15 думаю, позвонить им, что ли, попросить организовать персонально для нашего сервера мониторинг ну хотя бы 25 часов в сутки, на 27 я не претендую :)))
Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов. Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик. Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал. зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.
Кстати, на счет алкоголков... На прошлой неделе со мной произошла занимательнейшая история: Сижу дома. Ломаю программу. Времени 2 ночи. Тут звонок в дверь. А я как раз друга в гости жду. Открываю дверь, а там- мужик пьяный в алебастру и совсем мне не знакомый. Спрашиваю, чего мол тебе, тварь Божия? а он мне что- то про какой- то пакет лепечет и на мой БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ показывает! Ну я ему вежливо и популярно объяснил, что пакет я ему не отдам и что лучше бы ему продолжить пьянку где- нибудь в другом месте. Мужик обиженый кходит. Снова погружаюсь в процесс взлома (дело сложное- одни машинные коды ), но через 5 минут- опять звонок. Открываю дверь и объясняю ентому джентельмену (уже в грубой матерной форме), что если он не хочет попасть к паталогоанатому, ему следует с максимальной скоростью двигаться в направлении ближайшего вытрезвителя. Он все понимает и уходит. Но через 10 минут, когда я только начал что- то понимть в логике работы ломаемой проги, опять раздается звонок в дверь. Я открываю с мыслью, что если я етого гада не убью, то хотя бы покалечу :-) Мужик же, толко дверь открылась, ломанулся ко мне со всей дури и чуть не схватил зубами БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ ! Пришлось взять его за шкварник, вывести на лестницу и придатьему начальное ускорение методом пинка под зад. Пол- лестницы он пробежал... Потом полетел. Это надо было видеть: таких аэродинамических свойств нет ни у одного самолета! Короче, это чудо совершив в полете полубочку, приземлилось прямо в окно, пробив его головой на вылет. Сказать, что я офигел- это ничего не сказать. Думал кердык мужику пришел. А Благородный Кот Зюксель не растерялся. С боевым криком МЯУУу он кинулся на лежащее тело. Ну все- решил я: сейчас Благородный Кот Зюксель покушает и медицинскую помощь оказывать будет некому. Но Кот оказался сытым. Попинав тело ногами с победным воплем МяУуУУУ он умчался гулять через пробитую головой дырку. А тело ушло само.
P.S. Отсюда мораль: Бог пьяниц любит. И ангелы- хранители у них тренированые.
P.P.S. Через 2 дня меня затопили и когда я пошел разбираться на верх дверь мне открыл тот самый мужик. Что интересно- он меня не узнал. Оказалось придурок этот квартирант у соседей сверху. Они там все алкаши.
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
05 января на 13-30 и на 16-00 час. Дети от 5-ти до 12-ти лет. Новогоднее представление, в фойе - большие надувные куклы, звери- живые, можно сфотографироваться, потрогать...
... А вот еще одно свидетельство тупости англичан (и американов, англоязычных вообще).
Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9: > 03.10.2002 18:49 Новость > Определен лучший анекдот в мире > Завершился британский Интернет-эксперимент, > который должен был определить лучший анекдот мира. > В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам >... > Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, > прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: > Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - > дыхания нет, глаза остекленели. > Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: > - Мой друг мертв! Что я могу сделать? > - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. > Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. > Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, > и охотник вновь начинает говорить по телефону: > - Точно мертв. Что дальше?
На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:
В Политбюро разгадывают кроссворд. Громыко читает: - Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов". Все думают. Брежнев: - Я знаю! Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови. - Пиши: "Устинов".
Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.
Решил почитать немножко про SAP. На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))
15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за состоянием...
Теперь я все понял. http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP
Едет в автобусе папа с маленьким сыном (годика 4). Сын ковыряет в носу. Папа начинает орать на него: "Сколько раз тебе можно повторять, не ковыряй в носу, ты что, не понимаешь русского языка!!!" Сынок обиженно "Дааа, сколько раз тебе мама говорила, не писий в мой горшок, не писий, а ты все равно писиешь..." Пассажиры валялись от хохота. Папа покраснел и на следующей остановке вылетел с сыном из автобуса.
Рассказала все это мне моя сестра, а она услышала историю на лекции от преподавателя, который и был свидетелем произошедшего. Итак, на остановке, дожидаясь своего транспорта, стоит весьма аристократическая дама в норковой шубе. Мимо, не замечая ее проскочил молодой человек, который ненароком ее задел. Дама с весьма небрежным видом ("Эх, каков нахал") достает платочек с начинает очищать шубу в том месте, где ее задел мужчина. Потом шикарным жестом она этот платочек выкидывает. Человек заметил это и, возвращаясь, слегка зацепил даму ботинком, сел в свою тачку, и с не менее шикарным жестом выбросил ботинок на улицу.