Истории - другая десятка

Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе,
при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас.
Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с
аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти
человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных
операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном
оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением
организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у
больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма.
И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка,
только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для
процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей
сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того,
что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую
соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на
всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень
удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще
выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования.
Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в
палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со
своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и
набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при
нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного
выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!!
Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию
врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от
хохота у всех обитателей палаты.

Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))

Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."

От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))

(c).sb.

PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...

Суть хохмы: в обед я решил сходить за всяческой бытовой химией (порошки,
гели и т. п.), и вот, стоя у прилавка магазина и делая выбор, наблюдаю
следующую картинку: чуть поодаль от меня стоят три девушки, скажем так,
без особой печати интеллекта на челе, зато отягченные массой макияжа.
Чуть ближе ко мне стоят двое подвыпивших мужиков, и один другому,
показывая на тех трех и говорит:
- Не, ну ты посмотри! Это ж боевая раскраска!! Дикая дивизия!!! Апачи
вышли на тропу войны!!! ... а ты говоришь, Ницше, цивилизация...

там пол-зала легло :)))))))

Идем мы тут давече с подругой и ее детенышем на супермаркету...
детенышу стукнуло уже 4 года, на носу пятый. Несмотря на свой малолетний
возраст, согласно уголовного кодекса, не по годам сие чадо способно...
Так вот. Шагаем... Мы по ходу движения пытаемся нужные вещи складывать в
корзину... чадо жует свежеприобретенное эскимо на палочку... в один
прекрасный миг, подходя к кассе, большая часть этого самого эскимо в
чада ломается и летит на пол... С лицом, невыражающим ни единой эмоции,
девочка поднимает глаза на мать и говорит: "бл*дская страна, мама,
да?"... Я, кассир и стощие рядом покупателя в экстазе...

Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские
времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на
улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво
продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица
пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три
меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не
кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает:
шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите
на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную
кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у
меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток?
Ее логика нас убедила...

Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго
друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая
девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как
полковая лошадь. Весело короче.

Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня
называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с
возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"

Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине
рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не
видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем:
"Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на
ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В
комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.

peredozzz.narod.ru

Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности.
Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим
наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с
большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с
мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории.
Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его
верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы
- с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем,
что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на
национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а
заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня
ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт
отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и
едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может,
15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что
бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов
ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько,
оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не
должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто
обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в
общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из
незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок,
или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то,
что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: «
А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не
пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после
этого его ВИ с мясокомбината выгнали...

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов
ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только
один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян.
- Ну что чай такой слабый! Надо крепче!
- Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха:
- Хороший чай!
начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный,
другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"!
появляется Сом.
- Сом, аты сколько заварки ложил?
- Я? Я еще заварку не ложил!