Истории - другая десятка

Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные
украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще
прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к
этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом
махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как
Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле
звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь
заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"

Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!

Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей.
На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все
нафиг!"

Борис, Элиста.

Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные
бухгалтерские компьютерные программы.
Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ
деятельности, как приложение к 1-С".
Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал
микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то
и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно
слышно.
Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо".
На том конце трубки: "Вот так, да? "

Сегодня утром просыпаюсь тихонечько, но жена все равно проснулась. Я ей
говорю:
"Настроение плохое, сон дурацкий приснился"
Жена с воодушевлением и надеждой в ответ:
"Что, опять я тебе изменяла...?"

Перекур на фирме.
Двое одетые проходят сквозь курящую толпу на выход.
Один говорит: "Если не вернусь - считайте меня коммунистом!".
Второй идет молча.
Его спрашивают - тебя КЕМ считать?
- Меня не СЧИТАЙТЕ -, отвечает, - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!

Случай связанный с анекдот.ру.
Работаю я в одной силовой структуре (где и в какой не скажу - потом
поймете).
Произошел у нас в конторе один прикольный случай (какой тоже не скажу -
потом поймете).
Ну и я отправляю данный прикол в анекдот. ру, только с указанием в какой
именно силовой структуре данный случай произошел.
Через день звонок по телефону из Самого Главного Управления - все
руководство нашей которы ставиться на карачки - мать вашу так и растак и
еще вот так - как вы докатились до такого, что уже весь интернет включая
аборигенов на далеких островах знает о том, что у Вас за бардак. : - ( )
Вычислили гады :) Хотя с другой стороны чем они сами в рабочее время
занимаются, если прикол скинут вечером, а звонок был во второй половине
следующего дня - т.е. анекдот.ру читали на работе :))) Проводится
внутреннее расследование - вычислены все владельцы интернета, включая
меня. Ну естессно все люди при погонах - никто не раскололся :))) Вот
так - прежде чем отправлять что-то смешное подумайте, что анекдот.ру
может прочитать ваше начальство и не разделить ваш оптимизм.

Сидим в комнате у друга, болтаем о разном. Промелькнул вот такой вот
довольно старый анекдот: Сидит мужик в церкви, молится. Тут на него
содится комар. Ну, мужик не будь дураком, или тормозом, бъет по комару,
но промахивается и говорит:
- Еб твою мать, опять промахнулся!
На что батюшка ему возражает:
- Не богохульствуй!
- Прости батюшка...
Но комар от него не отстает, и садится вновь. И так история продолжается
3 раза, на третий раз, после короткой, но разгневанной речи того же
мужика, небеза низвергаются, оттуда выстреливает молний и попадает в
священника. Сверху выглядывает опечаленное лико господа, произносящее:
- Еб! Опять промахнулся!

ну, все оторжались, и врубили телек, попав аккурат в середину блока
рекламы.
... Олимп, радостная Афродита вещяет, как здесь хорошо, и тут показывают
ребенка, тоже бога, который печально произносит:
- Опять промахнулся...

Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга
Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине
ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной
полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит:
" Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики,
только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты.
Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния
здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они
ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом
медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это
знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану.
Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое.
Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по
приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и
командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он
на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и
кого не надо и тут...
Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его
отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина,
купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу.
Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во
время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов
отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших
летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

Сидим мы на работе подкалываем коллегу - Ларису, девушку 30 лет
обремененную ребенком, ревнивым мужем, но увы не красотой и интеллектом.
Обычно она с нами в компании на гулянки вместе не ходит ссылаясь на
отсутствие или денег (в 99%) или времени или желания.
И значит подколом спрашиваем Ларису - ну что если муж в командировку
уедет снами пиво пить пойдешь?
Лариса (задумчиво): Мууу...
Еще один коллега ляпнул чисто шуткой: Не, она с нами тогда не пойдет -
если муж уедет, то он ей пояс верности поставит :))) Лариса (совершенно
серьезно и удивленно): Пояс верности? А как же тогда какать? :-( )
Занавес.