Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Анкета: Пол(муж/баб):
Я тут отойду... по нужде... в DOS. Через 5 минут вернусь.
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Посети сайт:
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного
масла.
- Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил
- Да мне соседка дала
- Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Как назвать сварливую жену, плавающую в бассейне?
Рыба-пила.
Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
И арабы-мусульмане, и иудеи-израильтяне делают ОБРЕЗАНИЕ. И те и другие
сначала приносят в жертву овец, а потом и людей.
ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..
Банкомат и военкомат... Созвучные слова, но какая разница! В первом дают
деньги, а во втором... Мало того, что ничего не дают, так еще и могут
забрать самих!
Душераздирающее описание несчастной извращенной любви открывается нам в
произведении "Страдания молодого Первертера"...
Встаньте у зеркала. Растопырьте ручки. Скорчите рожу пострашнее.
Сжав челюсть, произнесите с южно-вьетнамским акцентом:
" Ты чего, каток, не узнал? Это же я - кошка!" .
14
Тост к 23 февраля.
Чтоб нам не стать БУШечным мясом!
"Хорошо, что я не стал из-за нее тогда стреляться!" - подумал пивовар
Иван Таранов, держа в одной руке пиво, а в другой - остывающий член.

Ershat
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru