Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку. Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не ежедевную), он и решил занять ее у меня. Это была преамбула. Далее сама амбула. Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом "подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала... Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез. Для справки: оба два - горячие фински парни. Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где? M: - Сверла дома. Ты просила только дрель. Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На фиг дрель без сверл? М: - Может у него свои есть сверла. Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели. Муж задумывается. Потом выдает: - А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон, под дерево..... Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо. М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет сверлить. Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку. Говорю: - Давай для бетона. М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7 мм.... Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его чем-нибудь.. Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он убирается.. Еду к будущему супругу. У него тоже есть дрель. Я: - Дай дрель. Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!! я: - Где сверла? M2: - Ты просила только дрель! Я: - а чем он сверлить будет? M2: - У него, наверное, свои есть! Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже! M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или..... Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое может быть особенное в квартире!!! M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5 мм, 7 мм..... Я думала, что этого убъю тоже!! Они как братья-близнецы! Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!! Какое хрена тогда спрашивать все остальное? Я плакаль.
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
Сегодня 22 февраля 2003 года. Возвращаясь домой у соснднего подъезда я заметил какую-то возню. Оказалось -- два мужика, матерясь, ВЫНОСЯТ іЛКУ!!! М-дя...
Рассказана со слов друга. Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка. Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история. В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь, приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями. Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются, шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами. Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили... Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..
Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...
Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.
И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача - в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы предположительная фальсификация не имела места.
Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут). Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он дома).
Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю - что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"
В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?) директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...
Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: А что такое "програм" тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: Мышкой. ....
Было это в 85,83г. Проходил у нас в школе урок русского языка. Класс у нас был человек тридцать. Тема урока СИНОНИМЫ и АНТОНИМЫ. В классе учился, как сейчас говорят, лоховатый парень, звали Андрей. Вызывает его училка к доске и начинает прессовать. Андруша по теме небельмес. Училка вся в мыле после 10 минут сражения с Андрейкой говорит:"Ну, как не понятно!!!??? ЗЛОЙ-ДОБРЫЙ, ВЫСОКО-НИЗКО, БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ! Пооооонял!"А Андрушка с запуганым видом говорит:"Да, например, ОРАНЖЕВОЕ......???". Хохотали все еще минут 20-ть.
Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не путались и правильно ими управляли. В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись: "КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!
Просматриваю новости (27.02.03 21:40) на сайте "РИА новости". В разделе "Происшествия" читаю: • 21:16"Конкорд" долетел до Нью-Йорка 8-) Надо же, и такое случается.
из рассылки вакансий: Дата 26/02/2003 Специальность телеведущий (мужчина) Пол Женский Возраст 23-35 Город Новосибирск Образование Высшее График работы Полный день Комментарии Контактный телефон ваше резюме по e-mail
Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен. Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И смех и грех. Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и пистолет... :-(
Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо. Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня. Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...". Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много НАЛИВАЛА..." Занавес...
Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень реалистичное описание известного персонажа http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html
73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат, человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом, профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский языки и имеет еврейские корни.
3 января 2001г. Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными буквами выведено: «Сегодня МК не вышло». . .
Встречался вчера с институтским приятелем.... два месяца не видились.... Посидели в кафе..... все обсудили..... Я ему говорю... смотри там телки две в углу сидят может познакомимся.....(он, надо сказать мастер... знакомиться... я вот как-то стесняюсь.... а он без мыла в любую жопу... пролезет....)... и вот мы к ним подкатываем... улыбаемся... они тоже..... Ну вообщем все отлично.... начинаеться треп ни о чем.... Мы с приятелем садимся на против них..... И тут мой дружбан (с которым мы делили и горе и радость на протяжении всей учебы в институте...)......
... так вот.... мой дружбан..... к-а-а-а-а-к ПЕРНЕТ!!!!! (у меня аж уши заложило..... и сразу глаза заслезились).....
...... и абсолютно не колеблясь ни секунды...... он возмущенно поварачивает ко мне голову и говорит.....
Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что, думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники, значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город мастеров".... Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни таксисты. Ну очень много таксистов. ... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер, до гостиницы." - "Садись..." Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.
Навеяло! В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с летехой прикалываемся по полной. Один выдает: - По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь! Летеха: - Как? Прямо на тумбочке? Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе, заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше нравилось отдавать честь, чем приветствовать. Второй: - Дневальный обязан следить за дежурным освещением! Летеха: - Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и правила дежурного освещения нужно выполнять! Третий: - Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия. Я: - Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул 15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия! В общем до развода мило провели время.
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!