Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
Не совсем по теме Тату и их пацифизма, а скорее про нормальную детскую логику. Лет много назад офицерские семьи жили также плохо, как и сейчас. И на территории в/ч в бывшем медблоке(дело было на Украине) было оборудовано жилье для семейных. Рядом гауптвахта, солдатская курилка, любимое место наших игр - плац с полосой препятствий и спортплощадки. Мне 6 лет -читать уже умею, но воспринимаю текст пока абстрактно, подружке -10-кладезь мыслей и море знаний. Происходит она из интеллигентнейшнй семьи Ленинградских военных врачей(представляете, да?). Так вот. Откуда взялась эта черепаха - неизвестно, но она приползла со стороны солдатской курилки. Хорошая такая, нам интересно. Но- во весь панцирь прокарябано: ХУЙ. Мы с Леной с ней поиграли, а потом отпустили. Вечером она рассказывает маме о своей находке. Добрая мама: "А что же ты ее не принесла домой?" Лена -невозмутимо:"Куда ее, с ХУЕМ-то!" Сказать, что мама была в ауте-ничего не сказать. Даже мы, дошкольники, видели, что у нее еще неделю глаза на лбу были.
В дополнение к историям про лифт... Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил, что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою квартиру. Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не повезло...
История эта произошла в Чехословакии во времена великого и могучего еще Советского Союза. К сожалению, имена и название города, в котором все это произошло, стерло время, поэтому рассказываю то, что сохранилось.
Служил в то время шофером начальника части один родственник знакомого моего знакомого в упомянутой стране. А необходимо сообщить, что машина (легковая Волга) была у него не простая, а какой-то спецвариант с дублированной системой подачи топлива к двигателю. Точно не знаю, была ли та самая воинская часть на постоянной дислокации в Чехословакии, или начальник части был туда привезен на какое-то мероприятие, но только военных из стран - вероятных противников было вдоволь. И вот, на глазах всей этой армейской публики машина нашего шофера глохнет и отказывается продолжать свое движение из-за отсутствия бензина в баке. Начальнику, естественно, такое положение дела, мягко говоря, не нравится, и он начинает костерить нерадивого солдатика на чем свет стоит, грозя по возвращению в часть посадить его на «губу». Однако все оказывается не совсем уж и плохо. Парень просто переключил двигатель на резервный (полный бензина) бензобак и было, собрался ехать, но решил посмеяться над любопытными. С этой мыслью он достает советское ведро и бегом, пока у командира не кончилось последнее терпение, бежит к небольшому местному озерцу и, вернувшись, заливает прудовой водицей опустевший бензобак своей машины (все это на глазах у публики), затем садится в нее, заводит и уезжает. На следующее же утро все местные газеты пестрят заголовками: «Русские машины ездят на воде!!! » После такого поворота событий «губа» парню больше не грозила. Более того, генерал, находящийся тогда в части, наградил счастливца внеочередным месячным отпуском.
"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".
за что купил, за то и продаю повариха тетя Валя - баба весом под сто кило и ростом где-то 170 см, всю жизнь ведра-кастрюли в общепите пронянчила. году в 1980 случилось следующее: выйдя вечером из общественной бани, она побрела разомлевшая через пустырь домой. на пустыре пятеро юнцов-подонков замыслили ее изнасиловать. первый сделал свое гнусное дело и уступил место следующему. тетя Валя, которую первый сопляк лишь слегка раскочегарил, вошла во вкус, загорелась, обхватила своими ручищами хилую спину и СЛАДОСТРАСТНО ЗАСТОНАЛА! всех шалопаев как ветром сдуло и лишь "сексуальный гигант" жалобно кричал: "тетенька! отпустите! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! PS (а может быть пацан и не врал - от шока можно стать импотентом)
Офицер Советской Армии - это кладезен для шуток, историй, анекдотов и т.д.
История произошла 21 августа 1990 г. , в ту пору я был военнослужащий СА, служил в автобате. Почему запомнил так точно эту дату, так те дни погиб кумир советской молодежи Виктор Цой (разбился в автокатастрофе). У нас служили два парня из Владимира Андрей и Вован, поклоники В. Цоя. Так вот утром 21.08.1990 г. по новостям передали печальную новость и Вован выглянув в окно кричит сквозь слезы Андрею, который убирал плац: "Андрюха, Витя Цой погиб в автокатастрофе". В это время нач. штаба подполковник Иванов, вышедший на улицу покурить слышит весь разговор, тушит сигарету бежит по направлению к казерме и на ходу спрашивает: Какой Цой? из какой автороты? из второй. На полпути останавливается, разворачиватся и говорит: "Еб...ю твою мать так у нас во всем гарнизоне один кореец и фамилия у него КИМ".
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям. Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ! (Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)
На финальном концерте группы "Ария" -это было летом- Кипелов забыл слова в одной из песен. Подходит он к Холтинину. Тот играя безумное соло говорит, что слов не знает. Подходит к Терентьеву. Откадайте, что тот ему ответил!!! Подходит к Дубинину. Тот незамедлительно посылае Дедушку Кипелова... к знаменитому барабанщику - Манякину. Подходит К Манякину. Тот, жонглируя своими палочками, одновременно отбивая страшную на первый взгляд партию, спрашивает:"А какую песню мы играем?" PS. Говорят - это правда.
К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части. Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его фамилией чего стоит!). Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона" умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают, отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить! Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона! Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
Сегодня ночью мне приснился реальный такой сон. Я даже разбудил жену и рассказал свой сон ей. Такие уж яркие были впечатления. Не часто мне снятся сны такого рода! И так: "Сон диверсанта"
Я работаю опять же специалистом в области информационных технологий в какой-то очень, ну очень серьезной конторе. Место действий мой родной городок. Мне приходит по почте VHS видеокассета с каким-то очень срочным материалом. Отправитель мне не знаком, но пишет, что я должен немедленно инсталлировать видеоматериал с VHS кассеты на свой компьютер %-), просмотреть его и сообщить кому следует. Я ставлю кассету в привод на своем PC (круто, да!) и вижу на ней setup.bat запускаю его. Происходит попытка дозвона в Интернет и все зависает. ??? Перезагрузка, читаю setup.bat. В нем незнакомые команды, причем применяются какие-то странные классы. Зачем-то вызываются какие-то ресурсы из Сети. Спросить не у кого. Я чувствую, что не справляюсь с возложенной на меня задачей и предвижу серьезные последствия. Контора в которой я тружусь ну очень серьезная. Еще несколько попыток (возможно сто или двести - это же сон) после которых я полностью раздавлен силой bat файла. Устал и решаю пойти отдохнуть - погулять. Встаю, иду и меня посещает здравая мысль. Ведь в этой конторе нет никого, кто разбирался бы в высоких технологиях лучше меня, а значит я могу сказать, например, что проблема в замятой пленке на кассете :-)))). Иду, на душе тревожно.
Я в ресторане. Невероятного великолепия зал. Господа во фраках. Приборы расставлены по этикету. Полно иностранцев. Дамы в вечерних платьях держат спины, словно проглотили лом. Присутствуют мой реальные коллеги. Стол накрыт с невероятным изобилием. Большинство уже заняли свои места, но к блюдам еще никто не притрагивался. Все ждут Кого-То. Напряжение. Я наверное здесь лишний, но надеюсь, все же, что меня пригласят к столу. Проходит некоторое время, достаточное, чтобы понять, что я действительно лишний. Тогда я, перед сотнями изумленных глаз, беру со стола пару бутербродов и жуя их надменно покидаю это сказочное место.
Внимание! Я попал на кухню. А там В. В. Путин в белом халате и колпаке колдует над духовкой газовой плиты. Присутствуют я, Путин и еще один тип. И тут я понимаю что это за серьезная контора. Команда ВВП! Прикинь я в Команде ВВП! Прикинь, я в Команде ВВП и я лажанулся с каким-то сраным bat файлом. На кухне сказочный запах стряпни ВВП. Он готовит дичь. И приговаривает, что такого его заморские гости еще в жизни не пробовали. Ты разумеется понял, кого ждут гости. Тут Путин поворачивается ко мне и так, словно мы знакомы тысячу лет говорит - "Федор, где эта хрень, мне микроволновку надо включить". Я не врубаюсь, что за хрень нужна моему Боссу. И отвечаю, что не знаю. Тогда Володя говорит без злобы, по свойски - "Ну как не знаешь, ты ж ее брал недели две назад". Я не помню, что за хрень я брал, да еще две недели назад и снова честно отвечаю, что не знаю. Тут тип, грузный такой мужик лет сорока, подходит к соседнему столу и вытаскивает из пилота переходник Европа-Россия. Переходник за 2 рубля оплавленный от непосильной нагрузки. Я начинаю припоминать, что действительно имел дело с таким переходником, но тут на яву и правда две недели назад. Мне стыдно, и кроме того я не верю, что на кухне президента для микроволновки не поставили евророзетку. Володя включил микроволновку и говорит, обращаясь к тому типу - "Еще хорошо бы водички очищенной, где фильтр?". Тип что-то бубнит. Из его бубни я понимаю, что этот человек абсолютно не способен ни к какой работе, но он тоже в Команде. :-( Ему бы водку пить. У меня возникает предложение, а не сгонять ли в магазин за водичкой, но я молчу. Мне хочется оправдаться перед президентом, подшестерить, показать, что я способен решить хоть какую-то проблему, хотя бы даже с поиском очищенной воды. Тип пробубнил, что-то, из чего стало ясно, что фильтр кто-то приватизировал. Путин не огорчился и говорит - "У Петровича есть сгоняй к нему домой". Тот тип в ответ - "А где Петрович живет?". - "Это знает (например) шофер Иванов". - "А где Иванов?". Путин по прежнему спокоен. Ну и воля у моего Босса! Тут я окончательно понимаю, что такая Команда, как я и тот тип не нужна никому. Я говорю ВВП - "Влодя, ну, бля, ты попал..." и просыпаюсь.
Доброго всем времени суток. В последнее время я довольно часто стала сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь выписал два направления, а то без них никуда). Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как... - а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается? - да я уже там была, меня к терапевту послали. - а почему от стационара отказались? - резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали... - ребенок у меня грудной, кормить надо... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю... - может не надо, меня хирург уже смотрела... - да ладно, уж коли пришли... Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после беременности. Смотрит... - а сколько ЛЕТ ребенку? - 4 месяца... - угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - что, не было запора??? - нет - ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах... При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только в крайних случаях, по назначению врача.... » - так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается. Вот направления, на май Вас записала... - так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог... - не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита. Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.
Картина маслом 28 февраля 2003, Москва, спальный район, время 21:10, температура -5 по Цельсию. Иду и вижу: прямо на тротуаре, сплошняком покрытом трехсантиметровой коркой льда, огромный жирный черный котяра жестоко дерет маленькую беленькую кошечку. Какие же это МАРТОВСКИЕ КОТЫ, если они 3 часа подождать не могут???
Футбол - одна из самых популярных спортивных игр во всем мире. Но не в Соединенных Штатах Америки, где сделали свой футбол - американский, с силовыми приемами и другими особыми правилами. Недавно мы были свидетелями "олимпиады по-американским правилам", где силовые приемы применялись уже не спортсменами, а судьями. Теперь тенденция изменения правил распространилась и на древнейшую восточную игру - шахматы.
Американские шахматы. Описание правил.
Классический ("иракский") вариант.
Белые символизируют демократические США, черные - злобный Ирак. Короли - понятно, кто; ферзи символизируют авианосцы и крылатые ракеты, ладьи - химическое и бактериологическое оружие, кони и слоны - бронетехнику и авиацию, пешки - мирное население. Впрочем, детали этой символики не очень важны. Важно, что американские патриотические шахматисты всегда играют только белыми.
Расстановка фигур и правила их ходов такие же как в обычных шахматах, за исключением того, что у черных полностью отсутствуют фигуры и пешки ферзевого фланга. Т. е. , у черных на доске стоят король, слон, конь, ладья и четыре пешки. Белые начинают и выигрывают.
Нужно поставить мат черному королю, не потеряв при этом ни одной своей фигуры. При этом можно "съедать" черные фигуры, но считается дурным тоном (по шахматной терминологии - "негуманитарно") уничтожать черные пешки.
Хотя у черных нет шансов победить, они могут одержать "моральную победу", если смогут "съесть" одну или несколько фигур белых. Если они слишком увлекутся, то играющий белыми может скинуть все фигуры с доски и стукнуть противника доской по голове. Этот ход символизирует применение ядерного оружия. Существует опасность возникновения потасовки между шахматистами с использованием подручных предметов и вовлечением окружающих лиц (символизирует начало третьей мировой войны).
Афганский вариант.
Правила те же, однако у черных за рядом из четырех пешек присутствуют только король и один конь (ну нету у афганцев, ни химического оружия, ни самолетов!). Зато, игрок, играющий черными, может в любой момент схватить своего короля с доски, спрятать в карман и убежать. Игроку, игравшему белыми, в этом случае в качестве утешительного трофея достается доска с неполным набором фигур.
Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями. Итак… Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то говорит с жалобным видом…. Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так, потому что дальше… Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать… Что вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки. Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди… Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень было смешно. Просто, я никогда не видело как встречают НЛО.
P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере, так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к «прибытию» с других планет…
Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки: - Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного: 8...10... и номер? - Да нет: плюс, 7, 095 и номер... - ОК - А ты знаешь, как плюсик набирать? - Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...
Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:
Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --
Есть у меня друг А, мы вместе учились в КПИ (Киевский политехнический институт), ну не учились, а посещали и то редко. Так вот однажды на третем курсе его собирались выгнать с института. На 14:00 он должен был встретится с мамой и пойти с ней в деканат, может как нибуть договорится что бы не выгнали. Так получилось что до 14:00 мы хорошенько напились. Он встречаестя с мамой и идет с ней в деканат. Мы идем рядом. Заходят они в кабинет к зам. декана (далее ЗД) (кроме них там было еще несколько человек)... Дальше со слов очевидцев: Другу А уже все пох..., он пьян, мама выслушивает от ЗД как ее сын учится... ЗД показывает свою тетрадку в которой отмечены все задолжности и пропуски Друга А... Мама краснеет, для нее это шок. И получается такой диалог: ЗД:- Вот в этой тетради все записано, посмотрите как он посещал пары, у него еще со второго курса есть задолжности... Друг А: (пьяным голосом)- Сверните эту тетрадку в трубочку и засунте себе в ЖО_У!!! Разварачивается, выходит и хлопает дверью. Мама в шоке, ЗД в торбе, окружающие в истерике... А мы пошли пить пиво.
Друга А успешно выгнали с института, он сразу успешно востановился. А ЗД через год-полтара сняли с должности...
Мораль: Говори что думаешь, хуже всеравно некуда!!!
Предистория. Работаю я в Службе тех. поддержки пользователей услуг Интернет ташкентского провайдера. График такой - с 9.00 до 18.00 - я с напарником, с 18.00 до 8.00 - ночные операторы (два человека, работающие по очереди). Вот об одном из ночных саппортов и пойдет речь. В обязанности ночного оператора входит обеспечение бесперебойной работы, решение тех. проблем в ночное время суток. Пользователи глубокой ночью звонят, понятное дело, редко, поэтому начальство разрешает спать (с условием - при поступлении звонка проснуться и ответить, причем не просто "идите в баню", а корректно так, вникая в проблему). Ребята из ночной тех. поддержки - люди занятые, студенты, работающие еще и днем (дополинно известно)
Сама история. Вчера на столе нахожу на листочке нахожу расписание ночного оператора: 18.00-20.00 - Чтение новостей, обработка почты, серфинг; 20.00-22.00 - Программинг; 22.00-24.00 - PCAD; (программа работы с графикой, кажется) 0.00-2.00 - Графика, обработка; 2.00-7.00 - Программинг; 7.00-9.00 - Чтение новостей, серфинг
Что такое серфинг, вот честно не знаю. Задаюсь вопросом: КОГДА Ж ОН СПИТ??? Наверное, с 2-х до 7 - спит и программирует:-)
Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной энергетики.
Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в своем деле. Собираю Маркин и держусь от всех Особливец. Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов, который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала Мачула. Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков, но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова. Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в коленках, сильно Переславцев и проснулся.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.