Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История о проктологе-любителе кошек навеяла... Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента. Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...
Недавно наблюдал такую историю Москва. Утро. На дороге как обычно пробка. По левому ряду едет машина ГАИ, ее догоняет черный джип и начинает активно сигналить фарами. Ну менты через свой мегафон говорят:"Щас домигаешься". Из джипа им отвечают не долго думая тоже через мегафон:"Щас до выебываешься". Ментам пришлось освободить дорогу.
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
ИСТОРИЯ: Это история произощла с моим знакомым. Паерень хлтел откосить от армии. Пришел на осмотр. Ему задают вопросы, а он только кричит:"А? ЧТО? Громче!!!!!!!!!!!!". Короче глухим прикинулся. Комиссия, кот. сидела говорит"Я вижу вы действительно имеете проблемы со слухом, нам такие не нужны в армии. Вы свободны" На радостях парень бежит к двери, а девушка, кот. вела осотр очень тихо говорит"Молодой человек, возьмите документы" Парень:" Ах да, документы забыл!!!!!!!!!!!!!" После этой неудачной шутки он отслужил в армии как и полагаеться по сроку.
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
ТРОЕ МУЖЧИН УТОНУЛИ В ТУАЛЕТЕ, ПЫТАЯСЬ СПАСТИ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН
BBC. 12:52:27
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон. Студентка местного университета Дора Мвабела случайно уронила мобильник в отверстие туалета. Она предложила награду в 1 тыс. кенийских шиллингов ($13) тому, кто достанет телефон стоимостью в 6 тыс. шиллингов. Большинство жителей Кении зарабатывают менее 1 шиллинга в день. Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался. Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые". Мобильный телефон так и не был найден.
Из-за мобильника трое утонули в туалете 15.03.03 13:34
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон.
Студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда ее организм отвечал на зов природы. Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов (большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день).
Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.
Гибель троих человек в вонючей яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга, сообщает BBC. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!