Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями. Так что лучше уж я покаюсь сама. На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой. Вы уже догадываетесь, что произошло? Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку - keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь! Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное. Со вздохом выключаю комп. Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!" Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета. Часть вторая: Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка. В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой дискеты... Техника нынче такая пошла, что только держись. И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.
История о проктологе-любителе кошек навеяла... Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента. Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...
Сегодня мы собрались чтобы выпить, побухать и т. д. Но на новый год мы точно знаем, что в деда мороза верить не стоит, он деток обижает подарками). Дорогие друзья не надо в него верить и все в жизни будет на ура!!!!!!!!
Приходит заика в булочную, подходит к кассе и произносит: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, б-б-б-булку и х-х-х... х-х-х-х... х... х-хуй с ним, еще один батон
ежик(е) просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют,... красота бежитпо травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на полянке, платьице на ней блое... бантики белые... хорошенькая. подбегает ежик к девочке: - здравствуй девочка! девочка хватает ежика.. хрясь его об пенек, об дерево... и тд потом закидывает его в кусты. Ежик уползает весь побитый к ручью... кровь смыть... смотрит там мужик(м) весь в крови руки переломаны... нога вовернута.. (м)- ты девочку на полянке видел? (е)- ага (м)- придурашная какая-то..........
Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась - хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал: плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего, возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет. Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы мне как-нибудь поможете? Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
На самом деле Сказка мужского рода, т. к. у нее есть Конец. Бывают сказки со счастливым, несчастным и даже банальным концом. Песня В. Цоя в данном ключе звучит совсем иначе: "Там, за окном- сказка с несчастливым концом..."