Повторные истории

Это случилось в советские времена в Саратовской области. В местной
газете напечатали очерк про самого передового водителя, проехавшего
более 100 километров. Поставили на первой полосе - под самым логотипом,
дали крупным планом его фото за рулем... Все хорошо, но в заголовок "100
тысяч километров не предел" вкралась опечатка, которую, пока работали
над номером, никто не заметил. Заметили, когда газета пошла в киоски. А
там красовалось - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ".
Разборка была еще та. Главный редактор получил строгача, корректора
уволили, но бедному водителю пришлось переехать в другую область.

P.S. Случаются и другие не менее веселые очепятки. Например, где-то в
70-е годы "Учительская (!) газета" основала в Подмосковье город
ОРезово-Хуево", а в середине 90-х в Харькове местная газета "Экран" дала
рекламную заметку про конкурс красоты, который собрались устроить для
харьковчанок студенты-арабы (их там много в местных вузах). Последней
фразой в заметке была "ПоЕБдительницу конкурса ожидает..."

У меня знакомый был по фамилии Мудрак. Так вот кликуха у него была - ни
за что не догадаетесь - ХРУЙ!

Академия физкультуры в подмосковной Малаховке. Два студента опаздывают
чуть ли не на поллекции. Преподаватель не хочет их пускать, они начинают
поравдываться: "Понимаете, у нас только что соревнования закончились -
ралли, за честь страны боролись, первое место заняли". "Ну раз первое
место, проходите", - смягчается преподаватель.
Проходит пять минут. Являются еще двое опоздавших.
- Вы что, тоже с ралли? - спрашивает препод.
- Да нет, курили...

Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете:
"To do is to be" - Roussean (Руссо)
"To be is to do" - Sartre (Сартре)
"Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)

Со слов слушателя очевидца:

Чудный солнечный выходной день. Маршрутка. На сиденьях за спиной
водителя сидят мамаша и дочь лет пяти. Напротив - отец семейства.
Третьим, рядом с мамашей и дочкой, возле двери, сидит парадно прикинутый
парень. На коленях у него огромный торт и сверху красивый букет.
Диалог:
- дочка: Ма-ам, купи покемона!
- мамаша: Никаких покемонов.
- дочка (жалобно): Ма-а-ам, ну купи покемона!
- мамаша: Не куплю, сейчас же замолчи!
- дочка (угрожающе): Если не купишь, все папе расскажу как ты дядю
Вадика в писю целовала!
Немая сцена. В салоне гробовая тишина. Зрители (пассажиры) титаническими
усилиями сдерживают эмоции, пытаясь делать вид что ничего не произошло.
Багрового цвета папаша стальным голосом просит водителя остановиться и
выходит. Минут 10 все едут в полной тишине, затем мамаша просит
остановить и начинает пробираться к выходу. Пассажиры, готовые
взорваться неудержимым хохотом, с нетерпением ждут, когда же наконец
оставшаяся часть "благородного семейства" покинет салон. В момент когда
мамаша паравнялась с парнем, машина резко останавливается. Мамаша
благополучно приземляется на торт-букет.
- парень (сквозь зубы): Лучше бы ты покемона купила!
Занавес.