Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рассказчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА
На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил: - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы! Командующий подал руку: - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал, когда она сказала ему: - Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница средней школы №10. Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками, знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных, сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это привело - вы сейчас узнаете. Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии с заявленной тематикой. Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода. Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы Воровского. Видят памятник Сергею Кирову. Гид: - Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове? Дети (хором): - Владимир Ильич Ленин!!! Остолбеневший гид: !? Учительница смущается... Проезжают мимо дома Константина Циолковского. Гид: - Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове? Дети(хором): - Юра Гагарин!!! Остолбеневший гид: !? Учительница очень смущается... Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит: - А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!! Гид, учительница, дети (хором): !? Учительница совсем смущается...
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает: - ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Скоро приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего по берегу реки и буксирующего на троссе негра на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут дальше и видят Петьку, который запряг двух негров в плуг и пашет на них землю. Комиссия злобствует: - Это что, культурная помощь?!?? Бери пример с Чапаева, вон как негра катает! - Да нет, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
О пользе чтения историй жизни известных личностей.
Аугуст Хорьх родился в семье кузнеца. Семья постоянно нуждалась, и Аугуст пошел работать с 13 лет, сменив несколько видов занятий. Закончив Саксонское инженерное училище, устроился работать в проектный отдел судостроительной компании, где впервые увидел двигатели внутреннего сгорания не только снаружи но и внутри.
Решив, что двигатели - это его судьба. он написал письмо с подробной информацией о себе и просьбой о трудоустройстве в фирму Benz. На его удивление, решение о найме было принято быстро и 27-летний Хорьх был назначен помощником начальника в отдел двигателестроения, а через четыре месяца настолько хорошо зарекомендовал себя, что был поставлен во главе производства автомобилей. На авто его фирмы разъезжал полковник Исаев-штандартенфюрер Штирлиц (ну это в книге, в фильме ему дали авто попроще, подробнее тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5cefd408edb02e00af935936/shtirlic-i-horh-5cf92286bbfeea00af311340)
Эту историю прочитал один современный российский подросток, поступил в российский политех, выучился на инженера по автомобилям, выучил два языка (английский и немецкий), отправил документы в немецкие компании автопрома.
Нет, его сразу же не взяли, конечно. Ответили в том смысле.что будут иметь в виду, но, к сожалению, нынешней информации о его профессиональных заслугах недостаточно, чтобы принять решение. В конце письма стояла общая фраза, исключительно из вежливости, мол, когда у вас появится новая информация о ваших достижениях, будем рады с ней ознакомиться.
На этом обычно соискатели попытки заканчивают. Этот же пишет той фирме, что дала вежливый отказ, еще одно письмо: дескать, на ваш запрос дополнительной информации, сообщаю, что хорошо знаком с разработками основателя вашей компании... трампам-пам и все такое. И прислал вышерассказанную историю о Хорьхе, и провел в нужных местах параллели со своей биографией. Дескать, я такой же перспективный. Короче, работает теперь в той самой компании, которую основал Хорьх после того, как покинул "Хорьх" :) И вы ее тоже знаете.
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша. Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек, строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог, военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него - Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать. Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...
Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп": - НЕ НАДО СЛОВ!.. Пауза. - ... лучше станцуй что-нибудь! :)
Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог, не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации, сказал классную фразу: - Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!! Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать. Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у которой каждый день такая внештатная ситуация...
Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов: "Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону Маши: - Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны? Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо: - Согласны (мол: идиот!), согласны... Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит на преподавателя: - Мы... согласны!
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете (Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин: - Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)
Брежнев идет по коридору Кремля. Навстречу ему старушка. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Крупская... - Как же, как же, знаю Вас товарищ Крупская, и мужа Вашего, ТОВАРИЩА КРУПСКОГО, хорошо знаю!
На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет соогородникам!!!) есть такая информация: Расход бумаги в месяц: А2 - 200 листов; А3 - 500 листов; А4 - 1100 листов; туалетной - 6 рулонов
Ди-джей московского радио: - Московское время сейчас 3 часа. Если кому интересно то в Калининграде - столько-то, в Самаре - столько-то, на Дальнем Востоке - столько-то... КАКОЙ БАРДАК В СТРАНЕ!
Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы - Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10% крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде: "Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда" звучит как из уст клянущегося пионера). Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути... Вчера у киоска: - У вас большие Lays с сыром есть? - Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?! - Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД ВОДКУ БРАЛ!!! Надо было видеть ее лицо!!! Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила: - А кем вы работаете? Я гордо: - ПРОГРАММИСТ!!!
В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)
Два охотника пошли на охоту и наткнулись на медведя. Медведь погнался за ними, а они залезли на верхушку дерева. Медведь походил кругами вокруг дерева и стал тоже на ствол залезать. Один охотник другому говорит: - Смотри, я ему сейчас яйцо отстрелю. Выстрел - отстрелил яйцо. Медведь еще больше обозлился. Охотник опять говорит: - Ну сейчас я ему второе отстрелю. Выстрел - отстрелил второе яйцо. Медведь еще быстрее стал к ним лезть. Охотник снова говрит: - Ну, блин, я ему сейчас хуй отстрелю. Выстрел - отстрелил хуй. Медведь вообще озверел. Второй охотник подумал и говорит: - Слушай, может ты ему в башку стрельнешь, а то я думаю он сюда не ебаться лезет.
Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете: "To do is to be" - Roussean (Руссо) "To be is to do" - Sartre (Сартре) "Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)
Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит в зал на ципочках, садится с краю. Вдруг замечает, что все, вдруг, в веснущках. Он тихо спрашивает соседа: - Что, вышло указание насчет веснушен? - Да нет, просто один беспартийный в вентилятор насрал...
На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра: - Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль? - А во сколько Вам будет удобно?
Роскошная фраза Михаила Леонтьева в программе "Однако" (речь идет о взятках): ----------------------------- "Все губернаторы делают ЭТО!" -----------------------------
Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом. Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально: "Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки, жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки... И березок там нет...
Был у нас в лицее, в Калининграде (привет соогородникам!), день встречи выпускников. Ну значить-ся все уже закончилось, расходимся. Я и двое бывших одноклассников стоим в корридоре и разговариваем с нашим всеми любимым литератором. Мимо идут еще трое бывших (шутники блин!): - Эдуард Ромуальдович, мы идем пить водку. Вы с нами?! Он: - Ну что вы, РЕБЯТУШКИ, я уж лучше чай допью!..
Сижу дома за компом. Вдруг между моим носом и монитором пролетает комар, да еще звенит так неприятно - ну все слышали! Я от такой наглости оторопел, думаю все, долетался, в ангар пора... А этот гад опускается под стол и садится... на кнопку Power!!! Гад! Еще раз гад! Обеспечил себе неуязвимость! В конце концов я его сдул, поймал на лету и уничтожил. Вот такое вот сафари в нашей европейской жизни...
Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается: - Так, щас зайду, возьму билет... Приятель: - Возми три! - Зачем? - Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и выиграй билет в одну из воинских частей!!!
Была изнасилована депутат Гос. Думы. На засидании выступает другой депутат и заявляет: - У на есть основания считать это изнасилование заказным. Его спрашивают откуда такие данные? - Следствие показало, что было совершено контрольное изнасилование в голову!
URGENT или "Ургент". Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об "упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".
Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне, "контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.
Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти как на родном, но только почти.
Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с немецкого или с английского на русский.
Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy". А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".
Но это тема для отдельного рассказа.
А речь пойдет о следуюшем эпизоде.
Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело, когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе платежа. Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.
Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего "Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и к счастью, не лишенным чувства юмора.
Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на "Ургент".
Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же, собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно". Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами, сыграла с Л. злую шутку.
Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика. Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше наверное и до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился, контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании переориентировался на другие сферы деятельности.