Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Охотничья. Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду : - Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь никуда. Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни хуже Тиля. Тогда приколисты говорят : - Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50 метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади ! Дед : - Так сраку разнесу ! - Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты ! Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает. ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ! Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит : - Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу, так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!! Вот так. Услышал на привале от других охотников.
Однажды мы дружной мужской компанией поехали на рыбалку. Приехали. Разбили палатки, развели костер, забросиили закидушки. Все получалось слажено и быстро. Все знают свое дело - один открывает тушенку, второй чистит картошку, третий режит овощи для салата, четвертый насаживает червей на крючки закидушек, пятый таскает дрова - ночь длинная, чтобы потом не отвлекаться. Пока возились - стемнело. От костра пошел ароматный дух. - Где тушенка? - спросил один из кашеваров. - Вон стоит - две банки, я открывал. - ответил другой. - Ну все две минуты и к столу! Сели. Разложили ароматное варево по алюминивым мискам. Я подхватился за водкой - бутылки были воткнуты в песок ниже уровня воды. Пока ходил за водкой насторение за столом переменилось - какой-то урод насыпал песка в приготовленный суп. Кашевары все спирали на сильный ветер и песчанный пляж, на котором мы седели. Песок, не песок а водка оказала свое действие - суп был сочтен более-менее пригодным к употреблению. Хорошо все-таки на великой сибирской реке Лене. Отужинав, решили проверить закидушки. - Пойду проверю закидушки. - Сходи. - Только где черви? В темноте не найду. - Вон консервные банки стоят - там черви были. - Да, нет я проверял - это тушенка стоит. Две открытых банки. - Что же мы тогда съели? Занавес. P.S. : на рыбалке без червей - хуже не придумаешь. Утором, пропустив ночьной клев. выменяли у наших соседей-рыбаков за "батл" водки двадцать дождевых червей.
По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти. Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни. Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в их направлении дед-сторож с берданкой: - А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда! С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских собратьев.
24.04.2003г. Одесса. Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка). Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину. Ловит только иномарки... На отечественный автотранспорт внимания не обращает. Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб помочь сесть в машину. Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает локоть. Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс. Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок. Вся остановка аплодирует стоя. Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок выкинул. Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...