Новые истории - основной выпуск

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.

О милиции и здравоохранении

Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...

О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.

Tony

Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной
Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой.
Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по
одному человеку. Пашу тоже послали.
Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал.
Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление.
Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг,
то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла.
Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы
и все такое.

Пашу позже отчислили, но не за это.
Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с
ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с
закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на
две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню,
проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих
упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал,
полегоньку раскачиваясь.
И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам
прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося
Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный
человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом.
Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.

Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...

Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и
хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом.
Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно
крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе
невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...

Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным
человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что
шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один
умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и
потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом
спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные
части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей
щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на
случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине
емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда
охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л
крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно
превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей
несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая
корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции
продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут
и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо
сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и
начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день
пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк»,
зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду.
Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов,
собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной
речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными
гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь,
мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому
времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с
заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют
как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает,
на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина
какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро
отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле
баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр.
закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных
завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару
минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени
тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует
баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как
объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а
баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли
зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал,
что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его
прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со
свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп
с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с
мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел:
«З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра
занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь
экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь»,
несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.

Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток
соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела
лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.

Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми
4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно
для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно
совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время
тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время
долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них
самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они
выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло,
тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое
оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не
скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им
пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это
на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были
отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали
«боевые» раны.

Моя доча 4,5 года упорно называет минералку ВЫМИРАЛКОЙ.
А может она в чем-то права??
Michael

Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает
рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу
что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит:
"Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!"
Катюша.

Случилась (не от слова случка, а от слова произошло :)) эта история в
то время, когда у нас по телеку тока начали показывать мультики всякие
зверские про всяких там трансформеров и Вольтронов (помните -
"Трансформируюсь! Активация! Чаво-то там...- я же буду г-о-л-о-в-о-й!!!"
:)))
Одна моя подруга жила в доме по соседству с церковью. Сами понимаете,
бабки всякие достали наведываться - то брошюрки какие-нибудь
припрут, то библию пересказывать берутся своими словами... И вот как-то
пригожим летним деньком сидели мы там, здоровье поправляли после
вчерашних возлияний. А хозяйка то ли совсем выздоровела, то ли уже в
"плюс" вышла - решила пол в квартире помыть (и как ее не стошнило раком
ползать вниз головой - не понимаю!!!)... И тут как раз звонок в квартиру
- бабки приперлись. С книжками всякими и с табуреточками (!) своими
(ДУРЫ, БЛЯ, СТАРЫЕ!!!). А всем настолько на них было пофиг, что их
абсолютно игнорировали и даже пустили в квартиру! Уселись, стало быть,
на свои принесенные с собой табуретки прямо в коридоре и начали
рассказывать про боженьку... Мы как сидели на кухне пиво пили, так и
сидим, а хозяйка квартиры попой к ним в ракообразной позе тряпкой по
полу вазекает. Надо отметить, что девка очень симпатичная, тем более с
тыльной стороны и на попе у нее шортики (почти трусики, т.е. джинсы
обрезанные по самое нехочу!!!), а чуть выше маечка обрезанная - короче
зрелище очень лицеприятное (или попоприятное?). Но только не для бабок,
которые не только забыли когда их деды ихние пихтерили, но и климакс у
их, наверно, до первой мировой настиг! Короче, бабки, в очередной
момент, не выдерживают сего зрелища богохульного и такие - "Девушка,
типа, как вам не стыдно - мы вам про Господа нашего, а вы жопой к нам?!"
Ну а она не разгибаясь - "Я в бога не верю!". Старушки сразу как-то
напряглись - "Как это так?! Но ведь человек хоть во что-то или в кого-то
верить должен!!!". После этих слов наша поломойка выпрямляется и гордо
так подбоченясь с грязной половой тряпкой заявляет - "Я верю в
Вольтрона - Защитника Вселенной!!!" Возмущению старушек не было предела!
Напоследок обозвав всех присутствующих нехристями, язычниками и еще
всякими нехорошими словами, забрали свои табуреточки и, громко хлопнув
дверью, поспешили удалиться к едрени-фени... Вот так. Лопата.

Gordon Shamuey (он же Woody)