21 сентября 2003

К истории № 7 от 20.

Понимаю, что мой комментарий - не первый, но я не за то, где вы живете ;)
Мне другое интересно: что за машина-то была, что вы головой стукнулись?
Горбатый Ситроен 60 мохнатого года? Ниссан-Микра? Фольксваген-Жук? :)
И кто ему дал лицензию мне таки интересно?

PS: Если вызывать "русское" такси" (кавычки в двух местах), так может
лучше таки да на Брайтон? ;)))

Ы?

""сколько народу в Москве , а среди секретарш тем более, читало Куприна?

Замечательно! Значит, считаешь эту секретаршу глупее и темнее, чем она
есть на самом деле (по принципу "все они такие"), а потом сам же над ней
за это смеешься.

И какая разница, в честь чего действительно назван проспект, если надо
объяснить слово, которое по телефону не могут разобрать? "Балаклавские
рыбаки" - замечательная подсказка. А вот Отечественная война (хоть с
французами, хоть нет) вряд ли поможет - таких названий много.

Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через
2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных
граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее
следует диалог:
К. - Ваш билет?
Н. -извините не успел купить!!!!
(фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ
штраф будем здесь платить или в отделении????
Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под
черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и
начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...."
представляете что творилось в автобусе??!! :)
-----------

Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.

Не негр.

некоторые пишут непонятно
Что такое расстояние вытянутого ЖЖЖ пальца?
А вот что такое пасифлора, я нашла сама. Посмотрите:

http://family.photosight.ru/photo.php?photoid=227829
Милочка

Вчера<< 21 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →

Комментарии