Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2003
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
В одном селе Один Барбос Залаял на луну. Не так уж сильно этот пес Нарушил тишину, Да в это время, как на грех, Не спал его сосед. - Эй ты, потише, пустобрех! - Залаял он в ответ. И так как он рассержен был И не был безголос, То тут со сна заголосил Еще один Барбос. И тот соседа разбудил… Вот тут и началось!.. Пошло гулять по всем дворам: - Не гавкать! - Тихо! - Что за гам! - Да прекратите лай! - Эй, будет вам! - И вам, и вам! - Ай-ай-ай-ай! - Гав-гав! - Ррр-гам! - Такой поднялся тарарам - Хоть уши затыкай! И каждый, главное, всерьез Других унять желает. Не понимает он, Барбос, Что сам он тоже лает!
Робин Гуд, Ну Вы прямо Кампанелла... Ну что же. Говорите, Вы за то, "чтобы все необходимое для нормальной жизни человека было ему доступно"? А я вот за то, чтобы был всеобщий мир, нигде не было бы голода, научились лечить все болезни, исчезла преступность, перестали загаживать природу, одним из самых ценных качеств объявили терпимость, или, хотя бы, перестали убивать тех, кто просто другой или верит не в то, во что убийцы, чтобы дети учились в школах, а не вынужденно подрабатывали проституцией... Круто я разошелся? Я и дальше могу... "Медицина в странах с доходом в 2 бакса должна стоить адекватно" Мда. И кому же, позволю полюбопытствовать, она должна? Еще раз (это было бы забавным, если бы не было грустным): КАК БУДЕМ ОБЕСПЕЧИВАТЬ СТОИМОСТЬ В 2 БАКСА? Я уже упоминал то, что если стоимость жизненно необходимого товара или услуги слишком высока, то выходов всего 2: доплачивать неимущим (способов доплаты несколько: напрямую через увеличение пособий, через дотации (страховки) оказывающим услуги/продающим товар и др.) или отбор товара (напр. через национализацию) и раздача неимущим (в случае с услугой обязать оказывать ее дешево). Второй способ был опробован несколькими странами и разными способами. Кончалось это таким, что назвать это "лажа и лицемерие" может только не очень сведущий в истории человек. Значит говорите "простые вещи"? Хорошо, когда все просто. Правда, как правило, недолго. Хотите расскажу что произойдет в случае исскуственного снижения цены на томограмму? Госпиталь закупил томограф за 1 миллион денег, расчитывая окупить его за определенный срок. Расчитав стоимость эксплуатации (с расходниками, ремонтом и пр.), выкатывается цена в 100 денег за сеанс (хотелось бы 500, но тогда соседний госпиталь закупит такую же и выкатит 300 и т.д.). Приходите Вы, и объявляете, что больше 2 денег за сеанс брать нельзя (ген. сек. Хрущев, если Вам что-нибудь говорит это имя, в свое время так с ценами на морковку на рынках поступил. Результат ниже.). Вопрос: а на хрена мне такая коммерция? Результат: поскольку ни одна падла больше на таких условиях томографы покупать не будет, он остается единственным на область (страну), на него выстраивается очередь из пенсионеров за 2 деньги за сеанс, длиной в среднестатистическую жизнь означенного пенсионера, попасть на анализ можно более-менее легко за взятку в те же 100 денег, поскольку ситуация криминализирована, то вокруг крутится преступность, денег на поддержку (ранее предполагаемых из прибыли) нет (ее просят у вас, но Вы ее не даете, потому что у Вас их тоже нет), аппарат сдыхает за 6 месяцев. Все. Про анализ крови, который опять "должен" стоить 5 баксов примерно то же самое (кое-какие нюансы мною опущены, но, в целом, все так и будет). Признаюсь, что мне импонирует Ваша манера одушевления терминов. Есть в ней что-то милое и детское. Анализ должен, медицина должна... Очень сочетается с "Я за то..." и с нечего думать о "выдуманных законах, теориях и прочей хуйне". Правильно. Думать не надо, надо действовать!!! Но поскольку мы люди взрослые, то, я надеюсь, Вы имели ввиду способ номер 1. Так милый человек, эта проблема стоит перед ВСЕМИ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ вменяемыми странами: как сбалансировать доходную часть бюджета так, чтобы хватило и на еду и на медицину и на культуру, короче на субсидируемые вещи (для этого, собственно, налоги и собираются). Благие пожелания, возможно и есть "очевидный факт", но интересны-то МЕТОДЫ ВОПЛОЩЕНИЯ! Если не хотите, можно и завершить, только, по-моему, это гораздо интереснее, чем на Алика наезжать. С уважением, Холмс.
12
Господа! Тут Алик обьяснял посему он хостится на narod.ru: "Богатым для этого быть не надо. Просто застрял временно – и уже 5 лет! Пока не реконструирую сайт, перебираться не могу. То, что он медленно грузится – естественная защита от сетевых маргиналов. А контентом занят все время."
Предпоследнее предложение можно вывешивать рекламным слоганом narod.ru
>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100 баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов и ни центом больше. <<<<
Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок продавать России?
Istoriya 38 (Ostal'noe) ot Alika. Stidno, sudar', eta istoria bila opublikovana v Internet (pravda bez debil'nih commentariev "smeshno - ne smeshno", bez aresta oficiantki i bez Alikovskoy podpisi). Stidno, sudar', plagiat-s... I, kstati, Mr. Rizhenko, odno iz Vashih lubimih slov pishetsya cherez 'o' - "GOVNO", ne "GAVNO". Ne pitaytes' iskat' napisannie mnou istorii, "chukcha ne pisatel', chukcha chitatel'". Pishite, no, pozhaluysta, svoe. I ne obyazatel'no kazhdiy den'.
Kratkost' sestra talanta. Tak bud'te hotya bi kratki. Take care
Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... ============= Ну и что смешного?
История про воина с гранатометом, которой вы нас осчастливили, является пересказом ОЧЕНЬ старого армейского анекдота. Рейтинг показывает, что многие из посетителей сайта в армию не ходили и, соответственно, не знакомы с армейскими нетленками типа этой байки и ей подобными (ну, например, про бойца, которому в рукова шинели, застегнутой на все пуговицы, засунули швабру, а потом заставили выпить бутыль подсолнечного масла и т.д.) - 2 вам, уважаемый, за плагиат.
Интересно, кому становится больно от "болезненных огрызаний" стариканища Алика? В виртуальном пространстве даже самый ядовитый укус безвреден как для его хулителей, так и для его самого. Видимо, он таки графоман-мазохист. я
Правы были Ильф и Петров, когда начинали 12 стульев с города №. А еще у меня подозрение, что Алик пытается насочинять историй, а потом сотворить из них нечто вроде Швейковских историй.
Повторяю свой вопрос, заданный Могучему Старику несколько дней назад: "Алик, что значит этот набор слов: /But what how does is matter to Russian website/? Не анализируя неточности и ошибки в предыдущих двух предложениях. Если все остальное о тебе такая же правда, как и твое хорошее знание английского, тогда - верю!" Также Мэтр обошел своим вниманием интересный комментарий Криса: "meta NAME="GENERATOR" CONTENT="Microsoft FrontPage 5.0" Алик, если вы СЕРЬЕЗНО хотите иметь достойный вид, таких надписей в на ваших страницах быть не должно." Лично мне очень понравился комментарий Офицера SS :) Написано остроумно и со знанием дела, предмета и жизни! А на "что это вообще за слово такое Джуйка", Одессит, отвечу: это организация, занимающаяся распределением Маны Небесной среди определенной ( вечно несчастной) категории иммигрантов. Алик, не возвращаясь к вопросу о твоем IQ, как ты думаешь, чего тебя так не любят? За честность, принципиальность и несгибаемость? Завидуют твоему таланту? Или, может, умению жить? А-а-а, знаю, подсознательно осознают свою неполноценность перед тобой! Таки да. Но ты не снисходи, не разменивайся. А мы будем тянуться.
Ну вот, перед Аликом приходится оправдываться :(. Из пяти опусов, которые Вы увидели в результатах поиска, мои только три жабских комментария. Остальное - завистники... Если кому интересно, то в свое время я прислал сюда три истории, одна была в основных, одна - в дополнительных, одна - в остальных. Ссылочку не дам, так как имел глупость послать их под реальным именем. Больше не шлю, так как имею способность к обучению, и вовремя понял, что количество совсем не всегда переходит в качество ;).
>Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в >своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все >мои.
Вообще-то ни я, ни мой агент вам на это права не давали. Так вы еще и дешевый плагиатор, вдобавок? :)
// Почему плохо начинать истории словами "Живу я в Америке (США)"
Эээ... Я так понял, это камень в мою фазенду, - подумал Питерский трамвай. Знаете, мил человек, я вовсе не имел в виду какую-то сегрегацию. Вы бы прочли мое сообщение более внимательно - говорилось о "паскудном и пренебрежительном", т. е. я вовсе не возражаю, что вы живете где-то в Торбе-на-Круче, но судите сами: в классных историях нет такого выпендрежа, бывают лишь ссылки, кстати, вполне оправданные; а вот в отстойных - только с этого и начинается. Дескать, мы, бля, приехали в ЮСА, вместе с женой, с тещей и спаниелем под ником Тузик, я типа начальник Силиконовой долины... - вот такие истории я не читаю, хотя приходится... Да, вот еще что - не ищите моих историй, я херовый писатель, даже хуже Лимонова (это для того, чтобы вы лопнули от гордости за себя).
Насчет словенцев и их замечательного языка. В ресторане приносят счет, а там написано: "ХВАЛА ЗА ОБЫСК". По-словенски это что-то типа "спасибо за посещение".
>Встречный вопрос: какое это отношение имеет к задаче с жестко прописанными условиями? Действительно, никакого :-) А Ваш комментарий про метры какое отношение имеет? где в условиях было сказано, что _любая_ _часть_ веревки горит одинаково в обе стороны? Только не говорите так не бывает, Вам только что показали, как именно это бывает, но большому счету это ведь и не важно.
//Поперечный, Если вы подумаете больше 15 секунд, то поймете, что при поджоге веревки, которая сгорает за час с одной стороны с двух сторон, горение продолжается ровно 30 минут, хоть ты взорвись.
Мне и думать не пришлось, Feemah просто привел готовый пример: у веревки два одинаковых участка: первый в одну сторону сгорает за 45 минут, в обратную за 15, второй наоборот, - туда за 15, обратно за 45. Тогда вся веревка с одного конца сгоряет за час с любой стороны, но при горении с двух концов - за 45 минут. Возможно, построение такой веревки выглядит довольно искуственным, но не более, чем вся задачка.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.