Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ?
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты... Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает: - На какую оценку вы pассчитываете? Студент чеканит: - Hа "отлично". - С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды. - Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и заявляет: - Слышь, я тут человека убил. Че делать-то? - ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было? - Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык - и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь... - Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего. Нож ему в руку вложи - типа самооборона. - Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал. (МХАТовская пауза) - Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к тебе! Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит. - Где труп?! - кричу. - Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз... Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет спиртного. Тут ему и вломили по черепу... Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял. После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
Выходит бледный студент из аудитоpии. Друзья у него спpашивают: - Hу что, сдал? - Да, кажется, сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском
Приходит мужик (М) на исповедь.- Батюшка, исповедаться желаю. Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил? М: - Ну я. Б: - Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит. М: - Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли зайчишка, али птичка какая под косу попадут. Б: - И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя за грехи могут быть? М: - Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка. Б: - Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз "Отче наш" и отпущу тебе грех. Все, что ли? М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается... Грешен я... Б: - Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность, полагаю на тебя епитимию - двадцать раз прочтешь "Богородице..." и отпущу тебе грех. Все что ли? М: - Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома остается... Грешен я... Б: - (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех, сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 "Отче наш" и 30 "Богородице..", а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром... М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я... Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и заявляет: - Слышь, я тут человека убил. Че делать-то? - ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было? - Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык - и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь... - Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего. Нож ему в руку вложи - типа самооборона. - Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал. (МХАТовская пауза) - Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к тебе! Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит. - Где труп?! - кричу. - Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз... Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет спиртного. Тут ему и вломили по черепу... Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял. После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г. Городской "домашний" юноша, став студентом, едет вместе с группой в колхоз на уборку картошки. Здесь он впервые познает свободу настоящих и выдуманных чувств. Режиссер - Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина, П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г. Городской "домашний" юноша, став студентом, едет вместе с группой в колхоз на уборку картошки. Здесь он впервые познает свободу настоящих и выдуманных чувств. Режиссер - Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина, П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Создана супер версия таврии. Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк , система новигации, АБС, АПС и тд... После первого испытания машину разорвало на части. Сработала падушка безопасности.
Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... ============= Ну и что смешного?
Инопланетяне заловили русского, американца и японца для опытов. Дали каждому по два металлических шарика, раздели и посадили в герметичные камеры. Сидят, смотрят, что делать подопытные будут. Ну, заходят к американцу. Американец надыбил где-то палочку, сидит, в бильярд сам с собой режется. Ну, думают, интересное решение. Японец сидит, весь в расчетах, шарики сталкивает, что-то измеряет, записывает. Хорошо. Заходят к русскому. Смотрят- нет нигде шариков. Всю камеру обыскали -нету. Ага, думают, проглотил. Сделали рентген - нет шариков. Спрашивают - куда ж ты дел шарики -то. - А хуй знает, проябал где-то
Интересно, когда Медведева избирком назначит Президентом, а сам Медведев назначит Путина премьером - кто кого будет к себе вызывать на ковер - Путин Медведева или Медведев Путина?
Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице: - Покажите мне во-он ту фаянсовую кису! Тетка багровеет и выпаливает: - Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
Маразм продолжается... Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются среди милициии. Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики щастья, иначе...
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду...
Попали в авиакатострофу немец, поляк и русский. Есть нечего, а хочется. Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу. На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит: - Ну че по йогурту и спать.
Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста. Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов, пролетающих над курятником.
Ватсон читает в газете: “Сегодня бандит ограбил Фигу” - Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык? - Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет. - Это гениально! Но как вы до этого догадались?