Повторные истории

Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в
летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд"
ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад
были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих,
тружеников науки и многих других.
Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура
добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой
приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом
усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается,
разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки.
В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками,
поскольку после удара повреждается кора дерева.
Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было
решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо
"прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое
шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При
этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в
ствол дерева.
Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил
мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном
наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с
нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону
проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не
подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая
орава с бревном.....
Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник
вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший,
непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?....
К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю -
тема для отдельного рассказа.

ULX

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-пути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖOПA?
... И жили они долго и счастливо...

Рассказывал тут один дед что был в его времена тут один начальник в
местном раисполкоме. Пришел к нему короче этот дед по какому то вопросу.

- Ну что, дед- говорит начальник - Надо ждать...
Небольшая пауза молчания. Начальник тихонечко потирает пальцами правой
руки. Дед осознает что эту фразу надо понимать как "Надо ж ДАТЬ".

Дед к этому варианту был уже подготовлен и полез в портфель. Достал
подарок. Начальник подобрел.
- Да - говорит - дед, надо будет доложить. Опять недолгое молчание.
Дед-таки понимает что доложить он должен сам, и не кому-то, а к чему-то,
а именно к подарку. Такие вот местные лингвисты, б%*.

Жила-была одна молодая семья, как и пологается: мама, папа и их
трехлетняя дочь. Девочка была развита не по годам - очень умная,
говорить начала рано, и, в свои три годика уже знала наизусть стихи и
басни. И вот однажды отмечали родители какой-то семейный праздник и
решили они похвастаться своим чудо-ребенком, которая наизусть читает
басни Крылова. В центре комнаты поставили табурет, на табурет в красивом
платьице водрузили девочку, та оттопырев в стороны ручками подол платья
- начала:
- Басня Крылова "Ворона и Лисица". Однажды Бог послал вороне кусочек
сыра, на ель ворона взгромоздясь... (все умиляются, предки счастливы)...
позавтракать уж было собралась, а хуй во рту!!! , тьфу ты, а сыр в
пизде... да пошли вы на хуй со своей басней. Аут.
Mr Nik

История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно.
Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле
дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно
раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу
мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к
дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не
прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок
поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом
отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!"
Вагон лег...