Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
Собрались мы с другом на какое то мероприятие на работе. Друг по пути заходит за мной, что бы вместе поехать. Я в прихожей обуваюсь, малый мой под ногами крутися, друг рассматривая себя в зеркало говорит: - Слышь, дай туаленой воды побрызгаться, а то дома спешил когда брился и забыл. Я сразу засылаю малого: - Принеси дяде Олегу туаленой воды, быстренько. Малый радосно: - Сейчас!!!! ,бежит в ванную комнату, выходит оттуда с ковшиком и идет в туалет!!!! Только услышав наш дикий ржач он понял, что что то не то делает. Сейчас когда друг ко мне заходит, я его спрашиваю не желает ли он еще побрызгаться туалентой водой.
Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям там было неповадно пить. Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для здоровья. И Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер. Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно вскипает. Это делается для очистки. Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками анекдот.ру в руке.
Очень простая история. Мораль несколько сложнее. Живет в Москве один американец. Недавно пил он с нашим другом (а что еще в России делать?!). Пил неплохо. И вот мои друг поживший по обеим сторонам океана поинтересовался: - А скажи мне, любезный, нравится ли тебе в России? - Еще как! Дома меня все алкоголиком называют, а здесь я нормальный человек. Так выпьем же за страну, где каждый американец может почувствовать себя нормальным человеком!
Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.
История о современных детях. В магазинах продаются такие детские домики, пластмассовые или брезентовые. У нас садик вокруг дома, и дедушка решил подарить на день рождения внучке такой домик. Пришли выбирать - она говорит, что такой не хочет, и вообще имела в виду другой. Мы спросили, какой. Оказалось, что она хочет большой, деревянный, минимум двухкомнатный или хотя бы 2 этажный...
Эту историю рассказал нам Ксан Ксаныч, которого послали в командировку на один из авиазаводов, в Поволжье. Не скажу на какой именно, чтобы не обидеть другой, на котором могла произойти точно такая же история. :) С вокзала он направился на остановку, где в ожидании трамвая стояла толпа пассажиров. Трамвай остановился удачно, прямо перед Ксан Ксанычем распахнулась дверь. Но, едва он вскочил на подножку, его сильно ударило в плечо, отбросило и придавило к дверному проему. Было ощущение, что он столкнулся с разъяренным быком. Что-то серое, огромное вихрем пронеслось над ним и влетело в трамвай. Глухо охнув и присев от боли, он увидел огромного человека, с мешком на спине. Преодолевая боль, он прошел в салон и, взглянув на человека, подумал: "Кинг-Конг!" Кинг-Конг опустил на пол огромный мешок, в котором, судя по размерам, находилась свиная туша. Тут Ксан Ксаныч заметил, что это женщина. Очень высокая, широкая в кости и буквально богатырского телосложения, она стояла к нему спиной. Сам он мужчина миниатюрный и на работе его в шутку называли Чекушкой. Глазки Ксан Ксаныча буквально впились в ее спину. `Не женщина, а какой-то мутант, колхозный трактор`- думал он. В это время она обернулась, заметила его пристальный взгляд и багровое лицо, перекошенное от боли и злобы. Расплывшись в добродушной и бесхитростной улыбке, и заметно окая, она произнесла тонким напевным голосом: "Не огорчила?" Дама была не дурна собой. Ее слова и улыбка сразу обезоружили Ксан Ксаныча. Он всегда по-джентельменски относился к дамам и любил повторять: "Пока у меня есть хотя бы один палец, я мужчина!" Сменив гнев на милость и, собравшись с силами, он произнес в ответ: "Ну что вы! Пустяки! С кем не бывает?" К вечеру о командировке пришлось забыть, он отправился домой. Проболел две недели, травма оказалась серьезной. И после выздоровления мужики в курилке его иногда подкалывали, копируя голос дамы: "Не огорчила?"
Вчера вечером ставлю машину на стоянку. Поскольку у меня постоянное место, то мне от сторожа нужно получить только пропуск. Подхожу к сторожке. Передо мной парень оформляет машину на сутки, т. е. типа на одну ночь. Стою, жду. Парень называет фамилию и номер машины. Слушаю их диалог: Сторож: - Номер машины? Парень: - Х *** МА. С: - Какой? , не расслышал. П: - Х *** МА. С: - Первая буква "Кэ"? П: - Нет, "Хэ". "Хэ" - ХУЙ!
Со времени известных американских событий во многих европейских аэропортах, в дополнение к обычному "просвечиванию", пассажиров стали обыскивать еще и вручную. Особенно службу безопасности интересует у граждан область, так сказать, пояса... где-то примерно в том месте, куда вставляется брючный ремень. Наверное, там можно спрятать пилку для ногтей или еще какое-то смертельное оружие таким образом, что металлоискатель его не заметит. Поэтому постоянно приходится теперь мириться с тем, что перед посадкой в самолет какой-то мужик в униформе должен обязательно разок засунуть пальцы вам в штаны. Особенно усердствуют в тех странах, где свои местные террористы имеются, как например в солнечной Испании. Ну и вот, улетали мы с девушкой из Испании. Ну и стали нас тоже обыскивать... Меня быстро отпустили, стою наблюдаю, как тетка-секюрити обыскивает мою подругу. И вижу я, что процедура эта у них чего-то затягивается..... Причем ясно заметно, что теткины руки совершают там весьма енергичные движения, как будто массаж делает... хмммм. Думаю, понравилось ей что ли, работа ведь такая специфическая, накладывает наверно отпечаток на личность…Но еще через секунду вижу, что процедура окончена: охранница со смущенным лицом, потупив глаза, отходит, а подруга ухахатывается во всю. Дело оказалось в следующем. Подруга моя - девушка стройная, жировых отложений минимум. Так вот эта Кончита в погонах, привыкшая видимо щупать жопастых голландок и англичанок, ухватилась обеими руками за ее тазовые кости и давай давить!! Прощупывать, типа, что там за твердый объект такой интерсный?? Да еще с двух сторон!.. Обрадовалась уже, наверно, что обнаружила "трусы шахидки"! Но, как грицца, бетер лак некст тайм…
Товарищ рассказал. Ехал он на поезде. Зашел он с братом в вагон ресторан. Сели за стол, попросили меню. Официантка приносит одно. Товарищ просит: - Принесите еще одно. Официантка: - Ничего, это вслух почитаете! Вторая ситуация. Официантка налила в рюмки водку. Товарищ мимоходом замечает: - А почему вы не поровну налили? Официантка: - Во-первых, вагон трясется, а во-вторых, я стоя наливаю.
Предисловие: Поезд Одесса-Киев, порядка 23:00. от Одессы только час как едем.. едем не удобно, на боковушках, 4 человека: 2 парня, 2 девушки Собсно сама история: Вышли мы с Лешиком в тамбур, покурить. Смотрим мужик дверь (которая между вагонами) ломает: Дергает за ручку, толкает ее плечем и тд. Мы: "ты че мужик, дурной? че дверь ломаешь?" Он: "Да заклинило, не открывается, а пройти надо" "Ню-ню..." Ну стоим курим.. люди все подходят.. видать не только мужику надо в другой вагон, уже полный тамбур набрался. Мужик уходит, через сек 30 приходит, (хрен знает ГДЕ ОН ЕГО ВЗЯЛ, левый мужик, не проводник, просто пассажир!!!) тащит лом, длинный такой, с метра полтора и весом кг6-7 небось. Начинает ломом фигачить дверь. Щепки летят, у мужика в злазах огонь, а дверь не поддается. И естесственно коментарии публики: "Окошко в двери должно быстрее поддатся" "А может дверь просто в другую сторону открывается?" и тд. и тп. Тут в тамбур заходят еще 2 барышни: "Ой, а нам в другой вагон надо..." Мужик: "Ну блин, всем надо! Ждите!" Девушки: "Так мы ненадолго.... за пивком только" (Типа если за пивком, то дверь так сама и откроется) И тут мужик чуть ли не с пеной у рта, яросно фигшача в дверь уже просто ногами: "А Я ЗАЧЕМ ПО ВАШЕМУ ТУДА ХОЧУ??!!!" Тамбур упал. Я плакаль. Заходит проводник. Посмотрел с понимающим видом. Принес еще 1 лом. Мужик никого (в том числе и проводника) к двери не подпускает. Через минут 5 таки сломал дверь. Все с радосным криком кинулись за пивом!! Пожали руку мужику. Мы, чесно говоря и пива не хотели, но ТОЛЬКО из уважения к герою-первопроходцу взяли и себе по бутылочке. *** История имеет продолжение... ) *** Сидим мы, пьем с таким трудом добытое пиво.. взахлеб расказывая девушкам о смелом мужике. Тут проходит проводник,(не тот который лом подносил, а другой, потолще, посолидней: первая мысль - начальник поезда): "Ребят, вы того мужика что дверь ломал, не видели? куда он пошол?" Мы: "Такого, в белой футболке и в шортах?" Он: "Да" "Не-не, не видели" -Ну наф мужику за благое дело люлей получать Лешик: "А, вроде он туда пошол" (Показывает в противоположную сторону) - Запутать Врага!!! Провобник уходит... Лешик: "Во ща мужик получит в чайник" "Да.. жаль мужика" Иришка: "А мож у них еще 1 дверь сломалась? ))" Ха-ха-ха... Посмеялись-посмеялись.. Пошли с лешиком курит, выходим в тамбур и там: Двое проводников: этот толстый и тот что лом подносил, ЛОМАЮТ ЗЛОЧАСНУЮ ДВЕРЬ!!!! В черыре руки! От приступа смеха я упал на пол ))))
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на 40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4 степени, т. е. 10000 раз больше...
Любой оператор ПЭВМ в любом офисе знает, что женщина и компьютер - это, как гений и злодейство, вещи несовместные. И также всем наверняка известно, что все существа женского пола просто обожают беспокоить компьютерщиков по поводу всякой фигни, вроде того, что "экран вдруг почернел и зазвездился" (скринсейвер такой). Сегодня было похожее. Звонит мне тетка и чуть ли не в истерике сообщает: "У нас тут на компьютере страшный вирус - какой-то таракан!!!" Я, предполагая самое худшее, загружаюсь дисками с антивирусами и прочей подобной фигней. Когда я, запыхавшись, влетаю в кабинет и смотрю на монитор компьютера "с вирусом" мне становится просто плохо... от внезапно нахлынувшего ржача! Все, наверное, знают WORD года этак 97. Так вот, там есть такой т. н. Помощник, ну, летающая тарелка, Эйнштейн, и т.д. Так вот, этим "тараканом" оказывается обыкновеннейший вордовский помощник в виде котенка!
Вспоминаю случай из сдачи кандминимума по философии на физтехе в 1978. Когда я к нему готовился, то делал краткие заметки по билетным темам, что-то вроде шпор, но понятные только мне. Например, по поводу французких философов-предтеч революции 1789 у меня были писанки навроде (это важно!) «Средние века… предреволюционные французкие философы (имея в виду рассказать немного о средневековье, а затем перейти к новой истории и т. д.)... Жан-Жак Руссо: «Человек по природе добр»…А почерк, надо сказать, у меня слаборазборчивый… И вот сидим мы, готовимся, и мой приятель Виталий Красотченко (где ты, Виталик, отзовись) шепчет мне: «Выручай, мне «Французские философы» достались, совсем не рублю. Ну я ему и даю мой листок, предупреждая, что там все очень схематично…Пришли принимающие. Меня взял завкафедрой, а Виталика ассистент, с виду приятный молодой парень. Завкафедрой куда-то отлучился ненадолго и я поневоле слышу «сдачу» Красотченко: -«Средние века…появились предреволюционные французкие философы», - «Простите, эти французкие философы жили в новое время», - перебивает ассистент, - «Надо же, как время быстро летит», - не теряется Виталик и продолжает «Жан-Жак Руссо писал «Человек по природе бобр», - «Как бобр», - уже растерянно вопрошает преподаватель, -«Ну бобр, то есть бобер, что тут непонятного», - с возмущением отвечает Виталий… Занавес. PS. А ассистент оказалась действительно неплохим мужиком: требуемую «четверку» Красотченко поставил… Лев Ио.
Сегодня... Минск... Утро... Стою на перекрестке 4-ым. Первым стоит Газон с кунгом (номера колхозные) и дико скрежещет коробкой (типа передачу ищет), следом за ним стоит VW Sharan (минивен). Дорога имеет маленький уклон в гору. Газон медленно но постоянно ползет вниз, т.е. на нас. Сначала из Шарана ревели, потом матом, потом сигналил, а потом выходит водила из Шарана, подходит к двери газона (бежит) и с размаху подачу в дверь и трехэтажным матом обьясняет водиле газона кто он такой и кто его родители. На это... ВНИМАНИЕ!!! Вадила газона не ставя машину ни на ручник, ни на передачу, просто вылазит из кабины... Видимо захлопывание двери стало последней каплей. Газон с характерным хрустом наезжает на шаран. Сначала лобовик, потом морда оказались под калесами. Как не повезло яблоку, как повезло мне. Шаран задом долбит копейку стояшую 3. А мне при попытке увернуться вьехали в бочину :( Вот такая чудная история...
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
Сидим как-то у подруги Юльки дома, чай пьем. Приходит ее младшая сестра (Танюшка, 20 лет) и, надув губы, жалуется, что ее птичка «испачкала»… Юлька: «Наверное, это был голубь? » Танюшка: «Какой нахрен голубь?! ГУЛЮШКА обыкновенная!!! » …смеялись мы долго.
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
Раз уж люди сюда пишут про своих морских свинтозавров, то и я напишу про своего… правда не про свинью, а про хомячка. Так вот. У свекрови жили хомячки. Они время от времени плодились. Увидав малюсеньких хорошеньких хомячат нежно-персикового цвета мы с мужем неосторожно проявили некоторое умиление. После этого свекровь решила, что раз уж мы так любим хомячков… Короче, через месяц в трехлитровой банке нам был принесен хомяк без права возврата. До этого мы никогда не имели дела с животными, ну кроме тараканов, конечно. Несмотря на это я считаю, что тупее хомяка зверя нет. Ну просто потому, что тупее уже быть невозможно. На свое имя он не реагировал. На ласковое поглаживание мог как следует укусить. Он путал еду и пальцы, в которых подносилась еда. Один раз он вцепился мужу в палец, тот, от неожиданности заорав, резко вытащил руку из банки. Хомяк, тоже наверное от неожиданности, не успел разжать свои челюсти и совершил первый космический вылет за пределы банки. Интересно, боятся ли хомяки высоты? В какой-то точке полета он все-таки отцепился от пальца и, описав красивую дугу, треснулся оземь. Не знаю, всегда он был такой, все ли они такие, или мы как-то повредили его нежную психику. Хотя что плохого мы ему делали? Мы приспособили для него целый большой аквариум. Поставили в центре аквариума коробочку для жилья. Нарвали газеток. Кормили, правда уже не с рук. Один раз даже пивом поили. Ему вроде понравилось. Ну и он нас тоже немало в ответ развлекал. Его самым любимым времяпровождением было биться головой о стеклянную стенку аквариума. Для этого он забирался на крышку своей коробочки и прыгал с нее прямо в стекло. После этого он медленно сползал по стеклу вниз в позе звезды и, не отклеиваясь от стенки, начинал скакать на задних лапах от одного края аквариума до другого. Такая веселая чунга-чанга. Через пару минут - круг вокруг коробочки, запрыгивание на ее крышу, и все сначала. И так целыми днями. Наверное он очень хотел выбраться, но идею прозрачности стекла никак понять не мог. И наверное отбил себе все мозги. И в результате однажды, придя домой, мы застали его достаточно мертвеньким. В позе Чунги-Чанги. Пришлось хоронить. Муж сгреб тело коробочкой, я вооружилась фонариком, поскольку лампа в подъезде перегорела. И, эдакой траурной процессией, весело вспоминая любимые привычки нашего тупня, мы закинули его в мусоропровод. Этот рассказ посвящается всем желающим иметь что-либо живое в доме. Заведите лучше тараканов. Они хоть не кусаются.
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.