Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Эта история произошла в советские времена, когда проезд в общественном городском транспорте стоил 5 копеек, которые нужно было бросать в кассу, висящую с салоне и отрывать себе талончик.
Амбула: Ехал я в автобусе, народу было немного, все кто хотел - сидели, а кто не хотел - стояли. Я стоял на задней площадке ЛИАЗа и мне хорошо было видно весь салон автобуса. Вдруг на одной из остановок заходит мужчина, как в последствии оказалось он был приезжим и до этого ни разу не ездил в автобусе, подходит к первому попашемуся человеку и спрашивает его: - Скажите пожалуйста, как мне оплатить проезд? Первым попавшимся человеком оказался мужчина, который ехал домой со смены с завода. В общем, работяга, с отменным чувством юмора. Он ему, не моргнув глазом, выпалил: - Пятачок в кассу и фамилию водителю!!! Народ в автобусе оживился, все начали улыбаться, а вошедший мужчина с невозмутимым видом опустил пятачок в кассу, пошел в начало автобуса и начал стучать в стекло водителю. Водитель открыл не сразу, т. к. ехали по оживленной трассе, но когда он открыл окошко, то мужик громко, на весь автобус, выпалил: - ОСТАПЕНКО!!!!! Автобус лег... А водитель несколько секунд смотрел на мужика глазами с тот самый пятачок, но потом, вспомнив, что он за рулем, чертыхаясь, вернулся к работе. Хорошо, что по прямой ехали...
Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!". Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева. - Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются? - Да, Ваше Величество! - И сколько же, по-вашему, стою я? - Сто тисяч фунтов стерлингов. - Так мало!!! - Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!
История. Владикавказ. Автобус. Едет мамаша с ребенком. У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом. В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок, напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Хех... Давненько это было) Вобщем есть у нас на факультете специальность такая - АСУ(автоматизированные системы управления). И уж больно мы любили над девченками подшутить) - Девушка, а вы из какой группы? - Я? Я с АСУ! - Девушка, я ж не спрашиваю чем вы занимаетесь!)))
пришли мы в военкомат, а там доктор новорит загибайся и раздвинь ягодицы... но не тут то было... парень смышленный оказался... он на "опу приклейл два "глаза" и в процессе загибания сказал "доктор... а я вас вижу!" смех не прекращался недели две..
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
как то раз пришли в военкомат.. ну как пнятно все голые стоят в очереди.. вдруг у одного парня встал... ну врач не долго думая послал его к подоконнику. на котором стоял стакан с холодной водой (для тех кто не понял - поясняю. туда ндо опускать конец)парень не зная что происходит выпил эту воду... долго мы смеялись от того как он потом бегал по военкомату...
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N". Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить". Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых". Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!" Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса
Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!" В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!" Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все". Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц". Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".