История старая и возможно придуманная, но много лет назад ее
рассказывали в нашем Вузе о студенте с пятого курса. Самого виновника
истории звали Иван Юмович Юмба-Букака, и был он абсолютно черным негром,
но негром нашим, социаллистическим, и где-то даже русским. Его дедушка,
член какой-то компартии, какой-то развивающейся страны, еще при Сталине
сбежал в СССР, спасаясь от гнева рассистов и капиталлистов, сдесь нашел
какую-то девушку, в результате спустя сорок с чем-то лет наш Иван,
знавший только два языка - русский и матерный, за то в совершенстве, и
надо сказать довольно легко переносивший морозы под 30 градусов,
поступил в наш Вуз. А так как времена были предреволюционные, то семья
его не имела ни каких благ причитающихся зарубежным коммунистам, и как
все жила на одну зарплату. Как помните в то же время на рынкак в обилии
появились выходцы из южных республик, торговавшие фруктами по поистине
сказочно высоким ценам. В общем направился наш Иван на рынок, где у него
произошел следующий диалог с продавцом с солнечного юга.
Иван:
- Почем у Вас мандарины?
Гость:
- По двадцатъ пятъ рублэй, дарагой!
Иван:
- Блин, понаехали черножопые, совсем от вас житья нет!
Гость (малость охреневший):
- Это я чэрножопий, это я чэрножопий! Да, Я по сравнэнию с табой -
бэлоснэжка!
КЖ
Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского
Национального университета им. Т. Шевченка.
Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки
организовать вечеринку. Ну собрались пацаны.
Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по
общаге матерится, кароче все как положено.
И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для
чего...
Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты
дикий крик, визг и т. д.
Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто.
Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в
истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней.
Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу
начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел.
Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она
сквозь смех:
- Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем
курсе...
Сашок из Германии
Подслушано на TV.
Байки короля Артура.
Вышел как-то король Артур из замка прогуляться в соседнем лесу. Вдруг
напал на него незнакомый человек, весь в черном, выхватил меч и говорит:
- Защищайся, не то я тебя убью!
Тут король Артур обнаруживает, что забыл свой меч в замке и говорит
незнакомцу:
- Не убивай меня, я безоружен и все-таки я король Артур, так просто
королей не убивают...
Отвечает ему незнакомец:
- Хорошо, я тебя не убью, но задам загадку, через три дня вернешься сюда
с ответом. Правильно ответишь - отпущу тебя, а нет - все королевство мое
и ты больше не король. И вот тебе моя загадка - "что больше всего на
свете любит женщина?"
Поспешил король Артур в замок, разослал гонцов во все стороны, спросил
жену, мать и всех знакомых женщин. Получив множество разных ответов, что
больше всего на свете женщины любят деньги, драгоценности, мужчин,
детей, посплетничать и т. д. и т. п. - понял король Артур, что нет среди
них правильного и загрустил...
Прошло три дня и король, понурив голову, отправился в лес. По дороге
встречает незнакомую женщину в черном и лицо ее закрыто черным платком.
И говорит ему незнакомка:
- Знаю я в чем твоя печаль и знаю ответ на загадку, но пообещай, что
если вернешься королем, выполнишь одну мою просьбу.
Делать нечего, хуже уже быть не может, дал король Артур незнакомке свое
королевское слово.
И говорит ему незнакомка:
- Больше всего на свете женщина любит делать то, что ей самой хочется.
Воспрял король Артур духом, поняв, что это единственно правильный ответ,
и поспешил дальше...
Все окончилось благополучно и по дороге обратно обратился король Артур к
незнакомке:
- Благодарен я тебе за свое спасение и с радостью выполню любую твою
просьбу.
И говорит ему незнакомка:
- Возьми меня в жены.
Очень смутился король Артур и отвечает незнакомке:
- Я очень сожалею, но я уже женат и не могу выполнить эту просьбу.
И говорит ему незнакомка:
- Но ты даже не видел как я выгляжу!
С этими словами сняла женщина черный платок, закрывавший ее лицо...
Дрожь пршла по телу короля Артура когда он увидел женщину страшнее
смерти - грязная старуха с дряблым лицом, косоглазая с огромным
крючковатым носом, тройным подбородком, беззубым кривым ртом и жуткими
пучками волос, которых больше на лице, чем на голове - сущая ведьма...
Но дав королевское слово - надо его выполнять, обратился король Артур к
незнакомке:
- Я уверен, что один из моих верных рыцарей с удовольствием возьмет мою
спасительницу в жены.
Незнакомка согласилась и отправились они в замок...
Верные рыцари короля Артура не на шутку перепугались, услышав просьбу
короля и увидев невесту, и начали наперебой отлынывать, объясняя что
они-де уже женаты, больны и вообще - все они голубые...
Дошла очередь до последнего маленького плюгавого рыцаря и он, нечего
делать, согласился взять ее в жены. Сыграли скорую свадьбу и отправились
молодожены в опочивальню навстречу брачной ночи...
Прямо перед полуночью попросила невеста, прежде, чем лечь в кровать,
сменить одежду. И вот возвращется обратно писаная красвица - на свете
лучше нет и говорит удивленному мужу:
- Взяв меня в жены, дорогой, ты снял с меня половину прокятия, и теперь
полдня я буду красавицей и полдня - ведьмой. Но только ты должен решить,
какие из полдня я буду одной и какие полдня я буду другой.
Крепко задумался жених иначал размышлять вслух:
- Если днем, когда я на службе у короля гоняю драконов, ловлю
разбойников, стою во страже, ты будешь ведьмой, а ночью, когда мы будем
вместе, ты будешь красавицей, то я буду очень доволен а ты будешь
вынуждена весь день сидеть взаперти - и будешь недовольна. Если же
наоборот, ты днем сможешь проводить приемы гостей и посещать приемы
других - то будешь очень довольна, а я, в свою очередь буду по ночам
недоволен. Ну прямо не знаю, что решить... Знаешь что, делай то, что
тебе хочется...
Бросилась тут невеста на жениха, обняла, крепко поцеловала и воскликнула
с чувством:
- Произнеся "делай то, что тебе хочется" ты снял сменя вторую половину
проклятия...
Ну, ребята, держитесь. Такууууую историю сейчас вам расскажу - со
стульев попадаете. Итак - место действия оригинальное - маршрутка
(что-то никогда про маршрутку историй не пишут). Еду с утра на работу,
настроение хуже некуда (вчера в зеленке измазался, но об этом напишу в
следующий раз), а на сиденье напротив меня сидит мамаша с малолетним
ребенком. И че-то ребенок стал канючить: "Маааам, дай конфетку! Ну
мааам!" А у мамы то ли месячные невовремя, то ли в целом она дура - не
хочет угостить ребенка конфеткой. И тут ребенок выдает ТАКООООООЕ -
пристегнитесь, чтоб со стульев не упасть. Итак, ребенок говорит: "Мама,
если не дашь мне сейчас конфетку, я скажу папе, что ты вчера целовала
писю дяди Коли". Маршрутка просто взорвалась от хохота, пунцовая маманя
выскочила из маршрутки на первом же светофоре, а мне хорошее настроение
было обеспечено на весь день.
© Алик, маршрутовед