Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Давно это было... Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату... Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей... Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях. Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом... На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!" Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все...
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России, наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни... Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской" Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль... Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а электриком он был от Бога... Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться... Череэ месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был... А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы... В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт... Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки - вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...
Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... само приползло...
Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев... Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче "дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы. Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты... Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот: Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу... Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу... Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца: - Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд? - Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!! Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет неприлично долго... !?? %№%??! - Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте ) И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...
В приемной: - Фамилия!? - Кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... - Вы что, заика? - Че вдруг, заикой был мой отец, а начальник паспортного стола - идиотом...
Маманя инструктирует дочку перед брачной ночью: Сегодня ночью он начнет толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети. Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место - это мерзость, ни за что не соглашайся. И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все было нормально, все было хорошо. И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с "мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
На тему с3,14дили... Вроде загнивать стала, а жаль... Для неверящих, типа заключительный аккорд... В первой половине 70-х пасся я в охране (не охранником, но в контакте) когда только-что выглянули первые подснежники застоя имени Ильича-2... По роду деятельности посещал ВСЕ места возможной экспроприации, был знаком с проблемой со всех точек зрения - дирекции, трудящихся и охраны. Тащили ВСЕ!!! Знали ВСЕ!!! Молчали ВСЕ!!! Идеология, кто не забыл, была: говорим одно, подразумеваем другое, а делаем свое, третье... Там, где была продукция годная к употреблению, дирекция вывозила грузовиками, охрана тележками а трудяги сумками... Тут скажут - гони факты, таки есть их у меня, приведу пару характерных... На мясокомбинате, одном из лидеров левой деятельности, настоящая внезапная инспекция не состоящая в доле; у дирекции всего лишь несколько ночных часов избавиться от свидетельств, но к утру все шито-крыто, проверка прошла номально; но почему-то у всего района поблемы с канализацией - около 50 тонн левого сырья и продукции превращено в фарш и при помощи кипятка и пара ушло в тартары... Ну заменили срочно пару километров многотонных канализационных труб, подумаешь беда, дирекцией за все уплочено, это вам не жилой район, где проэкты, сметы и прочая дребедень... Кондитерская фабрика, сладкая жизнь, сладкие девочки... Охране - настоящий рай земной: выпить спиртовой фруктовой эссенции, закусить свеженьким тортиком и трахнуть в душевой молоденьких девушек - кто нам откажет - мы ж в погоНАХ... Но тут прокол: снасильничали по пьяной лавочке технолога-практикантку, дочу важной шишки, устроенную по блату - загремели по полной из рая в ад, легавые на зоне не выживают... Чулочный комбинат, пашут беглые колхозницы, настоящие бесправные рабыни без паспорта и прописки, всем надо дать в лапу за каждую мелочь, а зарплата ученическая, на хлеб и воду не хватает - выход один: тащить и продавать за копейки перекупщицам... Готовые пары не взять, у машин на последней операции счетчики, так что берут с незашитым носком и дома вручную зашивают... А впереди проходная, шмонают по-черному, пронести ой как трудно... Ловят одну "Кулибину" - додумалась термос разобрать и намотать несклько пар между колбой и корпусом, попалась - суд - пожалели - отделалась штрафом; на следующий день история повторяется точь-в-точь - вахтерша аж обалдела, что ж ты доченька, грит, ты ж еще штраф не уплатила, а та ей, что я штраф из зарплаты платить буду??? Другое дело места, где ничего пользительного нету, но душа ж требует... Не помню, как это тогда по-научному называли, сейчас это зовут созданием здорового морального климата... Ото ж злой работник продукции не сделает, а наоборот, навредит... Посему были такие места настоящей каторгой для всех 3-х строн, помните... Ну а для облегчения души тащили работяги что ни попадя, лишь бы в карман залезло, и выбрасывали сразу после проходной, не рвать же зря карманы... И так после каждой смены ближайшие к проходной урны скрывались под горой всяческой дребедени, а несчастный заводской дворник тащил все на свалку... Но никто даже не пытался посмотреть, можно ли чего еще вернуть в производство - ибо черевато... Ну и, наконец, из серии Mission Imposible... Задолго до тех времен, в конце 60-х, закинула меня преддипломная практика в одно местечко... В те жуткие годы закручивания гаек после Хрущевской "оттепели" (если помните: Ближневосточная Лажа, Африка, Чехословакия) все, что было связано с космосом сильно засекречивалось, многих объектов как-бы и несуществовало... Посему вышеупомянутое место назвать объектом строгого режима даже язык не поворачивается, ну не смешите меня... Для примерного описания обстаноки представьте картину: Полузакрытый городок (по совсем другой причине, ну "химики" там отрабатывали, кто помнит), расположенные прямоугольником восемь пятиэтажек-хрущевок-общежитий, но только семь из них настоящие общаги, а вот восьмая - фуфло-декорация, внутри трехэтажный железобетонный блок, в дежурке сидит ГБ-шник в гражданском, при входе забирают паспорт, снимают отпечатки пальцев и после проверки по картотеке выдают одноразовый пропуск в определенный цех, на всех внутенних дверях краснопогонники с АКМ-47... Три дня забрало только первый раз пройти дежурку, а для дипломной надо по нескольку раз в день в разных местах побывать, так что можете представить обстановоку... Единственный бумажный документ, что видели - одноразовый пропуск, кроме ГБ-шника в дежурке никто с тобой не имеет права слова сказать, только смотри глазами, кумекай и мотай себе на ус... О том, что работают на космос, ясно дело, ни намека, доперли сами... Делали там разные клапаны, краны, золотники, шиберы, штуцеры и т.п и т.д.,типа топливная арматура, что для ракет, тоже доперли, а что не для военки, а для космоса, поняли по единичному количеству изделий и экзотичным металлам, где золото и платина прям как ржавые чугунные болванки... Станочки там маленькие, настольные, как в учебных мастерских в средних школах, но это только на первый взгляд, а в натуре высокоточные машины, сделанные по спецзаказу и просто малогабаритные, у каждого станка стружкоулавливатель и пылесосик... А зачем спросите, так вот: каждая заготовочка взвешивется и по оконччанию процесса изделие, стружка и пыль снова взвешивается и сальдо-бульдо обязано сойтись до милиграммов, потери недопустимы... Ну, скажете, в таких условиях с3,14дить чего-нибудь теоретически невозможно - а вот фигушки!!! 3,14дют, и еще как 3,14дют!!! Отрезают кусочки сухой ветоши ДО!!! вытирания промасленных станков (использованная ветошь тоже взвешивается, но точно подсчитать сколько масла впитывается трудновато, вот на эту разницу и играют; промасленную взять ни-ни - там же микроскопические следы секретнейших несуществующих металлов, а это прямая измена Родине - расстрел)... Вот так и овцы целы, и волки сыты, все во имя морального здоровья работника, работа-то наиоветственнешая... А вы говорите...
Вот только никому это не рассказывайте, я ж подписку давал...
и вместо полемики получилась длинная сумбурная байка, послать бы ее в истории, да грустная она какая-то...
Вышел как-то король Артур из замка прогуляться в соседнем лесу. Вдруг напал на него незнакомый человек, весь в черном, выхватил меч и говорит: - Защищайся, не то я тебя убью! Тут король Артур обнаруживает, что забыл свой меч в замке и говорит незнакомцу: - Не убивай меня, я безоружен и все-таки я король Артур, так просто королей не убивают... Отвечает ему незнакомец: - Хорошо, я тебя не убью, но задам загадку, через три дня вернешься сюда с ответом. Правильно ответишь - отпущу тебя, а нет - все королевство мое и ты больше не король. И вот тебе моя загадка - "что больше всего на свете любит женщина?" Поспешил король Артур в замок, разослал гонцов во все стороны, спросил жену, мать и всех знакомых женщин. Получив множество разных ответов, что больше всего на свете женщины любят деньги, драгоценности, мужчин, детей, посплетничать и т. д. и т. п. - понял король Артур, что нет среди них правильного и загрустил... Прошло три дня и король, понурив голову, отправился в лес. По дороге встречает незнакомую женщину в черном и лицо ее закрыто черным платком. И говорит ему незнакомка: - Знаю я в чем твоя печаль и знаю ответ на загадку, но пообещай, что если вернешься королем, выполнишь одну мою просьбу. Делать нечего, хуже уже быть не может, дал король Артур незнакомке свое королевское слово. И говорит ему незнакомка: - Больше всего на свете женщина любит делать то, что ей самой хочется. Воспрял король Артур духом, поняв, что это единственно правильный ответ, и поспешил дальше... Все окончилось благополучно и по дороге обратно обратился король Артур к незнакомке: - Благодарен я тебе за свое спасение и с радостью выполню любую твою просьбу. И говорит ему незнакомка: - Возьми меня в жены. Очень смутился король Артур и отвечает незнакомке: - Я очень сожалею, но я уже женат и не могу выполнить эту просьбу. И говорит ему незнакомка: - Но ты даже не видел как я выгляжу! С этими словами сняла женщина черный платок, закрывавший ее лицо... Дрожь пршла по телу короля Артура когда он увидел женщину страшнее смерти - грязная старуха с дряблым лицом, косоглазая с огромным крючковатым носом, тройным подбородком, беззубым кривым ртом и жуткими пучками волос, которых больше на лице, чем на голове - сущая ведьма... Но дав королевское слово - надо его выполнять, обратился король Артур к незнакомке: - Я уверен, что один из моих верных рыцарей с удовольствием возьмет мою спасительницу в жены. Незнакомка согласилась и отправились они в замок... Верные рыцари короля Артура не на шутку перепугались, услышав просьбу короля и увидев невесту, и начали наперебой отлынывать, объясняя что они-де уже женаты, больны и вообще - все они голубые... Дошла очередь до последнего маленького плюгавого рыцаря и он, нечего делать, согласился взять ее в жены. Сыграли скорую свадьбу и отправились молодожены в опочивальню навстречу брачной ночи... Прямо перед полуночью попросила невеста, прежде, чем лечь в кровать, сменить одежду. И вот возвращется обратно писаная красвица - на свете лучше нет и говорит удивленному мужу: - Взяв меня в жены, дорогой, ты снял с меня половину прокятия, и теперь полдня я буду красавицей и полдня - ведьмой. Но только ты должен решить, какие из полдня я буду одной и какие полдня я буду другой. Крепко задумался жених иначал размышлять вслух: - Если днем, когда я на службе у короля гоняю драконов, ловлю разбойников, стою во страже, ты будешь ведьмой, а ночью, когда мы будем вместе, ты будешь красавицей, то я буду очень доволен а ты будешь вынуждена весь день сидеть взаперти - и будешь недовольна. Если же наоборот, ты днем сможешь проводить приемы гостей и посещать приемы других - то будешь очень довольна, а я, в свою очередь буду по ночам недоволен. Ну прямо не знаю, что решить... Знаешь что, делай то, что тебе хочется... Бросилась тут невеста на жениха, обняла, крепко поцеловала и воскликнула с чувством: - Произнеся "делай то, что тебе хочется" ты снял сменя вторую половину проклятия...
Слюшайте сюда, дорогие мои... Если вам нада решение проблемы Homo Alicus Erectus, то у нас их есть...
Наезды на глубокоунижаемого Алика подобны метанию камней в кучу дерьма, чем больше кидают, тем больше смрад. Не комментируйте и не оценивайте его опусы и, даст Б-г, это зловонное болото засохнет навсегда! Ваша праведная злость только подпитывает Алика и подвигает на новые испражнения. Только блокада абсолютной тишиной решит эту проблему! Как введение в следующую мыслю напомню одну притчу: Когда Г-дь Саваоф в конце четвЙОртого дня сотворения мира создавал фауну, то произведя собаку, он вменил ей охрану человеческого имущества и в награду за это она жить будет вне дома и питаться обЬедками со стола, и назначил такой жизни сорок лет. Взмолилась собака столь тяжкой судьбе и скостил ей Б-г половину. Затем, произведя лошадь, вменил ей исполнение всей тяжЙОлой работы и в награду за это она жить будет вне дома и питаться сухой соломой и бита будет кнутом нещадно, и назначил такой жизни восемдесят лет. Взмолилась лошадь столь тяжкой судьбе и скостил и ей Б-г половину. Когда Г-дь Саваоф встав с тяжЙОлого бодуна в пятницу поутру и, преодолевая сушняк, сотворил человека и обратился к нему со словами: -Вот создал я тебя, человек, по образу своему и подобию (похмельному), ты пиздец, тьфу, венец моего творения и царствовать тебе в нижних мирах аки Б-гу, лошадь исполнит за тебя всю тяжЙОлую работу а собака сохранит твоЙО имущество и назначаю такой жизни двадцать лет. И взмолился человек: Г-ди ты ж Б-же ж мой жеж, ну почему же такой хорошей жизни и только двадцать лет, помоги и спаси, Г-ди! И отвечал ему Г-дь Саваоф: -Так дык последний ты жеж, кончился лимит... А, впрочем, тут неликвиды завалялись, ну так и быть - жить тебе как человек двадцать, пахать как лошадь сорок и ещЙО двадцать подыхать как собака... УсЙО! Таки вот, судя по вони, находится наш глубокоунижаемый Алик в последней стадии и посему издаЙОт свои мерзкие миазмы... Как говорили у нас на Бандеровщине, на больных не обижаются... А всех, страдающих хроническим недержанием, просим испражняться в другом месте... Ввиду всего вышесказанного позвольте нашему глубокоунижемому Алику в его капиталистическом окружении, которое, как известно успешно загнивает социально, успешно загнить капитально... И напоследок, прямое обрыщение: -Алик, выложи напоследок здесь свои паспортные данные и физический адрес, дабы люди, у которых кончилось время собирать камни и пришло время их бросать, невзначай не попали в твоЙО небогоугодное место...
Не надо обижаться на ущербных, их уже Б-г обидел...
ПЫ.СЫ. Алик и иже с ним относятся к нашему потерянному поколению, которое сформировалось до прихода великого "ЛЬЗЯ" где ум можно было приобрести только на рынке за двадцать копеек...
ПЫ.ПЫ.СЫ. Кстати на рынке Алик стоял в очереди за мной и взял то что осталось...
Засим, с глубоком поклоном, но без реверанса: John_Doe, дипломированный псих и идиот. [email protected] www.zabora.toje.net
На №5 от 1.08 Сравните, почти анекдот, но факт: Идущие подряд сообщения в выпуске новостей во второй половине 60-х: -после продолжительных кровопролитных боев на египетско-израильском фронте потери составили с египетской стороны 3 убитых и 12 раненых, с израильской стороны 1 убитый и 4 раненых... -в Китае прошли торжественные демонстрации хунвейбинов в честь дня рождения горячо любимого Мао-Цзэ-Дуна, от избытка чувств скончались более 3000 человек, число попавших в больницы неизвестно... А вы говорите...
07.12.03 Россия - выборы в Думу. Израиль - TV для самых маленьких. Грядет избиение младенцев???
Хасид спрашивает раби: - Можно лузгать семечки в субботу? - Нельзя! Идет он в субботу по улице и вдруг видит - сидит раби на веранде и лузгает семечки... - Раби!!! Я спросил и Вы ответили что нельзя!!! - Таки я-ж никого не спрашивал...
К 15 из остальных от 30 Не местный я и попросил узнать что такое ППС у сокр.ру ППС паритет покупательной способности ППС паритет процентных ставок ППС Партия прогресса и социализма Марокко ППС патрульно-постовая служба ППС первая промышленная серия производственное ППС передняя полусфера ППС переменное поперечное сечение ППС переходный правящий совет Ирак с 2003 ППС пилотажно-посадочный сигнализатор ППС пистолет подводной стрельбы боевых пловцов ППС пистолет-пулемет Стечкина ППС пистолет-пулемет Судаева ППС планово-предупредительная система технического обслуживания ППС поглощение в зоне полярного сияния ППС поисково-прицельная система самолета ППС поисково-прицельная система ППС полевая почтовая станция ППС Польская социалистическая партия, Polska Partia Socjalistyczna, PPS польск. ППС постовая патрульная служба ППС Правила парусных соревнований ППС Православное политическое совещание ППС Православный Палестинский сборник издание Православного Палестинского общества ППС предупреждение столкновений судов в море ППС преждевременное половое созревание мед. ППС прерванное половое сношение ППС прибор поддержания стабильности [физико-химических свойств] ППС приобретенный порок сердца ППС Прогрессивная партия Свазиленда ППС промежуточный продукт сухого обогащения угля ППС промывочно-пропарочная станция ППС промывочно-протирочная система в маркировке ППС Промышленный патриотический союз ППС прореживатель поливной свеклы ППС профессорско-преподавательский состав ППС пункт приема стеклотары Особенно понравился Палестинкий Православный Сборник...
К №5 от 11 Как-то в конце 60-х ехал сопровождающим на грузовике из отдаленной в/ч в Томск. Дорога - колея в глухой тайге, 3 суток и ни одного населенного пункта. В середине второй ночи натыкаемся на мужика лет 35, весь в кровище и пьяный вдрызг. Оказывается, ехал на мтоцикле ночью без света по колее и "не вписался в поворот". Где-то через часов 17 приехали в город и еле уговорили сделать в больнице "укол от столбняка". Когда проверили его в больнице - оказалось 11 переломов не считая "мелочей", алкоголя в крови немеряно и врачи не верили, что за столько времени он ни разу не вырубился и даже не стонал, а вел себя как обыкновенный алкаш...
На 27 от 15.6.5 1 от 13.6.5 - не мое... 2 от 14.6.5 - стеб... коврик «Аликмудак» не стану, а саван - с удовольствием... Я мудак с аттестатом, а ты - самоучка...
К историям о теормехе... В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, а запомнилась "Тут Моя Могила"... P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
В захолустной гостиннице зезжему американцу подселили кавказца... Поутру американец встал первым и по привычке голышом к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку... Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит: - Спрач ж%пу, а то вы%бу! Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело... Кавказец опять: - Спрач ж%пу, а то вы%бу!! Ноль внимания... Взбешенный кавказец с криком:-Я тэбэ прэдупрэждал!!!- со всей дури засаживает американцу. Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил: Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор...
К №10 от 23 Свидетельство очевидца: Служил связистом на КП морской авиации, за мытье посуды кормились в столовой летчиков. Приходил один летчик-кореец после всех, брал только первое, всю гущу выбрасывал, собирал со всех столов горчицу и перец, замешивал жидкую кашицу добавляя какой-то порошок и ел. Пустую тарелку ни под каким видом не клали в общий бак для помывки, ибо если была малейшая царапина на руке - боль будто крокодил за руку цапнул... А мыли ее отдельно в перчатках 3000 вольт. И еще сказывали что приправу эту готовили из какой-то ядовитой рыбы, которую в горшке вперемешку с их перцем закапывали на 3 месяца в землю. Сам видел как свежевытащенную рыбину кореец ел спинную часть, а рыба еще живая трепыхается у него в руках...