Повторные истории

Друг сегодня расказал: Возвращаюсь как-то из гостей - пьяный в нуль.
Захожу в метро, сажусь в поезд и вырубаюсь. Проходит какое-то время, и
сквозь пьяную дремоту слышу:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Угу. на следующей выходить, думаю. Надо собраться, встать....
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Так, понятно, уже круги нарезаем. Все! Собираюсь с силами, встаю...
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Господи, сколько я уже тут катаюсь! Так и метро закроется. Решено -
сейчас сконцентрируемся, еще раз, так, уже лучше, открываем глаза...
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Тут я действительно открываю глаза, поднимаю голову и вижу: лежу на
скамейке на "Парке культуры", мимо проезжает очередной поезд и говорит:
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская....

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в
мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает
бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Со слов друга

30 декабря, вечер.
Мужик идет вдоль цветочных рядов, высматривает букетик. Спрашивает цену,
нюхает понравившиеся цветы, интересуется, сколько простоят.

Продавцы (весьма подмерзшие и весьма поддатые) горят желанием сбыть
товар. Вдруг впереди потенциального покупателя вылетает тетка и орет:
" МУЖИК!!!
У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!!
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!"

Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на
минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.

Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за
рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить
дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по
главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего
пенсионера.

От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ
шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители
отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был
поврежден именно внедорожник.

Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый
популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою
прочность.
Источник: Магнолия-ТВ

Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой
жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок.
Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка..
Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в
институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю
глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо
первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать
чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом
спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?"
На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая
вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем
месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!...
Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто,
но причина моего позора уже никому не интересна. :)

Друг-автолюбитель рассказал про замечательного мастера-карбюраторщика, у
которого был всего один, зато более чем традиционный недостаток: пил от
души и даже больше. И как-то раз товарищи принялись карбюраторщика этого
увещевать: "Ты, дескать, мастер, каких поискать, и все у тебя хорошо,
дочь-красавица растет, здоровье еще пригодится..." и так далее.
Карбюраторщик речи друзей принял близко к сердцу.
- Все! - говорит, - Решено! С завтрашнего дня ни грамма в рот, ни
сантиметра в жопу!

Историю эту слышал в трамвае, один парняга другому рассказывал:

Ты бабку мою видел? Она толстая пиздец. Знаешь как она в сральник
заходит? Сортир у нас узенький, так вот, что бы протиснуться этой жирной
старухе, ей приходиться зад оголять в коридоре и задним ходом сдавать в
толкан. На выходных мамаше взбрело что нить "вкусненького" захуярить, ну
и захуярила какуе то поибень, что вся семья траванулась... Бабка пожрав,
пошла во двор с соседками пиздить... Первого прихватило малкого братца.
Сидит знач он в сральнике, попердывает ничего не подозревает, а тут
бабка с улици прибегает, затыкая пальцем очко... Бабка как всегда сняла
трусняк в коридоре и бля не посматрев давай двигаться задом на толчок.
Мелкий в охуении увидел жопу ниибатся здаровую медленно надвигающуюся на
него... Не знаю что не него нашло, он взял и укусил бабулю за зад. Бабка
ведь думала, что сортир пустой, и тут бля кто то в анал зубами впился...
Очко и так под напряжением было, а тут еще шок такой... Короч бабуля
дристнула прям на мелкого и в полном ахуении побежала по квартире, крича
и разбрызгивая говно по полу и стенам... Потома отец дал всем пизды:
матери за то что хуйню наготовила, бабке за точто полквартиры
обдристала, малкому за то что дверь в сортире не закрыл на щеколду и
бабку в зад куснул, а мне как обычно за хуй

Надпись на окошке MACавто: "Окно работает круглосуточно. Технический
перерыв с 2 до 8 утра"

Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих
родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю.
Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой.
- Мама купи мороженого.
- Доча, прости денег нет.
- Ну у тебя же зарплата была на днях.
- Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег.
- Мама ну купи мороженое.
- Нет, сказала же денег нет.
- А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА.
Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в
охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении.
У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика.
Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с
папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит:
- ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! ....
Раздался взрыв хохота.
Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал:
- Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого,
я тебя тут подожду.

Рассказываю историю со слов своего знакомого-очевидца. Пригородная
маршрутка, полтора десятка пассажиров. В одном селе в маршрутку заходит
молодая женщина с девочкой лет 5-6. Сели, поехали. Девочка крутится на
сидении, балуется, мама периодически делает замечания. Через некоторое
время девочка дергает маму за рукав и просит: "Мама, мама, купишь мне
мороженое?". Мама отмахивается, дескать, отстань.
Девочка снова: "Мам, ну, купи мороженое!".
Мама: "Если будешь так плохо себя вести, не куплю".
Ха, жалкая попытка шантажа. Ответный выпад сражает маму и все население
маршрутки наповал.
"Если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, как ты дяде Коле писю
целовала".
Пассажиры замерли, искоса поглядывая на женщину, где-то сзади слышно
сдавленное "хи-хи".
Лицо женщины мгновенно приобретает пунцовый, нет, не оттенок, а цвет.
Она тут же останавливает маршрутку и выходит с девочкой на дорогу.
Маршрутка двигается дальше, пассажиры качают головами и обмениваются
комментариями на тему детской непосредственности и маминой
неосторожности.
Через 2-3 км маршрутку останавливает мужчина с ребенком примерно такого
же возраста (может старше).
Только они уселись и машина тронулась, как ребенок произносит: "Папа,
когда приедем купишь мне конфет?"
Папа не успел даже рта открыть, как микроавтобус взорвался от хохота.
Ничего не понимающий отец недоуменно оглядывается по сторонам. Водитель,
смеясь до слез, сворачивает на обочину, тормозит машину и, вытирая слезы
одной рукой, другой протягивает мужику пару денег:
"На, купи ребенку конфеты, твоя личная жизнь никого не интересует".
Обалдевший отец с сыном изображали немую сцену.

Ехал я как то в маршрутном такси (ГАЗель) и напротив сидела молодая мама
с сыном лет трех. Сын неожиданно спрашивает у мамаши: "Мама, а зачем ты
вчера папе писю целовала". Мамашу с ребенком, как ветром сдуло. Народ в
маршрутке струдом сдерживал смех.