Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю, сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка, чего-нибудь вкусненькое и т.д. и т.п. Результат нулевой. Папа уже и чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе - сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас: --"Господи! Лучше бы он просто ныл!". Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись, отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном. Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус: -"Да хрен сним, с автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!". И тут проявилась солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и - тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним нервный хохот. Занавес.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Как то приехала к нам делегация из Норвегии специалистов занимающихся поставками оборудования для рыбного промысла. После деловых переговоров поехали ужинать в ресторан. И в ходе ужина продолжали обсуждать тему о проблемах рыбной промышленности. Пошел откровенный разговор и один норвег задает моему приятелю вопрос: "Скажите пожалуйста, вот у нас в Норвегии контроль за качеством рыбной продукции осуществляет Управление по безопасности продуктов питания, а почему у вас в России - Служба по ветеринарному контролю? Ведь слово "ветеринария" связано с домашним скотом?" Мой приятель, не зная что ответить (может от принятия спиртного)- тупо, "по-бычьи" смотрел на него неприлично долго. Наконец норвег вздохнул и тихо сказал: "Кажется я начинаю понимать."
А дело было так: Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом! До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли - у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты. Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то копается. - Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться! А он мне: - Так нету!!! - Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся. - Так нету, не слепой! Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили. А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает: - колбаса одна палка - купил, - хлеб 2 буханки - купил, - чаю одна пачка - купил, - подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел, то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!
Друг сегодня расказал: Возвращаюсь как-то из гостей - пьяный в нуль. Захожу в метро, сажусь в поезд и вырубаюсь. Проходит какое-то время, и сквозь пьяную дремоту слышу: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Угу. на следующей выходить, думаю. Надо собраться, встать.... - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Так, понятно, уже круги нарезаем. Все! Собираюсь с силами, встаю... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Господи, сколько я уже тут катаюсь! Так и метро закроется. Решено - сейчас сконцентрируемся, еще раз, так, уже лучше, открываем глаза... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Тут я действительно открываю глаза, поднимаю голову и вижу: лежу на скамейке на "Парке культуры", мимо проезжает очередной поезд и говорит: -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская....
Утро в Киеве, большом круглом доме с окнами выходящими вовнутрь, Сара кричит:Хаима!Ты дома? Та отвечает: нет!,потом она еше два десятка женщин живущих в этом доме опросила,в конце концов все женщины высунулись в окна во двор,и спросили:а в чем дело? Да вот Абрам по блядям ушел-ищу!
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Я умею рисовать. Дигитайзером и мышью, в Corel Draw и PhotoShope. Я- великий мастер красок! Я- ДИЗАЙНЕР, черт возьми! Но, проклятый вирус злобный, он проклятый, хренподобный Уничтожил пол хард диска, гигабайтов так восьми. Улетели все Джипеги, Гифы, БМП и Мпеги. Вся работа навернулась…Хочется вопить, орать! Ну и ладно, все сначала, format c:, setup…setup…OPEN NEW FAIL Однако… Я умею рисовать.
Дизайнерам посвящается! Я умею рисовать. Дигитайзером и мышью, в Corel Draw и PhotoShope. Я великий мастер красок, я ДИЗАЙНЕР черт возьми! Но проклятый вирус злобный он проклятый членподобный Уничтожил пол хард диска гигабайтов так восьми. Улетели все Джипеги, Гифы, БМП и Мпеги. Вся работа навернулась… Хочется вопить, орать! Ну и ладно, все сначала, format c:, setup…setup…OPEN NEW FAIL Да однако… Я умею рисовать
Идет отец с ребенком по улице. Ребенок замечает, что кобель залез на сучку и спрашивает у отца: Папа! А что это собачки делают? Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая и помогает ей идти. Сынок посмотрел и спрашивает: Папа! А почему всех добрых ебут?
Поздний вечер, разговаривают хуй и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, еще меня иногда собака грызет. Хуй говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!