Повторные анекдоты

После того как прыгнул с парашюта, понял откуда адреналин выделяется...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг у нее началась месячные в первый
раз. Она не понимает что происходит, навстечу ей волк. Красная Шапочка
спрашивает: "Что со мной, посмотри". Волк: Сядь, раздвинь ноги". Потом
долго и внимательно смотрит и неуверенно говорит: Ты знаешь, я в этом не
очень разбираюсь, но по-моему тебе яйца оторвали!"

Плакат, установленный на железнодорожной станции (крупно):
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет
мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь.
Ему открывает хозяин квартиры.
Мужчина: Слоны идут на север??????????????
Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛЕЦ живет этажом
выше!!!!!!!!!!!

Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из под телевизоров и
другой бытовой техники.

ВЫХОДИТ МУЖИК ИЗ ТУАЛЕТА А У НЕГО ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ БУМАЖКА! УВИДЕВ ЭТО
ЖЕНЩИНА ЕМУ ГОВОРИТ -МУЖЧИНА У ВАС ИЗ ЖОПЫ БУМАЖКА ТОРЧИТ! -ПРАВДА! -НЕТ
"ИЗВЕСТИЯ"

Поймал Старик в невод золотую рыбку, та говорит ему: Отпусти меня,
выполню 3 любых твоих желания! Старик подумал и говорит: Ну ладно,
первое мое желание - хочу быть молодым, второе мое желание - хочу быть
очень богатым, а третье мое желание - хочу сидеть и ничего не делать! И
превратила его рыбка в Ходорковского!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка просто разрывает .

Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит:
Н: Дети, как летят журавли?
1-й ученик: Косячком!
Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!!
Ну а как летят аисты?
2-й уч-к: клином!
Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия?
Уч-к: Косячков.
Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!

волку стало холодно и он натянул красную шапочку до самых ушей

- Назови любую букву от одного до пятнадцати.
- Среда!
- Да ты че? Среда - это ж где-то в Америке!

вызвал директор вовочку и танетску в офис.
директор (д): я вчера слышал звуки на крыше...
вовочка (в): Не может быть!
танечка (т): привет привет ха ха
д: там бил призерватив!
В; не может быть!
Т: хи хи ха ха
Д; В призервативе была дырка!
В: хи хи ха ха
Т: не может быть!...

Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была
мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа
погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время
тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти
не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому
подобное (долго не видились).
Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария .
Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две
недели

Газета Правда 2100-й год:"ЗАМЕТКА ФЕНОЛОГА"(кто приметы изучает)
- Егерь Елдырин, обходя свои владения в Филевском парке, обнаружил под
деревом мирно спящего еврея."Схожу ка я за ружьишком...": подумал егерь
Елдырин. Придя через некоторое время, он не обнаружил под деревом мирно
спящего еврея."Видно холод и стужа спугнули носатого..."
Это уже не первый случай, когда евреи приближаются к человеческому
жилищу, на расстояние оружейного выстрела!