Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил - БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!
Два мужика разговаривают. - Ты что завтра делаешь? - Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты? - Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон: Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль??? Бомж: - Расскажу не поверишь... Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили. Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать. Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову. Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка: - Ну блин, ты мужик приколол! :))
Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает: - Товарищи бойцы! Кто вчера пил? Тишина. - Кто вчера пил? Опять тишина. - В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!! Выходят Петька и еще один боец: - Мы... - Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться. Остальные занимаются тактической подготовкой...
Бабушка укладывает внучку спать и поет ей колыбельную: - Час поет, - Два поет, - Три, четыре, пять, замучалась страшно, отходит от кроватки. Тут встает внучка и говорит:"Бабушка можно я теперь посплю?"
Вопрос: Что нужно сделать если у человека принимающего ванну случается приступ эпилепсии? Ответ: Побросать в ванну грязное белье и добавить стиральный порошок.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: - Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность... Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: - Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня! В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!! С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит: - Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону!
Проходит чемпионат мира по выпивке. Участвуют француз, американец и наш дядя Вася. Пока идет подготовка к началу чемпионата наш дядя Вася разминается красненьким! Вот выходит француз. Он пьет коньяк фужерами: пять, десять, пятнадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают француза наш дядя Вася разминается красненьким. Выходит американец. Он пьет виски стаканами: пять, десять, пятнадцать, двадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают американца наш дядя Вася разминается красненьким. И вот наконец выходит наш дядя Вася. Наш дядя Вася пьет спирт черпаками: пять, десять, двадцать, тридцать - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш дядя Вася разминается красненьким.
Американец, француз и русский попали на необитаемый остров. В первую неделю съели все бананы и кокосы. Есть нечего, не помирать же, помощь скоро должна прийти... Надо что-то делать! Француз отрезает себе пятки, варит суп, все сыты два дня. Потом aмериканец отрезает ягодицы, делает барбекью, хватает на 3 дня. Настает очередь русского, он решительно снимает штаны, француз и американец: "Ау! Сейчас сосиску покушаем!". Русский: "Не, мужики, по иогурту и спать!"
Пионер Вася нашел осенью в лесу еле живого, замерзшего ежика. Правда, ежик был странный - с вывернутыми вперед лапками и почти без иголок. Всю зиму ежик жил в доме у пионера Васи. Пионер Вася кормил его зернышками, куколками насекомых, дождевыми червяками, листиками капусты и поил теплым молочком из блюдечка. А весной у ежика прорезались крылья, и он улетел. И тогда пионер Вася понял, что это был не ежик, а какая-то фигня.
Разбилась супер-крутая машина. Ну, водителя увезли в реанимацию. Гаишники открывают дверь и видят - прямо в панели управления бортововой компьютер а там Widows XP и сообщение:
Произошла авария! Сейчас сработает подушка бзопасности. ОК
Шикарная светская вечеринка. Дамы в вечерних платьях, в драгоценностях, мужчины - из новых и старых русских - в смокингах. Посреди великолепия и алмазных вспышек - пара. Он в черном "торсидо", она в патье от Донны Карах, но без драгоценностей - на шее повязан черный скромный платочек. Заметив "непорядочек" к мужчине подходит друг и в пол голоса начинает вычитывать: - Ну, ты че? Сильно бедный? Не мог своей даме "камушков" прицепить? Не видишь, че ли - линию ломаешь! В натуре! - А ты не продвинутый... Не врубаешься... - Чего продвинутый? На такую телку нацепил какую-то тряпочку - и гонишь! - Да не тряпочка это! Врубись! Это "черный пояс" по минету!
Gочему слово "х%#ня" - женского рода, а слово "пи$£ец", наоборот, мужского? Потому, что семь мужиков для одной бабы, это "х%#ня", а вот семь баб для одного мужика, это "пи$£ец"...
ГОнка формула-1. Едет американец скорость 200 кмю в час и тут крутой поворот сбрасывает скорость до 150 км и чисто входит в поворот. Едет немец скорость 250 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает скорость до 200 км и чисто входит в поворот. Едет русский скорость 300 км в час и тут крутой поворот, он дает скорость до 350 и с криком - хули вы здесь расселись. прокладывает новую трассу. ЕАПИСАЛ BERKUT
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши закладывает.. Andrei ® www.potupa.net
На приеме у психиатра: - Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший. - Это почему-же? - Дело в том что я очень люблю сосиски. - Ну и что? Я тоже их люблю. - О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!
Спит семейная пара с 30-летним стажем. Мужу сниться эротический сон и у него возникает эррекция. Он будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет". Жена не расслышала и спрашивает:" Чего у нас нет?". Муж: "Спи, все у нас есть".
У царя зверей льва умерла мышка-миньетчица. Собрал он всех зверей и говорит: - Внимание! Мне нужен зверек с маленьким ртом! Да, Белочка? - ДААААААААААААА!!!!!!!!!!
Немцы захватили Казахстан и давай зверствовать, грабить, насиловать. Один немец "жарит" казашку, а она кричит: "Апа, апа!" (папа, папа). А он ей: "Нихт aпa! Oппa! Oппa!"
Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай. Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит. Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без ГАЛКИНА!"
Заходит новенький в камеру: - Уууу, мужики, а чего тут у вас, как у КОЗЛОВ воняет? Вся камера за такие слова естественно мужика запинывает. Потом пахан объясняет, что типа слово "козел" в тюрьме считается оскорблением, за которое надо чисто конкретно отвечать. Новенький: - Ну вот, так бы сразу и объяснили.... А то налетели как ПЕТУХИ!!!