Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kolka®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели. Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.
В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться (дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику. В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще! Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища. Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.
А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает, что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов - непосредственных начальников вместе с дедами зачастую. Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять, что нужно было сделать. А нужно было: Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует всем, что он грязный Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный палец и говорит: - Ну хорошо хоть цветы полили. Наряд был спасен.
Первое впечатление от новой работы (пару-тройку лет назад). Документы оформлены, обязанности известны, идем знакомиться с коллективом. Заходим с директором в отдел. Попали как раз на обеденный перерыв. Ели каждый за своим столом бутерброды и прочую сухомятку. Я, типа вежливый, говорю "Здравствуйте, приятного аппетита", на что женщина, лет 40-ка, неторопясь отрывается от своей тарелки и говорит "Самим мало!"
P.S. Позже выяснилось, что ЕВ - очень славная тетка. Привет вам :).
- Товарищ Генерал, за время моего дежурства происшествий не случилось, только собака сдохла! - Собака? А почему? - Да так, дыма наглоталась и сдохла. - А дым откуда? - Да сарай сгорел. - Какой сарай, отчего сгорел? - Ну Полковник Петренко окурок бросил сарай и сгорел. - Петренко? Так он же не курит! - Закуришь тут, когда полковое знамя спиздили...
Вот только что в маршрутке. Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег бабушка, можно ли ей доехать. На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!! Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?". Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь". Тронулись в общем. Поехали. Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник. Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон: "Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут. Ага... Да... Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит "А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".
Сидят 2 новых русских в туалете в соседних кабинках и неторопливо переговариваются по мобильникам. - Вот скажи мне Витек, то что мы с тобой сейчас делаем это умственный труд или физический? - Ну я думаю что все-таки умственный. - Почему? - Ну еслиб это был физический, то мы бы кого нибудь наняли.
Город N-ск. 80-е. Всеь город ожидает приезда партийного босса. Все дергаются и переживают. Не переживает только студенческая общага, которая решила встретить важного гостя включением света в определенных комнатах так, чтоб во все здание получилось известное "заборное" слово из трех букв. Но случилась беда - репетиция была замечена городским начальством, всех проживающих в комнатах, в которых должен гореть свет отловили и посулили серьезные неприятности, если они в день приезда босса включат свет. Ну чтож, нельзя так нельзя. В день приезда свет в тех комнатах не зажигали. Зажгли во всех остальных.
Папа укладывает сына спать. Сын спать не хочет и достает папу вопросами "А что это...?" - Папа, а что это? (показывает на шашку на стене) - Сабля. - Что бля? - Спи бля!
Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.
Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" - поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу, девушек и т.п.
Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.
А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:
- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.
Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел явно видимое на лице умственное усилие и сказал:
- Ты наверное туда плюнул.
На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:
- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)
И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и, обращаясь ко мне, торжественно выдал:
- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!
У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:
- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю ....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).
Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще, опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:
Вечером 6 августа грузинская деревня Цителубани.... подверглась нападению с воздуха. По данным МВД Грузии, ее обстреляли ракетами два самолета, прилетевших из России. Российские военные уже заявили о своей непричастности к налету и выступили со встречными обвинениями. Появилась версия, согласно которой неопознанный самолет вылетел с грузинской территории и, пролетая над деревней, случайно выронил бомбу.