Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!
Встречает как-то геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились. Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год? Ч: С черных или белых? Г: Ну, с черных... Ч: 2 килограмма, однака. Г: А с белых? Ч: И с белых - два. Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год? Ч: Для черных или белых? Г: Ну, для черных... Ч: 2 тонны, однака. Г: А для белых? Ч: И для белых - две. Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то? Ч: Ну, так черные олени мои, однака! Г: А белые? Ч: И белые мои!..
2 крутых российских хакера выходят с работы, садятся в собственный "Запор", поворачивают ключ - не заводится. Еще одна попытка - безрезультатно, еще... - Я знаю, что надо сделать, - говорит один другому, - надо выйти и снова зайти.
Надоело лягушке свое болото, отправилась она в соседнее разведать как там жизнь. Возвращается на следующий день. Подруга спрашивает ее: - Ну как там в соседнем болоте? - Такой бардак! Грязно, воняет, лягуны наглые! Как только я появилась, сразу двое на меня напали и изнасиловали. В общем такой бардак! Завтра опять пойду.
К заплыву готовятся безрукие, безногие и другого типа инвалиды. К всеобщему удивлению на соревнование прикатывается голова. Дали старт. Все поплыли кто как мог, а голова пошла на дно. Соревнование было остановлено. Голову вытянули из воды и дали повторный старт. Опять все поплыли а голова - на дно. Снова ее вытащили и опять дали старт, а голова опять на дно. Разгневанный судья достает ее из воды а покрасневшая от злости и запыхавшаяся голова кричит ему: "Десять лет ушами плавать училась а тут какой-то пидарас шапочку на уши натянул!!!"
Сели умные дядьки разных стран, чтобы обсудить, какое открытие во 2-ом тысячилетии было - самое рульное. Англичане говорят - мы изобрели Паравоз... Руские поднялись и говорят, паровоз изобрел Черепанов... Американци - мы изобрели самолет Русские поднялись - самолет изобрел Мажайский... Французы - мы изобрели миньет и рентген... Русские - а в каком веке ? Французы - в начале ХIХ... Русские - значиться фигня... у нас еще Иван Грозный говорил "Хуй вам в рот, баяре, я вас всех насквозь вижу..."
Горная местность, скалы, мужик едет на машине. Неожиданно, на краю обрыва он видет плачащую девочку. Он остонавливается и спрашивает - что случилось и что она тут делает. Сквозь слезы, очень грустным голосом девочка рассказывает : " Ехали мы на машине всей семьей в отпуск. Спускаясь с горы, папа потерял управление, и машина слетела с обрыва. В последний момент я успела выпрыгнуть в окно и спастись, а папа, мама и братик разбились..." Да... - сказал мужик подходя и растегивая ширинку - сегодня явно не твой день...
На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор, старший группы, говорит: - Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову чеченца платят штуку баксов. Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками голов. Майор бледнеет и говорит: - Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.
Просыпаеться муж с женой, жена говорит: - Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член висит. Муж: - Мой наверное самый верхний был? Жена: - Нет, твой в самом низу болтался. На следущее утро муж жене: - Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее... Жена: - Моя наверное в самом низу была? Муж: - Да!!! В ней елка стояла...
Необитаемый остров. Утро. РОБИНЗОН КРУЗО (РК) видит выброшенную на берег бесчувственную КРАСАВИЦУ (К). Наклоняется, а она, о чудо, ЖИВА!!! Общаются.. (К) - И как долго ВЫ уже здесь? (РК) - Да уж 25-й год пошел… (К) - А как же, все это время, без женщин!??? (РК) - Да приспособиться пришлось…Видишь лежит бревно с дуплом…:-) (К) - Наверное соскучился по живой то? Хочешь?.. Нагибается…и вдруг ТАКОЙ пинок под зад!!!! (К) - …за ЧТО? (РК) - Извини. Обычная проверка на БЕЛОК!!!!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня муж сильно храпит. - А вы возьмите кусок протухшего мяса и, когда муж начнет храпеть, проведите им возле его носа. Жена так и сделала. Муж храпит, она берет мясо, проводит им возле носа, и муж (о чудо) перестает храпеть. Наконец под утро, когда она опять провела этим тухлым мясом, он вдруг проснулся и говорит: - Еще раз переступишь через меня, дам в глаз!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.