Повторные истории

Было это в начале 90-х.
Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей.
Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой
дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о
предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным
употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был
город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые
предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км,
далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит,
практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в
тамбур.
Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей
новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!?
Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то
мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера.
Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы
доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро
начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не
помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и
выгружен нами на травку в тени старой липы.
Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы
направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь.
На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его
приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад.
Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа
свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные
напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали,
понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто.
Очнувшись и поняв, что:
1. уже темно
2. места совершенно незнакомые
3. водки много
было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как
страшно терять сознание неизвестно где)
С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ.
Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать
донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь
поставить палатки, выпили и легли спать.
Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука,
сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного
животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый
похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина:
Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы.
Они- стадо коров, голов на 200-ти.
Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка
стоят пять донок заброшенные на все 35 метров!
От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.

ЗЫ. До реки оставалось еще 3-и км.
ЗЗЫ. Мы дошли!

Собственно, это случилось со мной и показалось довольно забавным ;)
Итак: место действия г. Минск, время - лето 1997 года.
В Минске есть станция метро "Пролетарская" у которой всего один вход.
Так вот, возле этого входа располагался мужчинка, который каждое утро
раскладывал на небольшом переносном столике батарейки различных видов,
корпуса от часов и прочую дребедень. Он не только продавал все это, а за
дополнительную плату и заменял неисправные части часов.
Зайдя в подземный переход, я остановился рядом с этим столиком и его
хозяином перекурить. В этот момент как-раз прошла электричка и из метро
начали выходить люди. Одна дама, остановившись рядом со столиком,
спрсила невнятно: "Мол, ааа, эээ, а сколько стоит замена маленькой
батарейки в китайский золоченый ширпотреб?" Он не рассылшал. Дама
повторяет. И так несколько раз. Договорившись о цене, она раскрыла свою
сумочку.
(Антилирическое отступление: мужчины! попробуйте когда-нибудь вытряхнуть
на стол содержимое сумочки вашей подруги/жены. Неописуемо! ) И начала
извлекать из нее различные вещи: носовой платок, пачку тапексов, губную
помаду, тушь, записную книжку и проч. и проч. разгребая похороненые на
дне часы.
Наконец достав, она отдала их мастеру, и достав из сумочки )) сигареты
отшла на несколько шагов в сторону покурить, оставив все свои вещи на
столе. Мужик одевает на глаз линзу и весь поглащен заменой батарейки.
В это время к столику подошла довольно юная дама и с интересом
уставилась на эту выставку. Наконец, она взяла в руки пачку тампексов и
тихо спросила: "Сколько?"
раздраженный мастер, не подымая глаз от часов оглушительно проревел на
весь подземный переход:
- СЕМЬ!! НА МЕСТЕ МЕНЯЮ-ВОСЕМЬ!!!
........................................... занавес

Мертвый.

О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.

Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже
превратилась в легенду!
Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся
волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная
рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот
встретишь его на улице - сразу видно - профессор.
Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в
амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого
не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой,
короче говоря, не был.
Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами:
- Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня
займемся...
Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую
лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания.
Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго.
И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом
стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и
наливал себе попить, всегда спрашивая:
- Никто водички не желает?
Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с
этим графином.
И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто
нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на
экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин,
предварительно вылив оттуда воду.
Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши
было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он
списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка
на экзамен прямым курсом.
И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно,
потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в
него( а за окном- ливень) и делает глоток.
Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно
спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще.
Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит:
- Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я -
сейчас!
Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной,
где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и
говорит:
- Вы пишите, а я сейчас приду!
И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во
время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было!
Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в
умывальник!
Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез!
Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не
один, а с другим физиком, тот вел у другого потока.
- Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там...
пишите.
И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории
гробовая!
А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с
таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты!
Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец!
Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то
на первую парту.
- Пей! - говорит.
И злой такой! Таким мы его еще не видели!
Ну тот студент выпил.
- Что это? - Белая Мышь спрашивает?
- Вода.
Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан.
- Пей! - говорит.
Студент нюхает.
- Что это?
- Химия!
- Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу...
Орал он долго.
За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на
экзамен.
А наши ребятаеще долго водку химией называли!
Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml

В 60-ых годах в одной редакции одного литературного журнала работала
женщина, которая собирала особо выдающиеся «перлы» из писем читателей в
редакцию. Некоторые "шедевры" дошли через ее приятельниц и до нас.
Одно стихотворение я помню до сих пор:

Есть в штанах у солдата заветное место,
Где хранит он лишь то, что дороже всего.
Это место - карман, а в нем фото невесты,
Что в далекой Москве ожидает его.

DOM