Повторные анекдоты

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит
один:
- однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Перед инаугурацией в 2001 году Джордж Буш был приглашен ознакомится с
Белым домом и обойти все его помещения.
После того, как он выпил несколько стаканов чая со льдом, Буш спросил
Клинтона, можно ли воспользоваться личным президентским туалетом. Когда
он вошел в личный туалет Клинтона, он с изумлением обнаружил там золотой
писсуар.
Немного спустя Буш рассказал своей жене Лауре об этом писсуаре. "Только
подумай! – воскликнул он, - Когда я стану президентом, если захочу, у
меня тоже будет золотой писсуар! Но я не буду заниматься такими
излишествами!"
Вечером, когда Лаура обедала с Хилари, она рассказала госпоже Клинтон,
какое сильное впечатление произвел на Джорджа тот факт, что в личном
туалете президента Билла Клинтона установлен золотой писсуар.
Поздно вечером, когда Билл и Хилари ложились спать, Хилари улыбнулась и
сказала Биллу: "Я знаю, кто нассал в твой саксофон."
================
Перевел Nemadeka

Ученые решили выяснить кто в универе умней всех. пошли к доктору... дали
самоучитель китайского языка: "за сколько выучишь?"
тот полистал, полистал: "ну за года 3...". те: "не, слишком долго"..
пошли к профу ( ;) ): за сколько выучишь? - нуу... за 2 года те: " не,
слишком долго". пошли к... ну допустим ректору к самому главному и
самому умному:))): за сколько выучишь? тот листает, смотрит долго: ну за
полгода, если постараюсь... те: ну это уже конечно лучше, но все равно
долговато.
вышли из универа, смотрят студент курит; ну, думают, прикольнемся. дали
ему самоучитель, за сколько говорят выучиш? тот смотрит так долго.....
листает и курит..... листает и курит..... ученые: ну что, так за
сколько?
Cтудент: " Ну че вы прицепились? Ща, докурю пойду сдавать!!"

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.

Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам
прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный
дом, подходит к кассе спрашивает:
(НР) - У вас есть что-нибудь на 20$
(Кассир) - На 18$ только коза!
(НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел
отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и
уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит:
(К) - Вот вам сдачи 2$.
(НР) - Да оставьте себе.
(К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите!
(НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть.
(К) - Да, есть!
(НР) - Что есть?
(К) – Подглядывание.
НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он
подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую
охудительную блондинку шпилит.
(НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! »
Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу
е#&ал! »

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмем произвольного крокодила и докажем две
вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зеленый.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зеленый.
Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зеленый (на самом
деле он темно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зеленый чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила еще раз сверху. Он зеленый и
широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зеленый, но не широкий. Это
доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается
аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный.
Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик
сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Мент останавливает дракона и говорит - нука дыхни..

Gil

Идет красная шапочка по лесу, радосная, песенки поет, вдруг БАЦ..!.. на
колобка наступила..."Вот блин!"-подумала красная шапочка.."Вот
БЛЯДЬ!"-подумал колобок.

Встречаются на лестнице Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик:
- Наташа, мне показали новую позу, называется "Бешеный бобер"
- ООО!! А это как?
- Нагибайтесь, милочка И поручик начинает немилосердно драть наташу
прямо на лестнице. Через 5 минут Наташа:
- поручик, но веь это обычная поза "Раком"!!!
- ах, я совсем забыл - вы должны судорожно грызть перила!

Пьяная доярка заваливается в коровник. Разваливается возле коровы и
начинает мычать что то непонятное. А корова говорит опять нажралась, ну
ладно держись за сиськи я попрыгаю

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

Вышли как-то на охоту три богатыря. Увидели пищеру змея-горыныча.
Тут Илья Муромец говорит:-Давай надерем задницу змею. А Добрыня Никитич:
- Давай. Алеша Попович:-Не пацаны вы идите, а я на шухере постаю.
Ну зашли они вдвоем и исчезли на часа три. А. П. решил проверить их,
зашел внутрь и видит такую картину: И. М. ебет в жопу змея горыныча, а
Д. Н. бегает вокруг и пиздошит ногами змея:-шо сука, три головы
отрастил, а две жопы не мог.

Занимаются две лягушки любовью в позиции ОН сзади. Он причитает: -Какая
ты мерзская, зеленая, как от тебя тиной воняет. Она спрашивает:- Ну
неужели во мне нет ничего хорошего? Он:-есть, но сейчас вытащу!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
- Чего?
- Говорю, запись Дюны есть???
- Чего-чего есть????!!!!
- Запись Дюны!!
- Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть,
может и запиздюны тоже...