Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай, топи, топи меня глухое ничтожество.
Цирк. Объявляется СВЕРХсногшибательный номер. На арену выходит дрессировщик, за ним выползают крокодилы. Дрессировщик взмахивает кнутом, крокодилы взлетают в воздух и начинают летать кругами! Публика в экстазе! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию! Крокодилы нарезают первый круг, второй… шестой… на седьмом круге самый маленький крокодильчик выбивается из сил и пикирует к ногам первого ряда. Там довольная зрелищем женщина берет его на руки и ласково говорит: «Надо же, а Вы и вправду умеете летать! ». Крокодильчик пускает большущую слезу и СРЫВАЯСЬ КРИЧИТ: «А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ!?!? »
Продолжение анекдота.
…затем на сцену выходят бегемоты. История с кнутом и полетом продолжается. На десятом круге самый маленький бегемотик не выдерживает и тоже падает к ногам зрительницы из первого ряда. Зрительница: «Бедненький! Вас тут тоже СТРАШНО ПИЗДЯТ? » Бегемотик: «Нет! Но мы видели КАК ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ! »
Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку (П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан, достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему: - (П) Давай еще! - (Ч) Не хочу больше Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки и в чемодан убрал. (П) -???!!! (Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.
2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из Запорожца выходит Новый русский и говорит: - Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет сейчас стоит?
Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят: - Ну все мужик говори адрес своей квартиры? - А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор птицефабрики. И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами. Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит: - Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "беркут".
Вовочка приходит с улицы и говорит маме: - Мама, сегодня к нам в песочницу пришла новая девочка. Мама: И что, вы ее прогнали ? Вовочка: Да, прогнали, по три круга. ZOMB.
Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну ширенгу, и стал знакомиться. Смотрит русский стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердунов!!! Смотрит хохол стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердоненко!!! Смотрит грузин стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пэрданидзэ!!! (П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались. Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия? (С) - ПУК!!!
Голубой справляет малую нужду в общественном туалете, рядом мужик с огромным членом. Педику захотелось его потрогать, он спрашивает у мужика сколько время, мужик отвечает:"пол восьмого" педик падает на колени и начинает целовать член со словами:"огромное человеческое спасибо"
Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил: - Тужтезь! Баба: - Е-е-е-е-тььььь. Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось. Пиздец.... Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу... В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филемонова. Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй. Баба ноги раскарячила. Доктор: - Тужтесь! - Е--е-е-е-е-тьььь... Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует! Тут Филимонов как навесит: - Напер-е-е-е-д!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.