Повторные анекдоты

Обычная история, запорожец вьезжает в мерседес. Вываливает дед(Д) из
запоржца и три братана(Б) из мерседеса.
Б: -Деда, ты нам, оболдуй старый, должен 2000 баксов.
Д: -Ребята, сжальтесь, еду с деревни на рынок, копил деньжат, вот ровно
2000 баксов накопил на коровку.
Б: -Да нам поеб. ть, давай лаве, гони дальше.
Отдал значит он деньги. Садится в запорожец со словами "Что б вы бляди
обосрались"
Они значит день срут, два срут, три срут, неделю срут.
Собрались, кое как деда нашли. Говорят: Б: -Дед, мы больше так не можем,
на тебе твои деньги, верни здоровый образ жизни, все штаны уже обсраны.
Дед сам охренел.
Д: -... ладно. Не срите!
День не сркт, два не срут, три не срут, неделю.
Приезжают с 10000 баксов.
Б: -Дед, мы уже ептыть все. Подыхаем. Невозможно уже. Жопы уже
квадратные.
Дед опять охренел.
Рукой обвел как экстрасенс вокруг каждого. Говорит.
Д: -Все у вас теперь будет просто отлично.
Б: -Ты нас не обманешь, дед?
Д: -Да не ссыте мужики...

Приходит мужик к врачу-проктологу и говорит:
- " Доктор посмотрите, у меня в заднице что-то не хорошо"!!!
- " Правильно, а чего там может быть хорошего"?

Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает
вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность
полового акта - полтора часа.” Муж смутился.

Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух:
“Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем
красный, как рак.

Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно
глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две
минуты.”

Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога
большие ветвистые! ”

Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках).
Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего
добермана уделал!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с
соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого
я разорвал на боях!
Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не
появляется дырка: видишь дырку? Жопа....

Addy

Пересадили как то клетку из женкого головного мозга (ЖК)в мужской мозг.
Операция прошла, и вот клетка просыпается - смотрит везде темнота и
пусто. Ну не может быть чтоб никого не былоб ищет ищет - никого. Вдруг
смотрит бежит какая то клетка из мужского мозга (МК).
(ЖК)Эй-эй, подожди
МК- ты что здесь делаешь, быстрей. быстрей, мы все внизу собираемся

Зима. Лес. Холод страшный. На поляне собралась стая волков. Все
голодные, замерзшие. Ну, вожак стаи выступает с таким предложением:
- Братья, говорит, волки все мы понимаем, что эту зиму переживем не все,
но кто-то все таки останется в живых, самое страшное в другом - при
таком морозе можно все хозяйство себе отморозить, а вот это уже
трагедия, конец рода. Так что предлагаю, отбросив предрассудки, сделать
следующее: встаем по кругу и каждый засовывает впереди стоящему член в
задницу-так и согреемся. Главное, говорит что б никто не увидел.
Ну, в общем, так и сделали.
Вдруг из кустов высовывается морда лося с вытаращенными от такой картины
глазами:
- Оба-на, говорит, а волки-то пидерасты!!! Понимает, что теперь надо
очень быстро сваливать, а волки понимают, что если не догонят -
репутации пи... ец.
И вот ломятся они через лес. И тут вожак говорит:
- Слышь, говорит, пацаны давайте в ногу как-нибудь бежать, а то какая-то
е@ля получается.

---- Горячие эстонские парни ------
Приходит горячий эстонский парень к урологу.
-- Докктор! У мення эсть каки-тто странные выдделениа на кончике моего
пенниса!
-- Давайте, дружочек, посмотрим... Так... Так... Половой акт давно был?
-- Трии дниа назадд...
-- А где, с кем, как, помните?
-- Да-даа...
-- Возвращайтесь туда как можно быстрее! Вы начинаете кончать!

Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при
входе каааак... БАЦ сковородкой по голове.
- Винни! За что?! - орет Пятачок.
- Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, -
отрезает Винни-Пух.
- Винни, но ведь это был всего лишь сон...
- Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался...

-чем отличается HТВ от гоpшка?
- Содеpжимое идентично, но в гоpшке лучше видно

Тюремная камера. -ТОля любит мамбу! Коля любит мамбу. Негр с нар: - А
Мамба вас всех ненавидит!!!

Заливает мужика сверху. Идет он наверх, стучит в дверь, открывает ему
амбал 2 метра ростом:
- Че надо?! Я спрашиваю, че надо?!
Как треснет его по голове, мужит скатился вниз, ушибся, руку сломал и
т.д.
Заходит он в квартиру, смотрит в зеркало и говорит:
- Че надо, че надо... Да пошел ты нахуй!!!!

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, у меня проблема - рога не растут!
- То есть, как это?
- Ну, муж мне изменяет, а рога не растут!
- Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога
растут, а на самом деле они не растут!
- Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в
организме не хватает!

Дети гениев отдыхают на природе