Повторные истории

История реальная, сам присутствовал.
Чтиал у нас в тогдашнем ХАИ историю Украины професор дедушка Эпштейн.
Еврей тот еще, но в то же время ярый украинский националист. Говорил
принципиально на Украинском, ругал Грушевского, пил водку и коньяк, в
общем дед еще тот (лет 80 ему наверное было, войну прошел). И вот одна
из лекций, аудитория на несколько потоков, народу тьма. С начала лекции
прошло минут 15. Раздается стук в дверь, заходит девочка, со словами
"Пробачте, я опиздала! (кто не знает на украинском запизднилась)".
Эпштейн поворачивается и без эмоций "Да ты не опиздала, ты охуела".
Блин, я его всегда уважать буду.
P.S. ХАИ пламенній привет.

Хм.... После того как стал читать еще и комментарии, даже немного
побаиваюсь писать :-).
История древняя, отец мне ее рассказал. Может уже кто и написал ее
здесь, так как и не история это, а скорее легенда или типа анекдота.

Советские времена, группа товарищей едет поездом пусть в коммандировку.
Ну что в поезде делать? Нет, не правильно, те просто травили
политические анекдоты. Всем весело, и вот один решил остальных разыграть
- он пошел к проводнику и попросил ровно через десять минут принести в
их купе четыре чая. Вернувшись и еще немного послушав анекдоты, говорит:
мужики, а чего это мы тут так расслабились, наверняка здесь даже у стен
есть уши и сами знаете чьи. Те посмеялись ну и не верят конечно. Тогда
ентот приколист говорит: а давайте проверим, и слегка наклонившись к
стенке купе (или не важно куда), говорит: "будьте добры, купе такое-то,
четыре чая, пожалуйста". Народу весело, но когда через пару минут
проводник и впрямь принес четыре чая все как-то скуксились, и настроение
ухудшилось. Не помню, признался автор прикола тут же, или нет, но
продолжение истории было таким: все легли спать. На утро приколист
просыпается, и видит, что кроме него в купе никого нет. Мама! Он идет к
проводнику и тот говорит, что забрали "люди в сером" твоих товарищей за
анекдоты. На вопрос, тогда почему меня не забрали, последовал ответ -
больно им твоя шутка с чаем понравилась.....
Вот и все.

P.S. Для врагов и ненавистников СССР - такая история в Советском Союзе
произойти не могла и наверняка является плодом воображения честных и
веселых косомольцев, коммунистов или КГБэшников.

Мурат.

вдогонку истории от 12.02 о двух американцах, взорвавших свой джип
благодаря лабрадору, вернувшему им динамитную шашку. у нас в украине
года полтора назад произошло аналогичное событие, освещавшееся тогда
достаточно широко.
глава райсовета в одном из сел виннитчины, отпетый бандит местного
масштаба, выгуливал вечером по родному райцентру умную собачку по
фамилии бультерьер. местный житель, 20-летний парень и служащий
расположенной недалеко в/ч, шел домой ввиду увольнения. и сделал мужику
(которого он просто не знал в лицо) замечание о том, что собачку
бультерьера гулять без намордника как-то нехорошо.
"новый украинский" очень обиделся и выразил все, что думате по поводу
всяких лохов, которые тут, в натуре, имеют наглость вякать. доблестный
воин, однако, в должгу не остался. слово за слово, и наш выдающийся
политик локального масштаба вытащил из недр пальто гранату. каковой не
погрозил или что-нибудь еще, а самым натуральным образом бросил в
солдатика. предварительно выдернув чеку.
к сожалению история умалчивает о реакции солдатика (хотя военный вроде,
но мог и просто онеметь). зато известна реакция бультерьера. умное
животнеое радостно бросилось к покинувшему руку хозяина предмету,
ухватило оный зубами и, вилля хвостом, устремилось к ногам любимого
хозяина.
... парня-солдатика поцарапало и малость приконтузило, но выходили.
главу райсовета даже не пытались. по-моему, и до больницы живым не
довезли. блольше всех, впрочем, достаолось собачонке - от нее осталась
только задняя часть тела. и правильно, терпеть не могу бультерьеров.
покойный, кстати, впоследствии номинировался на дарвиновскую премию
(многие знают, что это такое). не выиграл, жаль.

История произошла с моей знакомой - женой программиста. Волею судеб
случилось так, что работали они в одном здании и муж периодически
помогал супруге ликвидировать мелкие неприятности с ее рабочей машиной.
В один прекрасный день звонит подруга мужу и говорит: "приходи посмотри
принтер, у меня мышь сдохла!" Тот не задумавшись над несколько странной
логикой просьбы (типа, "что с этих пользователей возьмешь!") прискакал
на зов и сразу схватился за мышь. Покрутил-повертел, говорит:
- Что за беда, все ж работает!
- Нет, там мышь сдохла!
- Где сдохла! Смотри, все работает!
- В принтере сдохла, любимый! Ты что, запаха не чувствуешь?!
Зачем несчастное животное выбрало саркофагом ее принтер остается
загадкой, но извлечь останки из внутренностей принтера удалось только по
частям, а мы теперь уточняем при слове "мышь" - какая именно!
прислала: Мурзик

дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его,
скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак.
Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит:
- Пи**ец, мужики, сегодня ветеранку е**л
- Как?!?
- Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела.
Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое....
А наутро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!