Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вероятный противник Документ Семьсот Семьдесят Семь (перевод с английского) ----------------------------------------------- Шефу Отдела Внутренней Безопасности Департамента Обороны США Бригадному Генералу Джей Джей Джонсу
Копия - в Отдел Контрразведки.
______________РАПОРТ_______________
Довожу до Вашего сведения, что за время моего дежурства отмечено три происшествия:
1. В 6 часов 15 минут пополудни, в чердачном помещении, расположенном над лестницей номер 19 Восточной стороны второго корпуса Пентагона, третьей патрульной группой обнаружены: 1) Колонель Отдела Радиоразведки Бэзил Шебутчук (Basil Shebutchuk); 2) Колонель Военно-Морских Сил Эндрю Тупаев (Andrew Tupaev); 3) Майор Медицинской Службы Эдвард Ривкин (Edward Rivkin), не имеющий права находиться во втором корпусе. Перечисленные лица находились в крайне нетрезвом состоянии после распития светло-коричневой жидкости неизвестного происхождения из 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых пластиковых бутылок "Coca-Cola Diet". Экспертиза установила, что эта жидкость состоит из спирта этилового медицинского 96-процентного и диетической кока-колы, смешанных в соотношении 7,25 к 1. Вышеназванные офицеры громко распевали на русском языке песню "Soyuz nerushimyj respublik svobodnyh splotila na veki velikaya Rus"", которая, по их мнению, является русским национальным гимном. Однако эксперты по России майоры Дуан Сео и Жанг Су Пак установили, что этот текст русскому гимну не соответствует. При перекрестном допросе категории D на вопрос о настоящем тексте русского гимна задержанные дали следующие ответы: 1) Колонель Шебутчук - "Bozhe, tsarya hrani!" 2) Майор Ривкин - "Rossija svyaschennaya nasha derzhava" 3) Колонель Тупаев не смог выразиться по-английски и сказал по-русски фразу, которая, по мнению экспертов, примерно означает, что русский гимн знает только лидер Китая Джентао Ху. Полученные ответы представляются подозрительными, вследствие чего офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин временно отстранены от исполнения служебных обязанностей и помещены в изолятор.
2. В 8 часов 20 минут пополудни на контрольно-пропускном пункте второго корпуса Пентагона обнаружено 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых бутылок из-под "Coca-Cola Diet" спирта медицинского этилового 96-процентного. Дежурные по КПП сержанты Дик и Кокс происхождение бутылок объяснить не смогли, что противоречит пункту "F" циркуляра о контрольно-пропускных пунктах, вследствие чего были помещены в изолятор.
3. 11 сентября в 2 часа 35 минут ночи отмечено срабатывание сигнализации изолятора. Прибывшая патрульная группа обнаружила: 1) Отсутствие охранников и всех заключенных, записанных в регистрационной книге изолятора; 2) 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) пустых бутылок "Coca-Cola Diet"; 3) Надписи на стенах изолятора (на русском языке): "Россия - Швейцария - 4:1", "Газзаев - козел!", "Булыкин рулит!" и "Буш - (замазано "мазилкой" - прим. переводчика)!"
В связи с экстраординарностью вышеуказанных происшествий и учитывая тот факт, что офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин являются выходцами из России, считаю необходимым передать дело в ФБР.
Дежурный офицер внутренней безопасности Майор Jan K. Sucks.
Приложения: 1) Акт передачи вещественных доказательств - 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) бутылки "Coca-Cola Diet" в экспертную группу; 2) Фотокопии надписей на стенах изолятора; 3) Счет ремонтно-строительного отряда Пентагона за ремонт изолятора на сумму 5899 долларов.
Интеллектуальная игра. Долгое время спорили о том, что же такое шахматы – наука, спорт или искусство? Действительность показала, что это - игра. Добавим: на воровские деньги. Добавим: как и любая другая игра. Шахматисты – народ плечистый, и, скажем так, нестандартный … А еще есть родственная игра – шашки – схожая доской в клеточку, а шашисты от шахматистов переняли все стремные качества, усугубив их до самого не могу, и на 99% шашисты – это конченные @#$&звоны, автор сих строк, в частности, четырехкратный чемпион собственной области (или теперь уже округа?)
Рассказка 1. Телеграмма. Молодой способный мастер прибыл на чемпионат Советского тогда еще Союза и удачно стартовал, обыграв трех именитых соперников. Окрыленный, мчится он на почту и отправляет в свой родимый город телеграмму буквально следующего содержания: ТРОИХ УЖЕ УБРАЛ ОСТАЛИСЬ ОДНИ ПИЖОНЫ ВСТРЕЧАЙТЕ ТРАНСПАРАНТОМ Не успел он дойти до крыльца, как его взяли под белые ручки, препроводили куда следует и оч-чень долго выясняли: а) кого он «убрал», б) кого еще собирался «убрать», и, самое главное, в) КУДА ОН ДЕЛ ТРУПЫ?!
Рассказка 2. Соблазн Двое умудренных уже опытом спортсменов-шашистов прогуливались по вечернему городу, отдыхая после напряженных турнирных боев и расслабляясь на ходу народными напитками. Наконец, усталые, но довольные, они вернулись в гостиницу. Один их них отправился в свой номер, а другой зарулил в санузел – не во всех номерах были «удобства» … Для сущего комфорта он снял пальто, пристроил его на гвоздь, и уединился в кабине для серьезных и продолжительных размышлений о смысле бытия, в результате которых он остался доволен бытием во всех смыслах … Выйдя из «кабинета», он узрел висящее на стене ЧЬЕ-ТО пальто. Сильно возбудясь, он бросился к другу в номер. - Слушай! – вскричал он с порога. – Прикинь, там в туалете чье-то пальто висит! Давай его с$%^&*м и пропьем!! Друг оживился: ну-ка, ну-ка, интересно … Вдвоем спустились они в туалет. Друг посмотрел: - $^@ &\# $%^ мать!! Это же ТВОі ПАЛЬТО!!! Занавес.
Рассказка 3. Ужастик. Идет шашист, качается, вздыхает на ходу … В сельской местности возвращается из гостей. Играли они в шашки или нет – история об этом умалчивает, но на грудь было принято столько, что трем немцам хватило бы для летального исхода. Однако это - наш человек, шагает, самое главное, не падает, душой в глубоком аСРале … Ночь. Луна. Дорога идет через лес. Из-за поворота навстречу плавно появляются ШЕСТЕРО ВОЛКОВ. Наш шашист, не меняя выражения лица, вежливо сторонится к обочине. Волки безо всякого интереса проходят мимо, дескать, мы с тобой одной крови … Говорят, волки летом не нападают. Не знаю, не проверял … Впоследствии спортсмен говорил в том смысле, что может быть и двоилось у него в глазах, но тогда все-таки три волка, по крайней мере, были …
Рассказка 4. «Чтобы всем …» 1985 год. Ростовская область. Г. Цимлянск. Май месяц. Почти лето. Соревнование российского масштаба подходит к концу. У меня и у моего сегодняшнего соперника нет никаких шансов на призовое место, и в течение двадцати минут наша встреча заканчивается «гроссмейстерской ничьей» Все, я свободен, аки птица в полете, в сумке у меня бутыль шипучего красного «Донского» - (хваленого «Цимлянского» в городе Цимлянске я так и не достал, чем искренне возмущался …) Делиться с кем-то? Нафиг, вечером еще поделимся чем-нибудь покрепче, а это мне как раз для разминки … Где замахнуть? Хочется быстрей … Играли мы в большом зале какого-то местного ДК, а сбоку на чердак поднималась черная лестница. Я забрался на два пролета. Дверь на чердак закрыта, но мне туда не надо, здесь и так свидетелей нет. Начинаю открывать. Не каждое утро приходится, к сожалению, пить шампанское. И каждый раз, когда вскрываешь какую-либо шипучку, охватывает легкий священный трепет, ну типа как перед первой брачной ночью – всякое, знаете ли, может случиться … Полотенца у меня при себе не было, где-то я не сосредоточился, и грохнуло конкретно, как из ружья. Лестничный пролет, акустика – ат-личная. Снизу раздается дружный приглушенный ржач всего зала. Во время игры шуметь нельзя, но как тут удержаться?! Весь побледнев, как негодный для Юлия Цезаря воин, с мыслями: ах, #%& &^# @#$%^ *@%&#^)@#$, вот облажался – с максимальной скоростью, давясь и кашляя, усасываю в себя всю шампанскую бутыль красного казачьего шипучего вина. Засим пристраиваю ее в уголок и оч-чень скромно спускаюсь по лестнице и непринужденной походкой направляюсь к выходу. Снова придушенное дружное ржание всего зала, ладно, хуже бывает, лишь бы не плакали … Ау! Шашисты, кто еще живые, привет! Откликнитесь … Андрей Кошмаров
В завершение встречи президенты договорились об ответном визите: осенью Путин поедет в Грузию. Деловая часть визита будет заключаться в подписании рамочного договора о сотрудничестве во всех важнейших областях, который ждет ратификации уже 12 лет. (c)http://www.utro.ru/articles/2004/02/12/278295.shtml
Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских) летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не развезло!" :)
Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме. Этот перец выдает следующее - мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб ............. Хам бля... вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят справка 5 руб
Израильские власти объявили о начале применения нового способа борьбы с терроризмом. Теперь в автобусах будут вешать мешки со свиным салом, чтобы воспрепятствовать проникновению исламских террористов-смертников в автобус.
Согласно исламским канонам, мусульманам запрещен любой контакт с этими животными, а также употребление свинины. Как сообщают из раильские СМИ, военные уже получили согласие на применение этого нового способа борьбы с террористами у Раввината.
Сижу на работе, по радио новости передают. Диктор выдает такую новость. Цитирую. " В Москве за разбой и грабежи задержана группа милиционеров". Вот и думайте плакать или смеятся.
Вчера, прикол с нашей 5 летней русалкой был. Бросил в сливной бак таблетку, которая что-то там чистит и в то же время красит воду в унитазе в голубой свет (кто не знает, в Америке вода в унитазах стоит довольно высоко, такое мини-озеро постоянно под тобой). Ну вот, вечером прилетает красавица перекрестив ноги - Папа, там вода синяя! Я говорю, Да это я волшебное слово сказал, вот она и стала такой красивой. Ну и забыл об этом. А уже ночью жена рассказывает. - Ты знаешь, каких трудов мне стоило заставить ее сходить по маленькому - Ни в какую! Боится волшебную воду испортить и все! Убедила только тогда, когда сказала, что это море в котором плавает рыбка Флаундер, а она русалка - Ариель. Ребенок быстро сообразил, что русалки море на испортят! Вот так по сказке и живем.
Вчера разгадываю кроссворд. Дочка, 9-ти лет, рядом решает задачки. Я (в полголоса): Последня книга Пятикнижия... Дочка: Гарри Поттер и Орден Феникса. Я в ауте ;)
ЖИВУ В АРАВИИ. РУГАЮСЬ С ЯПОНЦЕМ ИЗ КРУПНОЙ КОМПАНИИ(НАЗОВЕМ ЕГО БАНЗАЙ) ПО ПОВОДУ УСЛОВИЙ ОПЛАТЫ. ОН НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РАБОТАЛ В МОСКВЕ И НЕМНОГО ЗНАЕТ РУССКИЙ. НАКОНЕЦ, ПОТЕРЯВ ТЕРПЕНИЕ, ГОВОРЮ, ЧТО ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, НА ЧТО ОН МНЕ ЗАОРАЛ ПО-РУССКИ:"Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, БЛЯ!", ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ МИРНО НАШЛИ КОМПРОМИСС. ЕЩЕ БЫЛ ПРИКОЛ КОГДА Я ПОПРОСИЛ ПО-РУССКИ ПООБЩАТЬСЯ В РЕСТОРАНЕ НА ПЕРЕГОВОРАХ БАНЗАЙ-САНА (НЕБОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ) И ПОЖИЛОГО СИРИЙЦА (БОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ). ЭТО БЫЛА ПЕСНЯ!
Реальное сообщение, полученное юристом по электронной почте от клиента - представителя церкви (клиент Pro Bono):
Уважаемая ______________! Услышавши от секретарей вашей фирмы о вашем заболевании, я тотчас же обратился к Богу в молитве, прося исцеления. И я уверен, что Всемогущий Бог, сотворивший небо и землю, послал Вам исцеление! Нежелая Вас обременять работою во время выздоровления, и ввиду того, что господин -------- находится в долгожданном отпуске, я не высылал Вам договор с Компанией................ Я был очень впечатлен нашей встречей с Вами, а именно Вашей целеустремленностью и блестящим умом, что вместе не часто встречается сегодня. С молитвою о Вашей вечной душе и исцелении пастор...
С наилучшими пожеланиями, ЦЕРКОВЬ "___________"
___________, ул. Небесная,7 (адрес настоящий! причем, в этом городе на улице Небесной только один дом - №7).
Гляжу я на доблестных стражей дорог наших, оптовых продавцов полосатого счастья, и умиляюсь им ежедневно. Обратил внимание на одну деталь, и объяснение ей найти никак не могу: когда, значит, гаец, останавливает машину - наблюдения. такие. "Гав-гав-здрав-жлав! Стршсернжнт ля-ля, предъявите ваш карман-кошелек для осмотра!". Но меня прикалывает другое: вот стоит он, смотрит документы - и постоянно почесывает, причем не голову, а фуражку. И так ее поднимет, и эдак, и почешет и помнет... смысла я тут так и не понял - но это явление у них постоянное. Может быть он так электрические импульсы стимулирует? Или это мантра какая особая? Ну, так вот. 13 февраля 2003 года поехали мы с друзьями на дачу. Баня, пиво. По принципу: отдыхать с бабами или отдыхать весело. Поэтому поехали только втроем: два друга и я. По зимним дорогам добираться за город - не весело. Машина скрипела и стонала, наверное, ругала меня- садиста. Но. Добрались. Растопили - пока топили, накатили, в карты перекинулись, - ну Господи, хорошо же как! Ну... Утром проснулись в шесть и поехали. Не учли только одного минуса: утро было 14 февраля. То ли у гайцев сезонное обострение, или им срочно понадобились всем деньги для подарков любимым, но на дорогах их стояло - по трое на каждом углу. Метаться было поздно. И моя невыспавшаяся рожица ярким семафором влекла их к машине, и остановили меня в момент на раз-два-три. "Гав-здрав! Предъяв!!!" - сказал мне страшный сержант. "Как себя чувствуете" - радостно спросил он, учуяв из машины запах вчерашнего. Не выспался, устал, на работу, тарам-пам... Ну-ко! Пойдем-ко! Дыхнем! - ласково вытащил меня под руки сержант и потащил к своей машине - убитая в усмерть мутно-желтая "копейка" (цвет, знаешь, у нас называется "детские какашки"). Первый раз в жизни я дышал в трубочку. Но честно, говоря, радости никакой от такого лишения трубочной девственности не испытывал. Трубка моментально сволочно позеленела. В кармане у меня было 30 рублей железками и 70 бумажками... я кисло прикидывал шансы отмазаться за стольник. Протокол заполняя, сержант натужно сопел и напрягал мозги - и почесывал шапку. В итоге: машину у меня не отобрали на штрафстоянку, но надо было оплатить штраф в 2000 рублей. Это была пятница. В следующий вторник я поехал в ГАИ. За прошедшие четыре дня я блаженно ездил без прав по временному разрешению и всем останавливающим меня труженникам жезла и свистка радостно показывал "временку" - и брать с меня, мол, уже нечего. Симпатичная прапорщица в ГАИ повела меня к зам. начальника ГАИ, цельному ажно капитану. Капитан - маленький лысеющий колобок с лицом типичного гайца - с него не сходило радостно-просящее выражение "дай полтинник" и возникала твердая уверенность - он берет. В любом случае. Интуиция подсказала... и выражение его глаз, которое в дополнение к выражению лица говорило "продается. Недорого. Обращаться сюда". Тут настроение мое поднялось - значит, до суда не дойдет. Капитан запрыгнул в кресло и принялся листать протокол. На третьей строчке он сощурился и воскликнул: о! Э? - переспросил я. Программистом значит, работаете? Я не стал опровергать столь очевидный факт, который был написан в протоколе и только поразился его умению читать правильно и знать, кто такой программист. Впрочем, тут я оказался неправ. Программист - в его понимании - это человек, который разбирается во всем, что связано с компьютерами: ремонт, настройка, наладка, переноска, и так далее. - Эт-та. Тыщ прапорщица. У нас ведь компьютер есть? - спросил капитан. Прапорщица подтвердила. - А что там... проблемы есть какие с ним? Прапорщица подтвердила. - Отлично! Вот вам и ремонтер! Значит так - идешь сейчас туда, где у нас компьютер, настраиваешь, чтобы все было ай-яй как круто, потом плаишь штраф и под суд не идешь. Договорились? Я двумя руками только за. Компьютер оказался древним, как шашка Чапаева. Pentium 75, 32 Mb памяти, винт на 5 гб. Самая основная проблема - при открытии вордовских документов: вопрос "Разрешить исполнение макросов в этом документе?". И вот гайцы, значит, сидят цельными днями и думают - разрешить или не разрешить? И что от этого будет? И вся, значит, работа от этого у них замирает... А почитать типа справку - не читают. Ну, я рассказываю: если, мол, доверяете источнику получения документа, то - разрешайте. Если нет - то, соотв. - нет. Ясно? Ясно. А теперь еще раз, повторите, мы запишем... Рассказал еще раз. А посмотрите, может тут что настроить надо? Ладно. Давайте погляжу. Сел смотреть комп (что я там не видел? но отказываться с моем положении - не с руки). И тут. Тут случился у меня самый страшный шок в моей жизни. Комп завис! Виндуза упала в ноль! Полный крах системы... у меня мандраже и трясучка... Загораживая монитор попой, я ловко ткнул пальцем в пимпу "рЭсет". Загрузился Нортон. Лапки мои тряслись и мысли бились только в одном направлении: писец! писец! писец! кранты моим правам... пожизненное лишение, суд, тюрьма, каторжные работы... мама, забери меня отсюда... Но, все же Виндуза ожила, и - черт! не стал проверять дальше! - ничего не потерялось вроде бы (я очень в это хочу верить). Фууух! - я вытер пот со лба и на всякий случай принюхался - как там внизу, все в порядке? Организм не подвел. За это я ему потом выписал благодарность в размере 3 литров "Будвайзера". Но отдавать две тысячи меня все же жаба душила. Поэтому я сделал быстрый "тыгыдым" до кабинета замнача и предложил ему хитрый гешефт. Я, значит, делаю сайт этому ГАИ, а они прощают мне все мои прегрешения и мы расстаемся друг другом удовлетворенные. А шо такое сайт?? - искренне удивился замнач. Н-ну... Вот у налоговой инспекции есть типа налог.ру - сайт такой, там всякая их налоговая фигня... гибдд.ру есть, тоже мусоропровод в интернете (ну, не совсем так сказал, конечно) и я вам по типу такого же персонально сделаю... А вам за это начальство медальку и грамоту: типа, внедрение новых технологий в работу ГАИ... а? Все бесплатно и до одури халявно... а? А вам типа известность и круто вааще будет... а? Нет. Отказался он. Я подозреваю, просто потому, что не понял, как и куда это такое - "сайт". Так что. Итого, заплатил я две тыщщи в кассу. Забрал права. Эх... сорвался гешефт. Но ничего. Во всем есть свои прелести... А нервов-то, нервов было...
Кандидатский экзамен Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора, собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке. Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора – получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен. Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера. Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно. Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь перспективному товарищу. - А как помочь, не разбирается он в теоретических основах электричества?! - Может ему по главам сдавать? - Ну, пусть попробует! Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике Бессонова – не считал, но много. Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может, ему все же удалось досконально изучить теоретические основы электричества? И у нас все будет ОК? Плотогон
В советское время один студент по фамилии "Курносенков" очень обижался, что его не пустили на пректику в Болганию, не объяснив, что "кур" по болгарски обозначет "пенис".
Про мужиков и столбы от 12 февраля. У нас не так немного было. Но тоже весело. По сводке прошло (года два наверное назад) расхититель хрен знает чьей собственности погиб на боевом посту. ТО есть ветка была, ну мужики и решили ее смотать - раз провода отцепили, два - и так дальше. Последний столб. Отцепляет провода - и столб (подгнил видать) падает. Дядька под ним. "Преступление и наказание" в Тюмени.
Моей дочери было года 2. На лето оставили у тещи. Нужно заметить, что теща очень сильно ругается. Редкое предложение у нее получается без мата. Хотя в действительности, по моему, там в деревне все так разговаривают, что сначала очень меня шокировало. А тесть в то время сильно выпивал. Действие алкоголя на организм человека бывает разный: одни ложаться спать, а другие начинают буянить. Вот в один момент алкоголь подействовал на организм тестя совсем неадекватно ввиду того, что ему больше ничего не наливают. С начала в ход пошла посуда, а потом и более крупные предметы: стулья, стол, стиральная машина - все это летало по двору. Теща дабы успокоить тестя, побежала за племянником. Тот успокоит. И вот картина: племянник заходит во двор, во дворе со скоростью света перемещаются довольно крупные предметы, из двери дома высовывается голова моей дочери и выдает: "Наш дед долбоеб". Соседи которые за этим наблюдали просто упали. Сейчас дочери 9 лет, свои каникулы она проводит там же, дед уже не пьет, но в ее речи ниразу не проскальзывало нецензурное слово. Вот так.
Купил новую мобилу, с встроенной камерой, вчера в компании ее тискали. Одна из девченок, услышав, что трубка с камерой, спросила: "А где пленка у него? Внутри?" Ну, посмеялись, объяснили, что пленки нет - цифра. Потом другая, пограмотнее, спрашивает - сколько памяти для фоток? Отвечаю - "2 метра." Тут встревает первая и обиженно так говорит: "Что ж вы меня обманываете - сначала сказали, что пленки нет, а теперь оказывается - ее аж 2 метра входит!!!"
Иврит - очень древний язык. И если разговорный иврит еще ничего, то литературный, сильно от разговорного отличающийся, представляет собой помесь корней библейских времен, грамматики трехтысячелетней давности и остатков арамейского со времен Навуходоносора. Известная частушка "не ходите, девки, замуж" в поэтическом переводе будет звучать примерно так: "да не поддадутся дочери народа моего искусу вступить под венчальное покрывало, ибо не сулит блага сие...". Звучит это красиво, но проблема в том, что в таком стиле написаны и многие переводы мировой литературы. В свете всего этого вам должен быть понятен ужас моих израильских одноклассников, проходивших "Анну Каренину" по адаптированому и сокращенному переводу в виде небольшой брошюрки в 50-60 страниц, когда я приволок на урок оба тома оригинала.... П.С.: Как оказалось, самые большие трудности у них вызвали имена и отчества. На иврите, где большинство гласных вообще не пишется, и где редко какое слово имеет больше 5 букв, имя "Алексей Александрович" выглядит абсолютно нечитабельным. Тем более, что понятие "отчество" также отсутствует.
Ездил в субботу в Иерусалим. При проходе к стене плача, наблюдал такой диалог между посетителем и охранником (говорили они на русском). П: а скажите, здесь веревочки такие красные продаются? О: продаются, но только не сегодня. П: почему? О: шабат, деньги брать нельзя... П (удивленно так): а что же делать??? ответ меня поразил своей логичностью... О: не покупать.
Рассказываю сотруднице анекдот - Опера "Чапаев", Петька с коня оборачивается назад и поет - Василий Иванович, белые сзади! - Не до грибов, Петька, не до грибов...
Девушка задумалась, а потом выдает - "Они что, в лодке?"
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
И смех и грех... Еду сегодня утром 8:45 в метро, в перегоне Коломенская -Автозаводская по громкой связи: "у нас с последнем вагоне что-то тикает, проверьте!" На станции, несмотря на недавние события, в вагон проверять обстановку никто не пришел - полвагона как не бывало. Едем дальше, люди волнуются: народу стало меньше, а звук-то все отчетливей. Какая-то баба снова связывается с машинистом: "что же никто не пришел, оно все сильнее тикает!" И действительно, можно не прислушиваться: тиканье слышно "невооруженным глазом". По коже легкие мурашки - а вдруг... Уже жалею, что сама не вышла. На Павелецкой в вагоне уже никого не было - эхо терроризма, однако...
Сегодня неосторожно подсмотрел предвыборные дебаты на "первом из первых". Сокол Жириновского Малышенко (иль Малышко, да черт его знает) выдал перл: "... но мы найдем выход из этого решения!".
P.S. Кто видел выступление этого клоуна, смеяться над данной фразой уже не сможет.
В дополнение к истории от 12.02.2004 про сгоревший магазин.
Играю я уже пару лет в любительской футбольной команде. Надо было нам ехать на выезд, играть с командой какой-то там мобильной группы в расположение их части (ранее там никогда не были, в армии никто не служил - так что ехали с опаской). У нас в Латвии от армии осталось хоть и не много, но что-то осталось. Подъезжаем на КПП: - Мы такие-то, приехали с вашими в футбол играть. - Знаем, проезжайте. - А где у вас тут спортзал? - А он у нас прямо напротив новой столовой!!! Занавес
Языки мира Есть у меня знакомый уборщик Виталий, красноносый сухощавый мужик из Латвии. На родине он работал в пункте приема цветных металлов. Идем мы с ним вчера и я его спрашиваю: Как на латышском будет корова? Он мне протяжно так, на чистом латышском, отвечает: Го-о-отыня... Мне смешно стало: Что-то старорусское в этом слове есть - говорю. А он мне: А ты на иврите, смотри, корова - пара, а бык пар. Что за пое.ень такая? И я в поддержание лингвистической беседы: А на русском, погляди, КОРОВА. Тоже смешно звучит. Некоторое время мы идем молча - я улыбаюсь, а он с совершенно серьезным лицом - он думает, что же все-таки объединяет все языки мира и подумав говорит: Все языки по-своему е.анутые. Так мы движемся дальше - я покатываюсь от смеха, а он всего лишь улыбается.
Математика в Америке... Я весь материал уже знаю, нам (мне и моему китайскому другу) страшно скучно, мы в тихую разговариваем на темы от девочек до степеней бесконечности. Он задает мне какой-то вопрос из разряда тупых. Мне лень вслушиваться в его китайский акцент и я говорю: "Прекрати задавать глупые вопросы, я их все равно непонимаю"
Прочитал здесь старый анекдот: "Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой."
Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог получился:
Д: а ты hidden members посмотри Я: так это ж private область. Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)
Два приятеля с высшим педагогическим образованием. Причем учились они достаточно хорошо и были интелегентами от ушей до пяток. Случилось это коротенькое происшествие за кружечкой пива (может за второй или...). Атмосфера полностью расслабляющая, запах пива, красивые девушки, радующие глаз (правда в далеке) и ГРЯЗНЫЙ АВТОМОБИЛЬ в который грузили вещи. Диалог на автомате : (1) - А это что за х.евина? (2) - Да ху.ня какая-то! , - ответил второй. Вот и поговорили.